I put a spell on you
Because you’re mine
Screamin’ Jay Hawkins
Из всего многообразия направлений прикладной психологии на текущий момент меня больше всего интересует семейная системная терапия. Отношения – вообще моя основная рабочая тема, а возможность рассмотреть трудности межличностного общения через призму влияния семейной системы поднимают психолога на более высокий уровень понимания. Я пока не умею рисовать генограммы, но уже учусь видеть взаимосвязь семейных проблем клиентов и тем, как складывались их отношения со значимыми взрослыми в детстве и как они выглядят сейчас.
Недавно на одной из лекций института «Иматон» я услышала фразу о том, что «Родители заколдовывают детей, а им потом приходится расколдовываться». К сожалению, не могу подтвердить это точной цитатой, но вроде бы так сказал Эрик Берн. Лекции я обычно слушаю на прогулках, и помню, что тогда я остановилась, поставила запись на паузу и повторила эту фразу вслух. Было ощущение, что она была недостающим кусочком головоломки, а теперь паззл сложился и картинка стала законченной.
Есть такая фраза, что психолог на сессии «сдает свою психику в аренду» клиенту на определенный период времени. Не то, чтобы у него своей нет, но может, недостаточно инструментов или умений ей пользоваться, а у психолога, как у опытного мастера, все под рукой. Я много лет посвятила преподаванию английского для взрослых, и часто шутила о том, что если бы мои студенты хорошо учились в школе, то я была бы им не нужна. Теперь я говорю о том, что частные репетиторы выполняют роль хороших школьных учителей, а психологи – любящих родителей, в том случае, если у клиента их не было. С точки зрения схема-терапии, кстати, так и есть, там даже термин специальный используется: «Частичное (в некоторых переводах «Замещающее») родительство».
В какой-то степени можно сказать, что ребенок тоже «берет в аренду» ресурсы родителей, пока у него нет своих. Заимствует привычки, поведение, походку (недавно такую фразу услышала, поразилась), манеру речи, способ думать и общаться. Даже образ себя он берет у родителей, об этом я в предыдущих статьях писала. Они служат его зеркалом, и от качества отражения зависит самооценка человека. Чем не «колдунство»? Помните фразу о том, что для девочки быть красивой – это разрешение родителей, а не физические данные? Тоже, кстати, Эрик Берн. Про родительские предписания написано много книг, и большинство из них скорее про проклятия, чем про благословения и дары. Если родители – белые маги, то они «наколдуют» ребенку силу, ум, храбрость, красоту, а если черные, то навешают всякого хлама типа страхов, тревожности и неуверенности в себе.
К сожалению, благословений нам всем дали намного меньше, чем проклятий, хотя бывает так, что слова, которые были сказаны как «обереги», например: «Не доверяй мужчинам» или «Не достигай успеха», или «Будь осторожней с деньгами», все равно превратились в проклятия. Со всем этим багажом дети бредут по жизни, и есть только один вариант что-то изменить: захотеть «расколдоваться», скинуть с себя все то, что больше не нужно или мешает. Как если бы раньше вам было трудно ходить, и вы пользовались костылями и подпорками, а теперь вы прекрасно не только ходите, но и бегаете, а костыли все равно с вами. То, что помогало младенцу, мешает подростку, а для взрослого вообще яд.
Я помню одну свою студентку, очень способную и мотивированную. Мы начали учиться практически с нуля, и пока изучали базовую грамматику, я была очень строга к правильному употреблению глагольных форм, исправляла малейшие ошибки, ко всему придиралась и вообще вела себя как «строгая училка». К четвертой ступени обучения я все реже и реже напоминала ей о структурах и правилах, говорила она все лучше, нарабатывая fluency, «беглость», так нежно любимую экзаменаторами IELTS. В начале шестой ступени я сказала, что почти из каждого правила, которое я так упорно «впихивала» ей в голову, есть исключения, и поэтому иногда этим правилам можно не следовать, что треть из того, что мы учили, можно спокойно забыть, и что я могу в этом честно признаться только сейчас, когда мы выстроили идеально крепкий грамматический и лексический фундамент.
Когда вы умеете хорошо говорить, вы можете экспериментировать с языком; когда вы прекрасно рисуете в классическом стиле, вы можете создавать какой-то новый, свой личный; а когда в вашем доме крепкие несущие стены, вы можете сносить перегородки и менять пространство «под себя». Наверное, разумные родители, видя, что в психике ребенка уже выстроился крепкий фундамент базовой нравственности, адекватного восприятия и взаимодействия с реальностью, могут начать показывать ему, что есть не только базовый уровень, а еще и «продвинутый», а там свои способы создания личного внутреннего мира. Если вам такие родители не достались, то придется потратить намного больше времени и сил на то, чтобы перейти из стадии беспомощного младенца в стадию взрослого, который «сам стоит » и «сам создает свою жизнь».
Морган Скотт Пек, американский психиатр, в своей книге People of the Lie пишет о паре двух взрослых людей, находящихся в симбиотической связи друг с другом, что, с его точки зрения указывает на психопатию. С точки зрения семейных систем Мюррея Боуэна низкий уровень дифференциации в семье повышает тревогу и осложняет взаимодействие. Чем больше люди похожи по взглядам и внутренним установкам, чем больше они «слиты» друг с другом, тем ниже уровень психического здоровья семьи. Симбиотические отношения нормальны и даже желательны для матери и младенца до года, а после года они начинают вредить развитию человека, тормозить его. Задача родителя не в том, чтобы привязать к себе ребенка и все за него делать, а в том, чтобы максимально помочь ему вырасти самостоятельным. Однако, если мы оглянемся вокруг, мы увидим огромное количество несамостоятельных взрослых и подростков, и не должны удивляться тому, что они, в свою очередь, и свои собственные отношения с партнером будут строить симбиотически.
Если для владения языком важным навыком является беглость (fluency), то в целом для мышления взрослого человека важен такой параметр, как гибкость (flexibility). Сюда я отнесу умение увидеть и принять точку зрения другого человека, умение оценить свои собственные действия с точки зрения других людей, и то, что я обычно называю «просчитать ситуацию на несколько шагов вперед». Поэт сказал, что «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», и наверное, он прав, а вот предугадать, как отзовется наш поступок, достаточно просто. Если вы бросили мусор мимо мусорного бачка, то конечно можно рассчитывать на то, что кто-то его за вами уберет, но, скорей всего, этот мусор так и останется лежать возле бачка, и к нему очень быстро присоединятся другие кусочки и кучки мусора. Подобное притягивается к подобному, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Да и в целом позиция: «Я за свои поступки не отвечаю, кто-то другой пусть придет и за мной уберет» не звучит, как взрослая. Если намусорил ребенок, то за ним уберет родитель, а за родителем уберет разве что дворник, которому за это нужно заплатить.
Как это связано с воспитанием? Давайте посмотрим. Антонимом к слову «гибкость» будет «ригидность», или негибкость, или косность, тоже хорошее русское слово. Косность мышления – это не только неспособность мыслить иначе, но и неспособность увидеть, что мир не стоит на месте. Кто из нас в 2024 (если смотреть объективно) живет точно так же, как в 2014 или в 2004? Да, может быть вы живете в той же самой квартире и работаете на той же самой работе, но вы наверняка разговариваете по какому-то другому телефону (я имею в виду модель) и носите другую одежду. Меняются способы коммуникации, образ жизни; привычки подстраиваются под веяния времени. Сейчас нам не нужно покупать утреннюю газету, чтобы читать новости, тратить время в пробках, чтобы добраться до работы или вешать на стену огромный телевизор, чтобы смотреть сериалы. Есть другие варианты, и чем быстрее вы к ним приспосабливаетесь, тем лучше для вас. В конце концов, многое из того, что есть сейчас, и чего не было в 2004, облегчает нам жизнь! Куда проще оплатить коммунальные платежи при помощи смартфона, сидя на диване, чем стоять в очередях в сберкассе, уж простите за такой приземленный пример.
Я думаю, никто не будет пытаться вам доказать, что платить за газ нужно только в сберкассе и только наличными, потому что так делали наши отцы и деды (скорее, матери и бабушки, конечно), а вот доказывать, что жить нужно по тем же самым внутренним психологическим установкам и убеждениям, по которым жили предыдущие поколения, будут 90% окружающих. Я не оспариваю мораль, правила хорошего тона, правила поведения за столом, вежливость, десять заповедей и так далее, но если если ваши деды и прадеды, имея дом в деревне, носили воду в дом ведрами из ручья, то будет немного странно, если вы будете упорно продолжать эту семейную традицию в 2024.
Историю о женщине, которую муж как-то спросил, почему она рубит пополам куриные ножки перед тем, как запечь, повторили уже десятки психологов на своих вебинарах (чуть иная версия – квадратный пирог). Женщина рубит пополам, потому что так делала ее мать, а ее мать научила этому бабушка, а ту – прабабушка, но суть в том, что у прабабушки в свое время для готовки была только маленькая кастрюлька, поэтому и ножки куриные приходилось рубить. В версии квадратного пирога был квадратный противень. Причем человеком, который задал вопрос «Почему?», был муж женщины. Это к слову о незашоренности внешнего наблюдателя семейными устоями, о взгляде со стороны. Хорошая штука, пытливый ум вообще полезен для жизни.
У каждой эпохи (да и у каждого десятилетия) есть свои особенности, свои правила и принципы. Свод знаний, мода, уровень понимания того, как устроен мир, уровень технического прогресса, в конце концов. Нам, людям, как существам социальным, всегда нужно «подстроиться» под то, что существует вокруг, под мир, который нас окружает. Предположим, вы росли в 60-е годы (я имею в виду прошлый век, конечно), и ваши родители воспитывали вас с оглядкой на то, что существовало тогда в реальном мире и на свои внутренние установки, которые они взяли у своих родителей (ориентировочно в 30-е). Разве мир 60-х равен миру 30-х? Нет. Но если родители были достаточно упорны и категоричны, то вы вполне могли «застрять» на устаревших правилах, которые уже тогда не очень хорошо работали в условиях изменившегося мира. Если вам в какой-то момент хватило «самости» на то, чтобы осознать и осмысленно снять когнитивный панцирь, которым вашу психику сковали в детстве, и гибкости, чтобы воспринять реальность такой, какая она есть на самом деле, то вам удалось «расколдоватьcя». Тогда, скорей всего вы не будете так же бездумно впихивать ригидные «надо» и «должен» своих родителей в своих детей, которые растут в 90-е, в совершенно ином мире!
Вообще, если начать разбираться в том, во что человек в целом верит и что думает о себе, других и о мире, начать анализировать то, что в КПТ называют «глубинными убеждениями», то часто оказывается, что эти убеждения к самому человеку никакого отношения не имеют. Они не его, они чьи-то, он их просто взял в том возрасте, когда не было своих, и до сих пор не изменил. Может, не надо было, а может и в голову не приходило, что их вообще можно изменить. Бывает и так, что с ребенком просто не разговаривали и ничего не объясняли (не знаю, почему, но часто сталкиваюсь с такими примерами у клиентов), и ему приходилось самому находить какие-то объяснения происходящему вокруг.
В одной из лекций я услышала, что для того, чтобы сформировать хорошее критическое мышление, ребенку нужно всегда «иметь под рукой» как минимум четверых разумных взрослых, которые в любой момент времени смогут ответить на какой-то его вопрос или высказать свое мнение, причем желательно, чтобы мнения отличались. После того, как ребенок услышал четыре разных версии, он сможет сделать свой собственный вывод или создать свое мнение. Так часто бывает в реальной жизни? Боюсь, что нет, чаще всего объяснения сводятся к тому, что: «Это так, потому что я так сказал/а». Или так: «Вырастешь, сам(а) поймешь». Или так: «Отстань, не до тебя сейчас». Как вы думаете, сформируется у ребенка критическое мышление в такой ситуации?
Если мы смотрим на психолога, как на любящего (и разумного!) родителя, то частый запрос на работу звучит как «Дорастить». Хотя перед тем, как «дорастить», неплохо бы еще и «добаюкать», дать Внутреннему ребенку то, чего он в детстве недополучил, но чтобы туда добраться, нужно много «слоев» нашей психологической луковицы снять. Что конкретно можно сделать? Пойти по трем направлениям. Вся психология (по крайней мере, сейчас я вижу это так) ведет работу с человеком тремя путями: через работу с когнициями (мыслями), эмоциями (образами) и телесными ощущениями. Мне нравится идея из телесно-ориентированной терапии, что все мышечные зажимы и блоки есть результат незаконченного или несовершенного действия, а иногда и невыраженной эмоции. Искаженные мысли, невыраженные или нераспознанные эмоции, остановленные или застрявшие в теле движения – наши «заклятия», те «чары», которые нужно снять.
Возьмите ту ситуацию, которая вас беспокоит и сформулируйте запрос. Обычно запрос – это то, что вы хотите получить в результате. Это легко выяснить, если пойти по цепочке «Что есть сейчас – что мне нужно в будущем». И теперь нам нужно разобрать, что вы думаете о запросе, какие мысли у вас есть по поводу этой проблемы и откуда они у вас. Какие-то мысли будут и правда вашими, а какие-то просто «вложены» в вашу голову, как с вашего согласия, так и без него. Помните про влияние семейной системы? Ребенок – всегда проект своих родителей, пока не начал жить своим умом. В этой части работы вам пригодится психолог для того, чтобы помочь критически осмыслить все те сентенции, которые вы в себе найдете.
Как только с мыслями станет немного более понятно, идем в эмоции. Что вы чувствуете по поводу ситуации? Назовите свои эмоции, определите их. Какие они? Приятные или неприятные? Откуда они у вас? Они ваши, или, опять же, чьи-то, кто-то научил вас реагировать именно так? А какие эмоции вы бы хотели испытывать? Почему? Что мешает их испытать? Какие образы приходят к вам, когда вы «тренируетесь» эмоционально реагировать?
И мое самое любимое: «Где в теле?». Что вы ощущаете телесно по поводу проблемы или ситуации? Где находится ощущение, какое оно? Опишите его, усильте, дайте телесную метафору, сравните с чем-то. Что ваше тело хочет сделать по поводу ситуации? Сделайте это и посмотрите, что будет, что изменится.
Конечно, это все не так просто, как кажется на словах. И сопротивление лезет из всех щелей, и неверие в себя и во всех, и привычки мешают и страхи, и семейная система вцепилась в вас мертвой хваткой, поэтому и не бывает краткосрочной терапии «Решим все ваши проблемы за один сеанс». Даже чтобы иностранный язык более или менее сносно выучить, нужно несколько лет, а язык – упорядоченная и структурированная вещь, кушайте по кусочкам и все само уляжется. А человек – система сложная, больше на головоломку похожее. Но, как говорила моя гуру, эти несколько лет в любом случае пройдут, так почему бы их не посвятить тому, что в итоге сделает вас лучше.
Удачи! Fighting, как говорят в дорамах :)
Ваша,
Автор: Анна Финчем
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
