Уважаемые родители! Многие вязнут в текущих конфликтах с подростками. И абсолютно забывают вообще о воспитательных целях, уходят в сторону всей семейной системой, точнее катятся в обрыв вместе с своими детьми. В этот момент нужно остановиться, и безэмоционально посмотреть - что уже удалость осознать, а что тинейджер еще не понимает.
Обсудим эти шаги подробней.
Воспитательный процесс – система развития личности. Ошибочно ограничивать этот многогранный, глубокий, эмоционально насыщенный процесс развитием навыков или банальными требованиями академической успеваемости. Скорее это путь, который мы проходим вместе. Дальше, по мере взросления, ребенок все больше и больше отдаляется. Выбирает уже сам куда хочет добраться и о чем мечтать.
На этом пути у него есть проводники. Они могут помогать – оказывать влияние на формирование и развитие. А могут, наоборот, мешать. Закидывать дорогу всяким мусором – внутренними конфликтами и комплексами, которые мучают и оттягивают жизненную энергию и силы.
Самый главный вызов для родителя цифрового поколения это научиться отличать одно от другого.
Формирование личности ребенка – это подготовка в его взрослой жизни. И все, что мы делаем, наши педагогические инструменты должны быть направлены на эту важную задачу.
Можно пойти от обратного. С вопроса: «Как так получается, что в результате воспитательного процесса (или его отсутствия) развивается человек, у которого иллюзорная, цифровая жизнь занимает центральное место, и становится главным смыслом существования?» Какие события повлияли на то, что в системе ценностей произошел сдвиг мотивов?
Как человек теряет волю, а его сознанием и поведением управляет зависимая от его пристрастия часть? И какая роль значимого взрослого была во время этого пути? Что он делал не так? Что было упущено?
И самый главный вопрос – что нужно менять здесь и сейчас, чтобы получать более осмысленное, а не компульсивное поведение. Когда подростка буквально подхватывают группы, как правило в медиа среде. А социальное влияние переформатирует идентичность, часто в корне перестраивая иерархию мотивов и ценностей.
Начнем с того, мы от своих детей мало чем отличаемся, когда обвиняем в том, что их сознанием управляет голос из гаджета. Мы, взрослые, часто сами не так далеки от подросткового уровня, когда собственное мнение формируем далеко не на базе внутреннего анализа и критического мышления. А просто присоединяясь к интерпретации событий из значимых для себя сми, коллег, лидеров. Это не плохо, не хорошо. Главное, не грузить своих детей виной и упреками, усиливая их внутреннее напряжение при этом.
Почему происходит этот сбой, когда подросток торжественно объявил, что уже достаточно взрослый, знает, что надо делать, а что нет. И слушать никого больше не собирается. При этом, хочет он играть, тусоваться в сети, отдаться под власть тотального гедонизма, или, на следующем уровне – употреблять алкоголь или наркотики.
Чувство взрослости заставляет наконец-то отбросить эти угнетающие все детство рамки внешнего контроля. В виде постоянно что-либо требующих родителей, учителей, социума. И дети начинают жить по принципу удовольствия. Когда наконец-то, все можно!
Причем, чем более авторитарная система воспитания в семье, тем более резкий возможет разрыв.
Те случаи, когда взрослые со своим подростком практически не общаются. Потому что не знают, как разговаривать, не требуя и не приказывая подчиняться. Каждый спор заканчивается этим тупиком, и дальше следует отдаление.
Чтобы этого не допускать, по мере развития надо эти рамки внешнего контроля превращать в пунктирные линии. Когда вместо приказов вы встраиваете другой воспитательный механизм. Пустые зоны занимает самоконтроль и личная ответсвенность.
Принцип реальности – когда, используя самосознание тинейджер учитывает требования окружения (контектс), анализирует и контролирует свои намерения, учится чему-то говорить «да», чему-то «нет». То есть какие побуждения отклонить, а какие-то превратить в действия.
«Почему ты так решил? Что повляло? Кто или что способствовало этому выбору? Понимаешь, какие события последовали за ним? Как нужно делать следующий раз, чтобы снова не вляпаться в ту же кучу говна?» - все это принцип реальности.
Обычно мы ценим, для нас значимо лишь то, к чему прикладываем собственные усилия. Например, если домашняя работа - это повинность, которую нужно делать «из под палки», то повзрослев, никто ее делать без контроля со стороны внешнего мира не будет. Зачем?
«Нечего меня заставлять!" А, если школьник выбирает время, сам, по собственной воле направляет внимание, получает какие-то результаты – то эта сфера становится значимой. Чем больше ты вкладываешься во что-то, тем более ценная для тебя эта область.
Спортсмены знают это чувство, когда столько сил вложено, то мысли не возникает все бросить, только победа, только вперед.
Так же, кстати работает и психологическая привязанность к сетевым играм, когда просто так от прокаченного героя отказаться невозможно, столько сил и эмоциональных ресурсов вложено. На этом основаны петли вовлечения, когда ребенок получает награду за усилие, а значит и удовольствие. А дальше свое счастье связывает с этой игрой.
Личность можно сравнить с матрешкой. Где каждая кукла – какая-то сфера жизни, хобби, обучение. Психологи это называют субличности. Кто я? Успешный/неуспешный школьник, любимый сын или источник проблем для родителей, геймер, стример и т.д.
И у каждого из нас есть более слабая, зависимая часть, которая не обладает волей, чтобы буквально взять себя в руки.
Мы родители, создавая воспитательную системы, обычно держим ее до этого самого момента – когда уже сформированная личность резко отбрасывает от себя все требования, и, единственное, с чем себя идентифицирует – это те самые цифровые интересы, которые все детство было под жестким ограничением и внешним контролем.
Происходит отложенная реакция, когда все, что делалось, потому что «надо», отходит на второй план, становится неважным, потому что поступок «из-под палки» и по собственному решению очень разные вещи.
И сознанием начинает управлять эта слабая часть. Алкоголики знают, ты как будто становишься другим человеком, потом можешь раскаиваться, что натворил, но ничего не меняется.
Внешних рамок уже нет, в силу взросления и отделения, а внутренних не сформировано. Так же и у детей, когда всю жизнь живешь, выполняя чужие требования, не понимая, зачем тебе все это надо, делая по принуждению, а не из-за интереса.
Принцип реальности помогает семье принимать не единоличное, а совместные решения. Договариваться, в том числе в вопросах экранного времени и текущих задач. Где у тинейджера всегда есть свое мнение, голос разума.
К принципу реальности, когда вы обсуждаете ситуацию, основываясь на контексте и своей роли и ответственности, можно добавить еще один механизм взросления.
Когда подросток уже понял, что у него есть собственные активности. К нему уже не относятся, как к малышу, который шикарно расселся на заднем сиденье в детском кресле папиного автомобиля и просто позволяет себя куда-то вести. К целям, которые он пока для себя даже и не обозначил.
А воспринимают, как адекватную отдельную личность, которая не нуждается в патологическом контроле. Осознает свои социальные роли, помимо геймера и стриммера. А, если нет, то нужно садиться и спокойно это обсуждать. В нейтральное время.
Только в этом случае, семья не столкнется ситуацией, когда повзрослевшая детина, вылезла из детского сиденья родительского автомобиля. А неспособность управлять стимулами и еще формирующиеся отдельные от взрослых интересы, растаскивают в разные стороны. Часто не понимая, что ты летишь в пропасть. Главное, не «так, как требуют предки!»
По мере взросления рамки контроля со стороны внешнего мира должны трансформироваться с самоконтроль.
Самое простое, что поможет избежать множества конфликтов, сказать: «Делай так, как считаешь нужным, а результаты обсудим и подкорректируем, если надо».
Тогда ваш ребенок привыкает совершать свои шаги, по собственной воле. Современные психологи это называют развивать собственный ресурс, для этого нужен навык саморегуляции. Тебе уже не нужен вечно висящий над тобой взрослый, потому что ты способен справляться со своими активностями, переключаться с одной на другую сам. И это повышает мотивацию, как у спортсмена, который вкладывает силы в свою победу.
И так по всем направлениям личности, тем интересам, которые есть. В том числе и цифровым, где так же может быть целая зона для развития. В том числе, профессионального.
Вот эти внутренние рамки, когда личность разворачивается к социумуму и выбирает собственные ориентиры для движения, это способность к самоконтролю, самообразованию, самовоспитанию, самообучению и саморазвитию. Любой педагог об этом знает, старается в душе своего ученика разжечь эту тягу к познанию, к развитию. В семьях же мы ввязываемся в систему наказаний и манипуляций, чтобы выбить требуемое поведение.
Хотя именно внутренние ограничения, это то, что помогает обрести власть над собой, стать сильным, целостным. Выводить личность из-под зависимости ваших воспитательных правил нужно постепенно. Использовать принцип реальности и самоконтроль. Тогда механизмы взросления будут проворачиваться, а не ржаветь.
Поэтому в результате семья не столкнется с проблемой, когда человек вроде бы вырос, а его сознание осталось на уровне дошкольника, потому что в этом возрасте мозг еще недостаточно развит.
Власть над собой – самая высшая власть.
Порабощенность своими страстями – самое страшное рабство. Если все детство посмотреть, как на путь, который нужно пройти, что-то для себя осознать и чему-то научиться, то важно, чтобы ваш сын или дочь получали такой опыт, который поможет взять судьбу в свои руки.
Но это будет не прямая линия, которая ведет к успеху. Стать сильным духом и целеустремленным помогает не движение на родительской шее, а столкновение с трудностями, проблемами и отчаянием, когда у тебя опускаются руки. Когда ты сам справляешься и с зигзагами, и с тупиками и даже с обрывами, которые просто являются частью пути. Когда борешься со слабостью и нежеланием делать усилия над собой.
Если рядом с цифровым ребенком будет такой проводник, способный оказать влияние в поворотных этапах развития, в кризисные и тяжелые моменты, способный на личном примере показать, как можно достойно выходить из любого водоворота, в который заносит жизнь, то сформируется независимый тип личности. Тинейджер будет просто знать, как решать проблемы, а значит двигаться в социуме ему легче.
Если же от трудностей ребенок то и дело будет нырять в цифровое болото, то избегающий тип личности находит свой способ – убегать в цифровой мир, в зависимость, лишь бы ничего не решать и ни за что не отвечать.
___________________________
Интернет зависимости. нет. Воспитательные ошибки, которые толкают в цифровое болото. Часть 2.
