Самый популярный, при этом опасный алгоритм – ежедневные разборки, связанные с претензиями взрослых к детям. Вроде, уже достаточно вырос, вроде сам должен понимать, и переключаться на свои дела, но все это происходит с большим скрипом. А часто даже не двигается с места.
В результате атмосфера в доме накаляется до предела и приобретает лавинообразный характер. Где поток недовольств с каждым днем нарастает и свое поведение уже никто не может контролировать – мы скатываемся в эскалацию и приходим в себя после очередного скандала или драки. Понятно, что ежедневные разборки только вредят?
Метод наблюдения помогает фиксировать текущие проблемы. Метод отложенного скандала полезен, чтобы сразу реактивно не срываться, а подумать, что я делаю и будет ли в этом смысл? Как выстраивать диалог, чтобы получать реальные изменения, а не хамство в ответ и хлопающую дверь?
Задача научиться не подкидывать очередную порцию дровишек в вечно тлеющий костер претензий к вашему подростку, который ничего не хочет. Он именно поэтому так себя ведет – это следствие вечных придирок. Ваша истерика никому не нужна.
Обсудим алгоритм, который поможет продуктивно совершать эффективные действия. Четкую стратегию, цель которой направлена на бесконфликтное решение текущих проблем.
Техника «Конструктивный спор»
Этот алгоритм отлично работает с так называемыми хроническими проблемами. Когда мы сваливаемся в жертву и говорим: «Каждый день одно и тоже!» И чаще всего, в подавленном состоянии и идем делать то, что дети уже способны сами. Просто не хотят, да и привыкли, потому что всегда рядом взрослый, который включится и все решит.
У каждого эти очаги сопротивления могут быть разные. Но в целом медианные жалобы это: «Не переключается самостоятельно на домашнюю работу», «Не хочет поддерживать порядок в своей комнате».
Если понаблюдать за собой, то станет и смешно, и грустно. Потому что большая часть фраз состоит из «Ты-сообщений».
«Ты опять целый день просидел и в комнате не убрался, сколько можно повторять!» На этот монолог хочется про себя ответить: «Да иди ты… Сколько хочу, столько и буду сидеть. Специально, чтобы позлить побольше!»
Вот так, словами и годами мы усаживаем детей к мониторам. Но в наших силах их же оттуда и достать. Поэтому очень важно убрать наезды «Ты сообщений».
Если взять типичную семью, где семья пытается бороться с аддиктивными проявлениями, то образно общение можно сравнить с очень запутанным клубком эмоций и проблем.
По сути, мы зацикливаемся на взаимных обвинениях. И тут работает очень простая схема – чем больше мы обвиняем и упрекаем, тем больше погружаем в чувство вины.
Специалистам, работающим с такими детьми в реабилитационных центрах, приходится очень долго разбираться в этих состояниях. Таких детей все детство пытались исправить бесконечными недовольствами и претензиями. Все всегда не так, поэтому будь добр, дорогой, исправляйся!
Вина и стыд является доминирующим чувством у подростка с зависимостью. Поверьте, дети сами очень сильно переживают, что подводят взрослых, что не оправдывают ожиданий. Подросток сидит целый день за компьютером, видит, что мама переживает, но по факту сделать с собой ничего не может.
Потому что каждый день получает очередную порцию обвинений и упреков. И именно чувство вины он пытается заглушить, убегая в цифровой мир или в любую другую зависимость. Это просто психическая защита. Понятно, что системное пристыжение буквально заталкивает человека в зависимость? Многие только так и общаются, используя бензопилу, и кромсая все на своем пути. Так мы хронические проблемы не решаем, мы их усиливаем.
Ежедневные споры в такой семье крутятся вокруг поиска, кто же виноват? Какая разница? Надо принять текущее положение дел и вообще в конфликты не ввязываться. Ни с ребенком, ни с подростком.
Алгоритм конструктивного спора
1. Разделите проблемы на составные части
Конструктивный спор это способность договориться вообще без скандала. Четко и по существу. Для этого нужно в первую очередь в своей голове иметь способность распутать этот узел проблем, которые копятся, но не решаются.
Для этого достаточно проанализировать и для себя понять: «Что нужно решать в данный момент?»
Обычно споры вертятся вокруг бытовых проблем, финансовых проблем, отсутствия мотивации. И традиционное, - взаимоотношения, которые очень часто напоминают город после землетрясения. Все уже разрушено. А доверие, близость, привязанность и душевный контакт находятся под завалами.
2. Выберите из списка самую больную. Хроническую.
Которая бесит, отвлекает, мешает жить нормально и испытывать счастье от каждого дня. Во многих случаях этот будет увлечение или цифровая зависимость. Но этот алгоритм работает и с поздними возвращениями домой, и с невыполнением своих обязательств. Любые сложности, когда мы сталкиваемся с противостоянием, вокруг чего был последний скандал. Вот она – актуальная претензия на данный момент.
3. Выбрать время для разговора в нейтрально время.
Идеальный вариант – утро выходного дня, когда психическая система в максимально гармоничном состоянии. Лучше, чтобы ничего вас не отвлекало, ни маленькие дети, ни еда на плите.
4. Сказать о своих чувствах, о своем состоянии, связанном с поведением. Помним, что мы говорим только об одной, хронической проблеме. Не нужно смешивать все в одну кучу. Потому что вы опять из зоны конструктивного общения вернетесь в обычную перепалку с обвинениями.
«Я очень сильно переживаю за то, что в последнее время происходит. Меня настолько сильно волнует твое увлечение играми, общение в чатах, общение с незнакомцами и пр., что я даже спать последнее время не могу спокойно. Я злюсь и устаю все больше и больше.
В этом случае никто ни на кого не наезжает, это просто факты, то, как вы лично реагируете на конкретные эпизоды, которые появились. Помните, своего ребенка мы любим и безусловно принимаем, а вот к поведению можем иметь претензии.
5. Поставьте условие.
«Я хочу, чтобы та взял под контроль свое расписание, успеваемость. Самостоятельно переключался с онлайн тусовки на дела по школе. И, самое главное, делал их хорошо».
Если тинейджер будет вступать в дискуссию на любом этапе разговора, то не агрессивно, но твердо остановите его.
6. Скажите, что вы предпримите, если вопрос не будет решаться. Что я буду делать?
Если результатов не будет, то я вынужден(а) буду забрать гаджет (отключить интернет).
Важно, что послание идет от первого лица.
После этого нужно разойтись в разные стороны. Потому что именно в эти моменты мы чаще всего сцепляемся в бесперспективных спорах.
Подростку просто нужно время, чтобы самостоятельно переосмыслить поведение. При этом вместо очередной порции вины и стыда перед ним открывается четкая и понятная траектория: «Что мне нужно сделать, чтобы решить проблему. И что будет, если я ее не решу.
При этом важно не сохранять последовательность. Не обещать то, что не в силах сделать. А, если обещали, то придерживаться договоренности.
Жизнь тинейджера складывается из различных направлений. Это те сферы жизни, которые он сам должен развивать. Главное условие экранного времени – это движение по социальным ролям. Задача обозначать эти приоритете, наблюдать успехи и помогать со сложностями. Любому тинейжеру сразу понятно, что от него конкретно хотят. Понятно, что нужно делать, чтобы не было грызни, от которой приходится убегать в зависимость? Ваш фокус смещается в постоянных обвинений на результаты – где уже очень круто получается, и где «Ты молодец!»
При этом мы последовательно разобрались только с одной хронической проблемой. Но сделали это последовательно. Установив четкие рамки. Теперь вы имеете право требовать последовательность от своего тинейджера.
Посмотрите, как из состояние перманентного хаоса и вечных обвинений мы перешли в четкое понимание что нужно делать, чтобы вопрос решить? С одной стороны мы нормально общаемся, не превращая жизнь в одну большую претензию, а с другой точечно решаем то, что не устраивает.
А дальше наблюдайте, и замечайте любые, малейшие изменения. Это очень вдохновляет.
