Я рано женился. Тогда, в 24 года я был оптимистом и максималистом, считая, что в отличие от моих родителей, смогу построить идеальную благополучную семью. Я с отличием закончил художественное училище, затем с красным дипломом институт. Моя супруга приняла православие, мы венчались и она родила сначала сына, а затем дочь. Я чувствовал: весь мир лежит у моих ног!
У моей мамы было два мужа, у папы было три жены, а я думал, что у меня будет один единственный и на всю жизнь брак.
Когда этот брак дал трещину в 30 лет, для меня это был разлом всей моей жизни. Я логически считал себя правым, настоящим подарком для своей жены. Мало того, все вокруг, и психологи и родители жены и знакомые говорили: "ну какая же она дура, ведь ты же и зарабатываешь и всё делаешь для семьи и не куришь и не пьёшь, у тебя золотые руки, ты занимаешься с детьми, да и вообще молодец, какого днем с огнем не сыскать! А она же сидит дома не работает и просто жиру бесится."
В тот момент никто не сказал мне, что за отношения в семье отвечают оба человека. Хотя возможно если бы мне кто-то такое и сказал, я бы ему не поверил, ведь моя картина мира была чёткая, ясная, жёсткая и я не готов был от неё отступить.
Я тогда не знал что все заслуги которые я приписывал себе, не мои. На самом деле не я заработал, не я получил, это всё было дано богом семье через меня.
Моя жена меня поддерживала, вдохновляла и наполняла семью женской энергией, на столько, на сколько она могла. Во имя неё, ради неё я много работал, совершал свои небольшие подвиги и через неё получал энергию создавая блага семьи.
Когда произошёл первый раскол, разлом в наших отношениях с женой, я оставил её на съёмной квартире с двумя детьми, переехав к своим родителям и превратившись в воскресного папу. Это был сильный удар по моей внутренней структуре, (ведь всё что жёсткое, оно при этом ещё и хрупкое).
Я просыпался утром и не мог открыть глаза. Моя подушка была мокрая и мало того, что я не мог остановить приступы слёз, я еще и не понимал что это такое. По мере того как я просыпался и брал себя в руки, меня отпускало, но на следующую ночь всё повторялось точь в точь. Только антидепрессанты помогали мне как-то с этим справляться.
Я не мог оставить жену с детьми на съемной квартире и тогда я впервые обратился к психологии.
Три месяца напряжённой работы. Бывало, я выходил от психолога, отработав 3-4 часа, садился в машину заводил её, откидывался, закрывал глаза на минутку, а открыв выяснял, что прошли сутки. Я шёл, покупал воду, умывался и заходил к психологу работать дальше.
Трасмодальные методы позволили переработать огромный пласт внутри и квартира удивительным образом выплыла в очереди, где мы были где-то во второй тысячи претендентов на однушку...
Моя попытка склеить семью покупкой четырёхкомнатной квартиры, куда мы все переехали, ни к чему не привела. Ещё 5 лет безуспешно пытался её склеить и в итоге мы разошлись.
Тогда понял, материальное благополучие и отношения в семье никак не коррелируют. Это было уже не так больно, как в первый раз и я был более к этому готов. Но решить этот вопрос я тогда не смог, наверное именно потому, что я не готов был услышать другую точку зрения. Точка зрения о том ,что я тоже несу за это ответственность, она воспринималась как наезд на моё личное пространство и я эти точки зрения отвергал.
Я тогда не знал о созависимости, о том что подобное притягиваются к подобному, и о том что моя встреча с первой супругой была не случайна. Нам с ней многое пришлись пройти. У нас были и скандалы и ругань и драки и были манипуляции с детьми.
Я тогда активно искал выход в вере, и православие с патриархальным подходом было полностью на моей стороне. К сожалению так выстроено сознание, когда мы в чём-то убеждены мы везде видим подтверждение нашей правоте и совершенно не слышим обратной точки зрения.
И только пройдя через психологию, поняв что это всё на самом деле моё и это всё для меня, я смог примириться со своей первой супругой, помочь ей восстановиться, создать свой бизнес и сейчас мы с ней очень близкие люди.
Для этого мне потребовалось пройти второй брак и третий раз жениться, чтобы понять что проблема не в жёнах, проблемы во мне и начать глубоко прорабатывать себя в трансмодальной терапии.
Сейчас работая с клиентами я периодически встречаюсь с людьми очень похожими на того меня. Они говорят, что я-то хороший, это вокруг меня неправильные люди, неправильные ситуации и им совершенно некогда заняться собой. Они, находясь в борьбе с этим злом, в работе по улучшению благосостояния, не могут посмотреть на себя и увидеть, возможно что то не так в них самих. Им это слишком больно. Они в таком же состоянии, в котором когда то находился я.
И понимая, что помочь им в этом состоянии никто не может, я отхожу в сторону. Потому что даже обращаясь за помощью, внутри они не готовы её принять. На подсознании их психологические защиты хотят ещё раз убедиться что вот никто им помочь не может, кроме высших сил. И с одной стороны им внутри очень больно, с другой стороны они не готовы в этом признаться даже самим себе.
Такие люди готовы вам часами рассказывать о своих успехах, о своих заслугах, о том что они лучше, круче других.
Вы всё время будете слышать: "я достиг, я сделала, я вот правильная такая". И, при этом они будут говорить, что вторая сторона неправильная, которая не так делает, что кто-то на неё влияет.
Всю ответственность которую они готовы взять на себя, заключается лишь в том, что они встретили и выбрали себе неправильного партнёра. Не понимая что случайных встреч у бога не бывает.
На самом деле когда-то давно у них случилась травма и какая-то часть их личности остановилась в развитии. Вот эта часть требует к себе внимания и подтверждения что она права. Это как подросток который требует чтобы к нему относились как ко взрослому, но при этом не может эту взрослость удержать, так и эта часть психики, она как бы права с точки зрения логики, но с точки зрения их жизни, она не получает желаемый результат. Вину за это она перекладывает на другую сторону.
Рядом с таким человеком очень сложно другим, в своей жёсткой правоте он или она для близких бывает очень токсичен. Поэтому часто такие люди остаются одни. Один на один со своими проблемами, со своей жизнью и вынуждены страдать.
Рядом с таким человеком могут находиться только, точно такие же созависимые личности. Потому что те кто из созависимости вышел или кто никогда не находились в ней не будут спорить, они просто послушают немного и кивнув головой пойдут своей дорогой. Потому что зачем с человеком спорить, если он абсолютно уверен в своей правоте. Он вас просто не услышит.
Человек должен до конца испить свою чашу, пройти свой путь, чтобы понять, ответственность - это намного больше, это прежде всего любовь к себе. Такие люди очень часто ищут кто бы им исполнил роль родителя, наставника, кто бы дал инструкцию, рассказал как правильно поступать.
Правда заключается в том что все инструкции лежат внутри них и можно найти много манифестов о том как надо себя правильно вести, но решение в каждой конкретной ситуации принимают они сами и ответственность за это им приходится нести самим.
Поэтому такому человеку можно только пожелать поскорее пройти эту часть пути, испить может даже не одну чашу до дна. И когда он однажды поймёт что мир вокруг него, это только отражение его внутреннего мира. Что этот мир тотально справедлив. Тогда он отложит свой меч в сторону и сможет повернуться к себе лицом, начав путь к самому дорогому и близкому человеку, к самому себе. Этот путь такой непростой и такой интересный. Чтобы однажды встретиться с самим собой, потерянным когда-то в детстве.
