Наше детство и отношения с родителями влияют на будущую семейную жизнь. Это научно доказанный факт. Проблематикой влияния занимались такие психоаналитики как Зигмунд Фрейд, Эрик Эриксон, Эрих Фром, Карен Хорни и многие другие.
Модели семейных отношений впитываются в подсознание чуть ли не с молоком матери. Позже, став взрослыми, мы даже не замечаем того, как повторяем поведение своих родителей или как наш партнёр повторяет поведение своей семьи. Давайте разберёмся почему так происходит.
В детстве мы формируем представления о том, что такое любовь, как должны строиться отношения, что значит быть мужчиной или женщиной. Все эти стереотипы закладываются преимущественно родителями, но немаловажную роль в формировании моделей поведения играют родственники и ближайшее окружение. Остановимся на родителях.
Допустим, ваш отец властный и жёсткий человек. Скорее всего в семейные отношения вы возьмёте эту беспринципность, тотальный контроль и всевластие.
Точно также с мамой. Если она была мягкой, уступчивой, зависимой, модель появится и в будущих отношениях.
Сценарии мамы и папы могут обыгрываться в обе стороны. Что это значит? Возможно, в случае с поведением отца, вы сами станете контролёром, а возможно, превратитесь в жертву.
В ситуации с мамой такая же история, либо зависимая жертва, либо требовательная фурия.
Однако не все детские сценарии обыгрываются в явной форме. Иногда это может происходить тонко и завуалированно. Например, став взрослым, человек в будущем партнёре начинает искать ту же самую эмоциональную поддержку, которую получал от родителей. Или же, наоборот, ищет её, потому что в детстве не хватало. Таким образом, человек пытается справиться с детскими травмами, снова и снова воспроизводя ситуации, где не ощущалась любовь, терзало чувство брошенности и отвергнутости.
Самый распространённый сценарий, который переносится во взрослые отношения, это роль жертвы. Если в детстве чувствовалась беспомощность, приходилось подчиняться воле родителей, во взрослой жизни автоматически закрепляется жертвенная позиция.
Человек, находящийся в этой позиции, подсознательно притягивает партнёров, которые доминируют и контролируют. Это позволяет бессознательно «переигрывать» старые травмы в надежде однажды найти разрешение.
Другой распространённый сценарий — роль спасателя. Данный сценарий развивается в случаях, когда ребёнок берёт на себя непосильные задачи. Ему приходиться заботиться о младших братьях и сёстрах, а то и о самих родителях. В результате, вырастая, человек продолжает искать того, о ком можно позаботиться, спасти, защитить, уберечь. Это позволяет повторно проживать знакомую роль.
Существуют и более здоровые сценарии. Здесь уже родители не играют значительной роли. Ребёнок с ранних лет вёл себя как победитель. Умел добиваться целей, влиять на окружающих. Такой ребёнок вырастает уверенным в себе. Занимает лидирующие позиции. И пару выбирает не с тем, чтобы доминировать, а чтобы они могли дополнять друг друга.
Перечисленные сценарии — лишь общие модели. Каждый из них по-разному проявляется в жизни. Кроме того, в реальных отношениях та или иная модель редко встречается в чистом виде. Чаще всего, модели смешиваются друг с другом.
Бывает, что в одних ситуациях человек — жертва, а в других — спасатель. Или, победитель по жизни, в отношениях с родителями чувствует себя уязвимым и зависимым.
Подпишитесь на мое сообщество ВКонтакте и получите бонус: медитативную практику "Шаматха". Успокойте разум и найдите внутренний покой! https://vk.com/app5898182_-224026628#u=1791046&s=2609310
Екатерина Ларионова
Психолог - консультант, практикующий психотерапевт психоаналитического направления, групповой аналитик, духовно-центрированный лайф-коуч, мастер медитаций, счастливая мама и жена
