Расскажу вам историю. Живёт себе женщина пятидесяти с небольшим лет. Всё в её жизни хорошо и местами даже очень. Выглядит для своего возраста прекрасно, на здоровье не жалуется. На щеках румянец, на фигуре изысканная одежда. Нрава лёгкого, полушутливого. Работу работает в своё удовольствие. У неё много увлечений, самых разных хобби, она обожает посещать культурные мероприятия. Замужем никогда не была, детей нет. Длительные отношения с мужчинами не складываются.
А вот мимо нас уверенно проходит ещё одна привлекательная женщина, приближающаяся к тому же возрасту. Мы скользим по ней взглядом и замечаем: выглядит она весьма убедительно, одета дорого. Социальный статус: замужем за работой. За мужчиной тоже была, но недолго – не сложилось в связи с регулярными командировками. Не мужа – её. Стабильные, длительные отношения с мужчинами не выстраиваются.
Что общего между двумя этими женщинами, помимо последних фраз в каждом абзаце? Они обе в данный момент оглядываются на прожитую жизнь – и хотя прожита она была так, что грех жаловаться, однако сейчас им видится некое упущение в одной из основных её сфер. Обе думают о том, что ещё можно было бы построить отношения с мужчиной (однако не получается). А то и усыновить ребёнка.
Итак, дамы и господа, мы переходим к анализу причин представленных здесь следствий. Зная, что каждый прочтёт и поймёт материал так, как захочется ему – всё же предприму попытку сделать два уточнения.
Во-первых. Я здесь никому ничего не навязываю. Каждый живёт так, как считает нужным и не всем пристало выходить замуж, дабы оправдать какие-то там социальные ожидания. Никто не спорит, так оно и есть. Да и мы здесь не об этом.
Во-вторых. Разбирая сегодня причину сего явления, будем держать в уме, что это одна из возможных причин для реализации подобного жизненного сценария. Могут быть и другие.
Теперь поехали. Не буду более томить вас в неведении: сегодня мы поговорим о влиянии отца на жизнь взрослой дочери.
Разные бывают семейные системы. В иных эмоциональная близость между супругами отсутствует. Утеряна была с годами или никогда её не было. Здесь есть варианты. Жена за близость эту борется, но по каким-то причинам муж не видит в ней объект для удовлетворения потребностей в привязанности. Или у мужа есть некая наследственная программа (где-то он подобную модель впитал). Бывает, жене и самой близость эта не нужна, к примеру, она сосредоточена на себе или на своей работе. Или же просто собственный муж ей не очень-то интересен. В семье может быть ещё один ребёнок, к примеру, мальчик – и вот у них с матерью обнаруживается некий симбиоз. В общем, бывает по-разному. Общий знаменатель в подобных ситуациях: вместо того, чтобы работать над отношениями с супругой, муж переносит всю нерастраченную теплоту и эмоциональную привязанность целиком и полностью на дочь.
Говоря языком психологии – отец начинает растить из дочери психологически замещающую партнёршу. Или психологическую жену. Я ещё раз подчёркиваю – психологическую. И что ещё стоит подчеркнуть – процесс этот не осознаваем обоими его участниками.
Как же люди докатываются до жизни такой? А вот так. С появлением дочери на свет и далее отец начинает буквально возле неё прыгать. Он её идеализирует – боготворит, балует, без устали ею восхищается. Со временем у них с отцом появляется масса общих интересов, занятий, каких-то шуток, которые никто больше не понимает. Они постоянно куда-то вместе ходят: в кино, театры, кружки и пр. И всё это при явном недостатке его внимания в сторону других членов семьи. Особенно в сторону супруги. Это значит, что у них с супругой отношения дальше совместного решения насущных бытовых вопросов как-то не идут.
Далее ситуации по степени нормы и патологии могут разниться. К примеру, папа может намыливать дочери спинку или приносить полотенчико в ванную до её двадцати с лишним лет.
Здесь внимание, как правило, заодно происходят и такие процессы как инфантилизация и инвалидизация дочери. Отец может в бытовом (функциональном) и/или финансовом плане решать задачи уже взрослой дочери ещё долгие, долгие годы. И поскольку мы говорим о незавершённой сепарации – стоит озвучить и результат: взрослая дочь (несмотря на возможные успехи в рабочей среде, а они возможны, не удивляйтесь) так до конца и не становится целостной, автономной, самостоятельной и независимой личностью. Ну, то бишь по-настоящему взрослой.
И поскольку речь зашла о дочери, давайте продолжим. Во что же весь этот процесс выливается для неё.
В первую очередь она – неважно, сколько ей лет – упорно продолжает идеализировать отца. На практике это проявляется во фразах типа: «Найти мужчину? Да я пробовала. А смысл-то какой? Такого как папа я всё равно не встречу!». (Стоит добавить исключение из правила: иные при таком раскладе всё же пробуют выходить замуж, но – опять-таки сравнив того, кто «недо» с идеальным папой, быстро этот проект сворачивают).
Также во фразах такой женщины может мелькать что-то вроде: «А я всегда была и остаюсь папиной дочкой! А это вот мой дорогой папочка!». Это то, что более-менее на поверхности, осознанно. На неосознанном уровне – там психологический брак.
У такой дочери, помимо прочего, все самые радостные события жизни связаны (как в прошлом, так и в настоящем) с её отцом. В разговорах она частенько упоминает отца и повествует о том, как здорово на прошлой неделе они с папой сходили/съездили туда-то, а на позапрошлой – куда-то ещё. Как вы понимаете, мама в этом случае обретается где-то на периферии их жизни. Мама просто где-то есть. Если отец имеет нарциссические черты (а это один из типов отцов, которые не стремятся отпускать от себя выросших дочерей) – то он может практиковать дружбу с дочерью «против мамы».
У дочери с отцом, конечно же, имеется множество совместных фотографий, на которых они похожи скорее на пару с большой разницей в возрасте, чем на ближайших родственников. То есть их позы, то, как они друг возле друга располагаются в пространстве, как друг на друга смотрят – говорят о крайней степени эмоциональной близости – буквально о симбиозе.
Так или иначе, до тех пор, пока к женщине не приходит осознание, место будущего партнёра продолжает быть занятым. На практике это реализуется посредством сценария «Принцесса в башне» (напишу о нём отдельно).
Когда же приходит осознание? У иных никогда. Но кого-то оно всё же посещает. Потому как папа отнюдь не молодеет и в сознание этой женщины тихонько, на цыпочках пробираются мысли о том, что же ждёт её впереди. Устойчивость и спокойствие, которые были при ней всю её жизнь по причине наличия идеализированной и могущественной фигуры отца – начинают слегка пошатываться. Подкрадывается беспокойство и страх.
Есть и другой вариант. Отец покидает этот мир, и дочь может на долгие годы застрять в процессе горевания. То есть речь идёт о реакции патологического горя. Раз сепарация пройдена не была, в части своей личности женщина так и осталась маленькой девочкой. А теперь она – маленькая девочка, у которой больше нет папы. Рушится ощущение безопасности, стабильности, предсказуемости мира. Появляется чувство беспомощности.
Да и для самого стареющего отца в таких отношениях тоже может наступить кризис. Поскольку, опять же, он не молодеет, выдерживать ту планку, которую сам же когда-то установил в отношениях с дочерью – ему уже не под силу. Помимо функциональной помощи и поддержки папе становится всё сложнее предлагать дочери поддержку эмоциональную.
Объясню, что я имею в виду.
Как уже было сказано, по причине непройденной сепарации, в отношениях с папой женщина по-прежнему остаётся маленькой девочкой. А что присуще маленьким девочкам (и мальчикам тоже)? Эгоизм, сосредоточенность на себе. Инфантильность, одним словом. Так вот, эта женщина-девочка не соотносит образ отца (сильного, мощного, всё решающего) с реальностью. В реальности весьма пожилой отец к этому времени, положим, успел пережить сердечный приступ – дочь же продолжает вываливать на него все свои жизненные неурядицы и жаловаться на несправедливый окружающий мир. Не соотносит восприятие отца с изменившимся контекстом. Прямо скажем, не понимает, что из детской роли ей следовало бы перейти в роль взрослого человека и как минимум начать беречь здоровье отца.
В общем-то, в интересах обеих сторон – осознать, что происходит и почему. И, возможно, пересмотреть свои роли, скорректировав собственное же восприятие ситуации. Данный способ адаптации для них был хорош на протяжении долгих лет (иначе бы они этот сценарий не реализовывали), но теперь он перестаёт для них работать.
Здесь я не описала, так сказать, процесс изнутри. А именно: какие конкретные психологические плюшки получают как отец, так и дочь в рамках подобных отношений. Напишу отдельно.
Надеюсь, сегодня было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал! Делитесь в комментариях, если встречали подобные истории!
