Часто, стремясь помочь своему ребенку, который медленно, но верно погружается в цифровое болото, семья достигает прямо противоположного эффекта. В результате у подростка созданы идеальные условия, где он очень весело живет в свое удовольствие и не парится о будущем. Какое будущее? До него еще далеко!»
Часто взрослые позволяют буквально садиться себе на шею. А пересмотр позиций в семье происходит в одностороннем порядке. Подросток требует больше прав, забывая об обязанностях.
Стандартная ситуация – поведенческие проблемы растут, вот уже сын или дочь не приходит вовремя домой, или наоборот, практически не выходит. Целыми днями сидит в комнате и зависает онлайн.
В этом случае важно не утрачивать самоконтроль и минимизировать компульсивные действия.
То есть нерациональное поведение, о котором мы потом можем сожалеть. Обычно это происходит, если мы позволяем ситуации полностью поглотить наше внимание. Когда поведение сына или дочери управляет вашим, а вы этого даже не замечаете.
Именно так получается эта разрушающая связка, когда тинейджер привязывается к компьютеру, потому что рядом взрослый, который находится в состоянии дистресса. Перманентно испытывает подавленный гнев, чувство вины, неконтролируемую агрессию. И весь этот спектр эмоций толкает в авторитарный контроль. Это абсолютно нормальная реакция любящего родителя, которому не все равно, что происходит с его дитем.
Важно стремиться к тому, чтобы вы контролировали и управляли ситуацией, а не она вами.
Дети очень хорошие эмпаты. И быстро начинают буквально пользоваться человеком, который позволяет это.
При взаимодействии с подростком нельзя поддаваться на манипуляции и шантаж.Он прекрасно чувствует, кого ему без проблем удастся продавить, чтобы получить желаемое. Тестируют границы взрослых и опытным путем понимает, где можно их легко взломать.
Очень часто нами движет страх. Все мы испытываем примерно одни и те же чувства – страх за будущее, за настоящее, страх потери, брошенности и ненужности, за то, что все идет как-то не так, и главное – страх столкновения с действительной реальностью.
Младшие прекрасно это все чувствуют. И пользуются. В результате в семье созданы идеальные условия для того, чтобы не парится. Тем более, из каждого рупора доносятся идеи о том, как надо жить в кайф. Что является одной из форм паразитизма, эгоистичного подхода, когда все мне что-то должны, а я – нет.
Это происходит по причине того, что подросток свои границы давно обозначил, в личное пространство никого не пускает, а взрослый свои нет. Продолжает выстраивать свое поведение, мотивом которого является быть полезным, чтобы любили.
Задача эти настроения быстро сломать. Причем результат получить абсолютно в бесконфликтном режиме. Вы просто меняете воспитательный курс, в результате чего создаете условия, под которые взрослеющий подросток будет вынужден подстроится – изменением поведения и мышления.
Для этого нужно:
1) Перестать считать, что мы должны в обязательном порядке решать проблему за другого. Например, школьнику нужно сделать реферат. Никто об этом даже не думает. Уровень волнения повышается, и мама идет его делать. «Я рядом, я сделаю это за тебя!» - говорим мы взрослому детине, который сидит который час и развлекается онлайн. Этого допускать нельзя
2) «Он(а) еще ничего не понимает в жизни» - оправдываем мы себя. И попадаем в водоворот, потому что убеждены, что отвечаем за благополучие и судьбу самого дорогого человека. За его чувства, мысли, поведение, желания и выбор. То есть в такой семье берут ответственность там, где пора научиться рулить самостоятельно.
3) И традиционное: «Без меня он(а) вообще ничего делать не будет, поэтому я должен(а) каждый шаг проверять»
Будет делать, когда поймет наконец, что свою жизнь а тебя никто строить не собирается.
Вот она – идеальная почва, условия для развития любых зависимостей. Поэтому как можно раньше нужно выдрать эти сорняки на самом корню. Подросток почувствует, что больше не может лгать, подводить, забивать на обязанности. Потому что никто мигом не подключается, чтобы решать ворох проблем, которые он копит. Физически не включается, когда мы еще до возникновения заботливо все продумали и решили.
Именно это является важным шагом отделения от себя. Возможность почувствовать взрослым заключается не только в праве на смартфон и безлимитный интернет. А встретиться лицом к лицу с ситуациями, где ты не справился, не подумал, не спланировал. В результате чего вляпался в большую вонючую кучу.
Общаться станет намного проще, когда семья полностью передаст ответственность за собственные действия. Перестанет быть буксиром, который вынужденно тащит расслабленный вагончик, где можно все и тебе за это по большому счету ничего не будет. Дальше мы обсудим, как грамотно давать обратную связь. На этом этапе же важно руководствоваться главным правилом:
Не делай за подростка то, что он может делать сам.
