На меня давит мама. Требует, чтобы я нашла подработку или уехала куда-нибудь на вахту и закрыла все её кредиты. В противном случае, грозится лишить наследства - продать трёхкомнатную квартиру (мы с детьми в однушке живем) и уйти в богодельню. Я категорически против продажи квартиры. И, тем более, дома престарелых. У мамы замечательное жилье. И район, и сама квартира. Она выкатила ультиматум, чтобы в сентябре я ей 200 тысяч отдала. А у меня не получается их заработать. Постоянно какие-то расходы.☹☹☹
Друзья, я продолжаю серию статей, где разбираю ваши ситуации и делюсь своим мнением на этот счёт. Если хотите, чтобы ваш вопрос я тоже разобрала, пишите его в комментариях к этой статье.
Итак, ключевая история здесь - созависимые отношения двоих взрослых людей (матери и дочери), которые постоянно перемещаются по треугольнику созависимости "тиран - жертва - спасатель".
Выход из ситуации находится там же, где и выход из треугольника. Но решиться на этот выход будет крайне сложно, т.к потребуется принять очень "больное" решение.
И давайте разбираться подробнее
Созависимые отношения, как и хождение по треугольнику лишает вас счастья и свободы.
Давайте для начала определимся, что такое созависимость - это такие отношения, в которых люди зависимы друг от друга эмоционально, социально, а иногда и физически. Они поглощены, озабочены действиями, чувствами друг друга и стремятся их контролировать и подчинять себе.
В нашей стране это часто называют "заботой", "любовью", "нормальными семейными отношениями" или "родительским/сыновьим/дочерним долгом". В этой модели живет подавляющее большинство наших соотечественников.
Но на самом деле это не есть здоровые отношения между взрослыми людьми.
Что плохого в созависимости? Как раз то, что эти отношения часто строятся на чувстве вины и манипуляции, зависимости от реакций и настроения другого человека и как следствие необходимости постоянно подстраиваться. Здесь нет места уважению, безопасности, свободе выражения и действия. Вся ваша жизненная энергия уходит на "игры" внутри треугольника, в то время, как её можно было бы направить, например, на самореализацию, развитие и рост заработка и т.д.
И давайте поподробнее разберёмся с треугольником. В созависимых семья люди не могут нормально строить отношения - они всегда находятся в одной из позиций и постоянно этими позициями меняются: "тиран", "жертва" или "спасатель".
И если посмотреть на примере вопроса, который я сегодня разбираю, то станет очевидно - здесь мама и дочь постоянно меняются ролями "тиран" и "жертва".
Сначала мама "требует и угрожает", а у дочери "не получается заработать столько, сколько требует мать" (мать - тиран, дочь - жертва). А потом дочь выступает "категорически против продажи квартиры", лишая "несчастную" пожилую женщину возможности расплатиться с кредитами и обеспечить себе какой-то нужный ей уровень жизни (и здесь уже дочь становится тираном, а мать - жертвой).
Как выходить из такой ситуации?
Спойлер: выход вам скорее всего не понравится.
Как я уже писала выше - выход из ситуации лежит там же, где и выход из треугольника.
Поскольку у матери запроса на изменение нет, то автору вопроса важно принять для себя решение, перестать играть в эту привычную игру и начать выстраивать отношения с матерью из позиции "взрослый - взрослый".
Когда вы становитесь взрослыми и самостоятельными, общаетесь с родителями на равных из позиции "взрослый - взрослый", то вы не обязаны идти на поводу у родительских требований. НО эта же свобода подразумевает, что и ваша мать имеет право поступать так, как она решит - к своему собственному благополучию, не учитывая ваши интересы.
Вы свободны жить так, как вы хотите: работать там, где вы хотите, зарабатывать столько, сколько хотите, не платить по кредитам матери.
Но и ваша взрослая мать так же свободна решать свои финансовые проблемы так, как хочет она: продать квартиру, потратить деньги и уехать в дом престарелых.
В этой ситуации очень важно сделать выбор, в какую сторону вы хотите двигаться, и у каждого из вариантов будут последствия и своя "плата":
1. Выход из зависимых отношений - и тогда вы вольны жить так, как хотите, не оглядываясь на требования матери. Это путь роста и взросления, здесь будет трудно, ведь придется взять полностью на себя ответственность за свою жизнь, свои решения и путь, который вы выбираете.
Последствия предсказать невозможно, но может случиться так, что вы и вправду лишитесь этой квартиры.
2. Продолжать играть в ту же игру. И тогда вам придётся постоянно соответствовать требованиям вашей матери, которая будет вас плотно держать на крючке "продам - не продам" (в итоге всё равно может продать). Здесь вы платите своей жизнью, которая могла бы быть какой-то иной, более вам приятной, если бы выбор был за вами и ответственность за свою жизнь также была у вас.
3. Компромисс - наверное можно пробовать как-то договариваться с матерью и оформить договорённость юридически. Но в этот вариант я не очень верю, т.к вряд ли ваша мама когда-то будет готова лишиться этого рычага влияния на вас.
Друзья, такие решения не бывают простыми. Но есть одна очень сильная фраза, которая, на мой взгляд, расставляет все точки над "и":
"Легкие решения - трудная жизнь, трудные решения - легкая жизнь жизнь".
Да, некоторые решения принимать сложно, но в долгосрочной перспективе результат таких решений может приводить к более счастливой и простой жизни. Конечно же, если взять ответственность за собственную жизнь полностью на себя.
P.S. мне крайне важно, чтобы люди, которые делятся на моем канале своими жизненными ситуациями и задают вопросы, чувствовали себя здесь БЕЗОПАСНО. Поэтому я сразу ОТПРАВЛЯЮ В БАН всех тех, кто будет критиковать, оскорблять, неуважительно отзываться об авторе комментария/ситуации/вопроса или обо мне.
Друзья, поделитесь, кому знакома эта история? Какие чувства возникают, когда читаете?
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Вся информация обо мне, моем образовании, стоимости консультаций на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: