Одна статья заменит целую книгу по общению.
Делюсь методом, который стал моей палочкой-выручалочкой в общении с самыми разными людьми в сложнейших ситуациях. Его основа — метод ненасильственного общения (ННО) из одноимённой книги Маршала Розенберга. Сам автор был не просто психологом, но миротворцем. Его метод отлично показал себя в решении межрелигиозных и межрасовых конфликтах в странах Европы, Африки и Южной Америки которые Маршал Розенберг ездил в качестве посредника и успешно предотвращал множество конфликтов.
Эта книга две книги практически стали моими настольными, а ещё я всегда рекомендую первую из них (белую) моим клиентам, так как в ней даны понятные инструкции и инструменты для бесконфликтного общения и эффективного взаимодействия в любой, даже самой сложной, ситуации. При этом сам метод достаточно прост, логичен и доступен абсолютно любому человеку. Вы сможете применять его сразу же после прочтения статьи.
Что бы вас ни ожидало: неприятный диалог с руководителем, общение с воспитателем на тему поведения вашего ребенка, ссора с партнёром или сложный разговор с коллегами; вы должны понимать, что именно то, как вы поведёте себя в этот момент определит не только разрешение ситуации, но и ваши последующие отношения с людьми, которые в ней участвуют. Как всё не испортить?
Делюсь самым соком из книги. Итак,
как выстроить эффективный диалог по методу ННО:
Метод состоит из четырёх этапов.
1. Озвучиваем наблюдение или происходящий факт.
Важно, чтобы это было максимально объективно, никаких субъективных оценок не добавляем.
❌ Ты вечно опаздываешь.
✔️ В прошлый раз, и сейчас тоже, ты опоздал.
❌ Ты неряха и в твоей комнате грязь.
✔️ Ты разбросала свои игрушки.
❌ Ты ужасно поступаешь, когда сбрасываешь мои звонки.
✔️ Вчера в 6 вечера я тебе звонила, а ты бросил трубку.
Очень важно не переходить на личности и использовать исключительно факты. Иначе дальше адекватный диалог построить не получится. Если собеседник услышит от вас оценку или обобщение, то начнёт защищаться или попытается оспорить то, что вы говорите. Поэтому используйте только те факты, в которых вы на 100% уверены.
Фактом НЕ являются: обобщения (первый пример с опозданиями), оценки ситуации (второй и третий примеры).
2. Говорим о чувствах, которые вы испытываете по отношению к произошедшему факту.
Это очень важно. Факт сам по себе ни о чём не говорит собеседнику, но большинству людей важно то, как к этому факту отнеслись. А ещё собеседник может просто не догадываться, что вы испытываете сильные чувства в связи с этой ситуацией.
Сначала называть чувства будет сложно. Дело в том, что в обычной жизни мы не привыкли их идентифицировать, но, со временем, вы научитесь чётко их определять. Это полезно не только для диалогов, но и для вас лично, на этом строится терапия у психолога и вы, обозначая эмоции, помогаете самому себе их переживать. Просто тренируйтесь, у вас точно получится.
❌ В прошлый раз, и сейчас тоже, ты опоздал. Я чувствую, что это ужасно/нетактично/несправедливо.
✔️ В прошлый раз, и сейчас тоже, ты опоздал. Я чувствую обиду и раздражение.
Чувствами НЕ являются: какие-либо суждения, мысли или оценки ситуации. Чувства — это то, что можно испытывать, можете проверять себя вопросом: "Могу ли я ЭТО (например, нетактичность) почувствовать?".
3. Говорим о потребности, которая стоит за тем, что вы чувствуете
Собеседник уже понял, что именно произошло и что вы по этому поводу чувствуете. Но чего конкретно вы хотите?
За чувством всегда стоит потребность и у каждого человека она абсолютно разная. Пока вы её не озвучите собеседник просто не догадается.
Например, в случае с опозданием:
✔️— Я хочу, чтобы ты уважал меня (потребность в уважении);
✔️— Мне важно, чтобы мы могли регулярно видеться (потребность в общении/внимании);
✔️— Я очень голодная и ждала тебя, чтобы сделать заказ вместе (потребность в еде).
Другой человек не читает ваши мысли, помогите ему помочь вам — понять, что пошло не так и что именно нужно исправить. Ответьте на вопрос: "Какая именно моя потребность сейчас не реализуется?"
4. Договариваемся с собеседником
Если собеседник эмпатичный, то следующий его вопрос будет: "Как помочь?". Эмпатичны, к сожалению, не все, поэтому озвучивать это нужно всегда.
Это может быть:
✔️ Пожелание: "Мне бы хотелось, ..."
✔️ Просьба: "Сделай, пожалуйста, ..."
✔️ Приказ (это ведь и руководители могут использовать, в том числе ругая подчиненных): "Ты должен сделать ..."
✔️ Вопрос (на случай, если вы сами не видите решения): "Как мы можем сделать так, чтобы ...?" / "Можешь ли ты мне сказать, в чём дело?"
Есть множество вариантов, хорошо обдумайте чего именно вы хотите от собеседника.. От самых радикальных — вообще больше с этим человеком не видеться, до самых мягких. Продолжу про опоздания:
- Может вы дадите ещё один шанс и договоритесь, что больше никаких опозданий;
- Или опоздания будут, но тогда опоздавший будет платить за десерт;
- А, может, после N минут ожидания вы просто будете уходить со встречи.
Резюмирую
— Ты опоздала на прошлую нашу встречу неделю назад и сегодня тоже. Мне грустно, а ещё злюсь, что пришлось ждать тебя 30 минут. Мне важна наша дружба, но и своё время я очень ценю. Давай договоримся, что тот, кто опоздает в следующий раз оплачивает десерт?
Таким образом вы не нападаете на человека, но при этом и не избегаете ситуации надеясь, что вот в следующий раз она точно придёт вовремя. Есть проблема и вы открыто о ней говорите — это самая правильная и открытая коммуникация.
Иногда этот метод работает лучше, иногда хуже, но он всегда эффективнее замалчивания проблемы и её избегания или агрессии.
Учитесь понимать свои потребности и слышать потребности другого человека, так этом рождается эффективное общение. Если хотите разобраться в теме глубже, подписывайтесь на мой Telegram канал, там я отвечаю на вопросы подписчиков, разбираю конкретные жизненные ситуации и даю эффективные инструменты для общения с самыми разными людьми. А всем, кто любит читать, рекомендую книги Маршала Розенберга, это кладезь примеров и полезной информации.
