Нас с детства учили, что помогать людям — правильно, похвально и хорошо. «Сам погибай, а товарища выручай» — вы, наверняка, помните такое. С этим трудно поспорить. Конечно, помогать другим людям, особенно близким, нужно. Но если стремление помогать приобретает какие-то гипертрофированные формы, о чем это говорит и что с этим делать?
Скорее всего, это говорит о синдроме спасателя или, как его еще по-другому называют, о синдроме белого рыцаря. Белым рыцарем может быть человек любого пола, а данный синдром может проявляться не только в любовных отношениях.
Синдром спасателя — это не про эпизодическую, посильную помощь в разумных пределах. Это про перманентные советы, активные действия, направленные на решение проблем других людей. Причем, все делается не «вместе», когда человека просто поддерживаешь, находишься с ним рядом, а «вместо», то есть спасатель думает, что он лучше знает, как должно быть, что только он сможет помочь, что без него никто не справится, что все всё делают неправильно.
Под таким напором жертва помощи перестает быть взрослым человеком, скатывается в детскую позицию и ждет, когда кто-то большой и сильный придет и все сам сделает. И если два таких человека встречаются, они считают, что они — две половинки одного целого. Один спасает, а другой нуждается в спасателе.
Почему же одни помогают разумно, учитывая свои личные потребности и интересы, а другие бросаются в чужие проблемы, как в омут с головой?
Причины могут быть разные и часть из них, конечно же, ведет в детство.
Ребенок мог наблюдать такое поведение у родителей. Мне это очень хорошо знакомо. Моя мама — ярко выраженный экстраверт, у нее всегда было много подруг, знакомых, потому что она легко сходится с людьми. Все свое детство я видела, как к ней приходят с самыми разными проблемами, начиная от «болит живот, что делать?», заканчивая «уволили с работы, вся жизнь рухнула». Это был бесконечный поток чужих проблем. Но нам всем тогда это казалось нормальным, мы думали, что просто мама — такой человек.
Сейчас я периодически тоже себя на таком ловлю, но стараюсь держать это под контролем, помня, что все-таки взрослый человек сам попросит помощи, если она ему будет нужна, и сам обозначит объем и формат этой помощи.
У ребенка могла быть семья, где не принято было заботиться друг о друге, тепло относиться друг к другу. Такой ребенок вырос и стал компенсировать это через других людей. Сам сильно нуждаясь в тепле и заботе, он всеми силами делает это для окружающих.
Низкая самооценка, негативные представления о себе могут лежать в основе синдрома спасателя. Помогая другим, делая им хорошо, человек словно пытается найти доказательства, что он хороший, добрый, отзывчивый и тоже заслуживает к себе такого же хорошего отношения.
Синдром спасателя может быть эпизодической историей, когда человек переживает какой-то кризис, травмирующее событие. Он уходит с головой в чужие проблемы, чтобы не думать о своих. Такая форма эскапизма, да еще и социально одобряемая.
Спасатель всегда ждет благодарности, одобрения, восхищения. Если он не получает этого, он злится, чувствует себя обманутым, недооцененным. Баланс между давать и брать у него всегда нарушен.
Разбираться, почему так тянет спасать и причинять добро, надо вместе с психотерапевтом, потому что корни этого феномена могут быть спрятаны очень глубоко и их может быть несколько. Но самопомощь тоже никто не отменял. Осознание проблемы, чтение литературы по этой теме — уже большой шаг к исцелению.
А вам иногда хочется превратиться в белого рыцаря?
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поставьте лайк и подпишитесь на мой канал.
Канал «Мама, не ори!»: пространство для тех, кто воспитывает детей, любит жизнь и интересуется психологией🦺
