Есть единственный человек на земле, который мене действительно интересен и в котором я всё таки хотел бы разобраться. Это я.
Жара. Город. Автобус переполнен. Душно. Окна закрыты. В очередной раз убеждаюсь, что опять еду с непоправимо больными людьми. Они больны слабосилием духа, неврозом, слабохарактерностью, приступами тревоги, страха и боязни осуждения. И ещё бог знает чем, но мне это не интересно. Достаточно протянуть руку и отодвинуть стеклянную задвижку. Подует ветерок, станет легче жить. Нет, они душатся. Они терпеливо и послушно задыхаются, вздыхают страдальчески, глотают миазмы человечества в замкнутом пространстве, уткнувшись в себя, в телефоны и свой идиотизм. Панические атаки терзают их, но они скрывают это и терпят. Терпят себя, автобус, жизнь. Интересно, когда вас будут душить в тёмной подворотне, вы так же послушно отдадитесь на волю провидения и насильников, или может попросите - ой можно чуть повыше давить, мне так неудобно...
Если уж я так переполнен любовью к человечеству, может сценарий сочинить? В интернете такие все творческие, дерзающие, радостные и поклонников тьма! Может и мне собрать в кучу всю свою паскудную жизнь и написать большой, провокационный сценарий. И продать за немалый гонорар. Если напишу, это будет жесть. Неприятно и неудобно для слуха и неприлично для чтения. Увы, ничего другого у меня нет. Точнее есть, но делиться этим я ни с кем не собираюсь. Даже с вами.
Прочитал интересную статью одной дамы и потерял, не могу найти. Тоже психолог доморощенный, но тема интересная. Мы же знаем, что везёт не всем. И не всё от способностей зависит. Кому то и напрягаться особо не надо, а проживёт он легко, спокойно и даже иногда интересно. Вроде и не шибко умный. А ты будешь биться всю жизнь в закрытую дверь, преодолевать, добиваться, сражаться, надрываться за гроши и так и сдохнешь без удовольствия, удовлетворения и надежды. Никому не интересно, что у тебя семь пядей во лбу. Не умеешь устроиться - сдохни! Ты лишний.
Мы чужие на этом празднике жизни. Скрипач не нужен.
Но я не об этом. Я о приобретённой неспособности жить без мучительной тревоги, беспокойства и стресса. Об этом была статья.
Так вот, мне действительно пришлось всю свою жизнь испытывать почти что непрерывный стресс. Жизнь на грани выживания, в состоянии тревоги о завтрашнем дне, беспокойстве о близких, жратве, деньгах, заработке, в диком отчаянии от ненужности, неспособности ничего изменить, от собственной некомпетентности, ограниченности и несовершенства. Ещё меня умиляют наглость, коварство и агрессия окружающей среды обитания, которая всегда наготове пнуть, покалечить, потом поглумиться и позабавиться.
Вспомнил! Когда мне хорошо, мне плохо. Так кажется. Или мне плохо, когда всё хорошо. Корче в подписках не нашёл, самоликвидировалась наверное. Видать совсем у дамы всё хреново стало. А нет, нашёл! Вот она :
«Когда все хорошо, мне плохо», или о привычке выживать»
Так я ответил Светлане Трошиной :
Блестяще! Отлично сказано! Вот и я так жил всегда. А выбора не было. Только выживание и стресс от столкновения с реальностью. И постоянное желание свалить в джунгли, подальше от социума. А нужно ли стремиться к другой жизни? Да и не получается. Когда стресс, тревожное состояние, находишься в напряжении, всегда готов к удару и ответить тем же. Так чувствуешь, что жив ещё. Когда у меня всё хорошо, я сам ищу беспокойства и тревоги. Я уже всё понял.
https://www.youtube.com/watch?v=qnkuBUAwfe0
Итак я действительно начинаю испытывать беспокойство, когда всё вроде как налаживается и даже нормально складывается и даже хорошо. Но, что то не так. Здесь не так что то. Всё нормально пошло? Никто не давит, не выносит мозг, не покушается на мой маленький кусочек места под солнцем? И даже шкафчик в грязной бытовке никто не занял и под ноги масла не подлил? Ни чё себе вас торкнуло. Не верю! Вы ещё проявите себя. Факт моего существования вас бесит. Я не привык находиться в спокойном, размеренном, расслабленном состоянии. Быть всегда в напряжении, начеку, в готовности номер один, ожидая очередного удара, сохраняя способность ударить в ответ - моя нормальная форма бытия. Причём я совсем не параноик. Угрозы вполне реальны, я их притягиваю, я привык, есть свидетели и сочувствующие, немощные нищеброды, нуждающиеся в поддержке и защите. Но я не немощен. Я ещё могу. Однако же организм не выдерживает долгое функционирование в таком режиме, отсюда моя страсть к спиртному, запоям, полной отключке, выкидыванию себя из однообразной повседневности. Мне нужны впечатления. Любые. Негатив тоже пойдёт. С отвращением, но иначе никак. Позитивом сыт не будешь.
Вполне объяснимо, как мне кажется и оправданно. Тут посыплются советы знающих и опытных - а не пойти бы тебе к психологу? А в группу придурков анонимных? Антидепрессанты поглотать пачками? А не пошли бы вы? А? Я, кстати, ещё никому ничего никогда не посоветовал. Сами разбирайтесь.
Мне нравится такая жизнь. В напряжении, в тревоге, в конфронтации и конфликте с дебильным окружающим. Только так я чувствую, что живу. Протестная натура не может жить спокойно, размеренно, без потрясений. Кайф, он всегда в отрыве от производства. Если я выхожу из ума, то я обратно возвращаюсь самостоятельно, никого не напрягая, не стеная, ни о чём не прося.
https://www.youtube.com/watch?v=DmeUuoxyt_E
