Удобная вещь – инструкция!
Вот бы такую выдавали во время бракосочетания. Я прям вижу, как тетенька из ЗАГСахорошо поставленным голосом зачитывает не только поздравление, но и инструкцию по эксплуатации: «Дорогие брачующиеся! Ваш супруг состоит из таких-то деталей, умеет делать вот это и это, питание такое-то, уход вот такой, раз в год профилактика, в случае мелкой поломки попробуйте то-то, на индикаторах должны отображаться румяные щеки и блеск в глазах, гарантийный срок эксплуатации, по вопросам ремонта и замены обращайтесь по адресу производителя.» Круто же!
Инструкция имеется к автомобилям и поездам, к бытовой технике и мебели, даже к игрушкам и чеснокодавке!
Ее суть – вот так делай, а так нет! Эх, почему же нет такой инструкции в человеческих отношениях? Сколько бы семей это спасло и сделало счастливей. Но, наверное, не в этой жизни…
Во-первых, мы посложнее чеснокодавки и даже сложнее самого супернавороченного компьютера. Нас стандартизировать нельзя, использовать одинаковые инструменты чревато, эксплуатировать по одному алгоритму и выдать гарантийный талон тоже не получится.
Во-вторых, наше сознание во многом скрыто от нас самих. Для нас закрыты многие части нашей психики и у нас нет достаточного инструментария, чтобы полностью осознавать, что происходит с нами в каждый момент времени.
Еще сложнее, когда мы пытаемся понять другого. Делаем мы это исключительно из своего жизненного опыта, мыслительных способностей, эмоционального и гормонального фона, особенностей нервной системы и других физиологических состояний.
Следовательно, мы и для себя загадка и другой для нас «вещь в себе». Но, при этом, мы уверены, что мы все знаем и понимаем и про себя и другого. Поэтому наши отношения в основном состоят из скрытых, двусмысленных и неоднозначных моментов и посылов.
Кто-то целенаправленно врет и пытается запутать, откровенно манипулирует в своих интересах, но так происходит не часто.
В основном наша коммуникация такая сложная оттого, что мы сами не осознаем, что говорим не совсем правду, даже, когда хотим оставаться честными.
Мы упираемся в свои кривые убеждения, следуем неоднозначным семейным сценариям и странным правилам, путаемся в когнитивных искажениях и идем на поводу у эмоций. Как же часто мы отказываемся от разговора, потому что боимся разочаровать или обидеть кого-то или показаться глупым!
Потому что мы думаем, о том, что он подумает, про то, что я задумала… а это ужасно.
Мы пытаемся читать мысли другого, хотя точно знаем, что не обладаем телепатическими способностями, но каждый раз: «А, это он/она сделала нарочно, чтобы позлить меня!» У нас у каждого в голове своя картина мира, которая не только для другого не очевидна, но и для ее владельца не совсем ясна.
Как раз в этом помогает разобраться психолог. Распутать перезапутанные представления, требования, установки о себе, о другом, о мире в целом. Навести порядок, разложить по полочкам нагромождение из мыслей, чувств, ощущений и действий. Научиться лучше понимать и слышать, в первую очередь себя, и понимать, что у другого может быть все наоборот – и это нормально.
Когда вы приходите на встречу к семейному психологу, вы одновременно решаете обе задачи: а) осознавать, что происходит с вами и что влияет на ваше самочувствие и б) отношения с другими, как его слушать и слышать, выходить на прямую коммуникацию, преодолевать заблуждения и ошибки мышления относительно себя и другого.
В результате такой работы вы сможете, как пара:
1. Улучшить ваши отношения между собой и в семье в целом: научиться слышать и понимать друг друга, лучше договариваться, уметь высказывать недовольство, делится своими потребностями ипонимать потребности другого, не срываться на близких, быстрее выходить из обид, уметь прощать, больше доверять супругу, не додумывать за другого.
2. Справиться с кризисами и потерями: научиться осознавать и проявлять эмоции, лучше понимать привычные реакции на стресс, находить способы пережить сложные жизненные ситуации, сохранив себя и найти возможности поддержать своего партнера. Кризис чаще вызывают события, которые мы оцениваем, как негативные – измена, потеря финансового благополучия, обман, потеря близких. При этом позитивные ситуации, например, рождение ребенка, повышение в должности – это тоже стресс, который может вызвать сильные эмоциональные переживания, срывы, депрессивные состояния.
3. Возможность решить самый застарелый спор, который длится месяцами, а то и годами и обычно заканчивается скандалом, ором и нецензурной бранью.Здесь семейный психолог в основном выступает, как третейский судья и медиатор, который помогает решить спор или конфликт, учитывая интересы всех сторон, при этом конструктивно, без лишних эмоций, оскорблений или ухода от серьезного разговора. Например, о разводе, о разделе имущества, о переезде в другой город или страну, о выборе воспитательных методов для детей.
4. Решить проблемы в детско-родительских отношениях: адаптация к появлению нового члена семьи, возрастные кризисы и вопросы воспитания и развития, проблемы с поведением, учебой, адаптация к жизни с детьми с особенностями развития, влияние других родственников на отношения в семье.
5. Преодолеть трудности в интимной сфере: понять причины, увидеть модель сексуального поведения обоих партнеров, осознать факторы, которые влияют на удовлетворенность в этой сфере, научиться обсуждать с партнером свои потребности, чувства и предпочтения, модифицировать убеждения и, при необходимости, менять поведенческие паттерны.
Хоть в начале статьи мы говорили о том, что невозможно написать инструкцию для всех семей, но тем не менее, вы можем попробовать создать такой свод правил или кодекс для вашей семьи.
Вместе с психологом у вас есть возможность заново узнать друг друга, приглядеться и прислушаться к тому, что вы говорите и что ваш партнер при этом слышит, пересмотреть те гласные и негласные правила, по которым сейчас живет семья и которые мешают ей развиваться, не делают ее счастливой и вместе переписать эти правила.
Мы уверены, что, если вы чувствуете, что ваши отношения сейчас в тупике то прежде, чем принимать решение о разводе, попробуйте обсудить вашу ситуацию с семейным психологом – вы найдете и понимание, и возможность дать отношениям еще один шанс.
Автор: Оксана Исламгулова
