Сегодня публикуем историю нашей читательницы, Юлии. Она ухаживала за больным деменцией мужем почти пять лет.
Я давно читаю ваш канал и вижу, что чаще всего люди рассказывают о своих родителях, бабушках и дедушках. Наверное, с болезнью супруга сталкиваются реже, но я хотела бы рассказать такую историю. В чём разница? В том, что когда болеют наши старшие родственники, то это можно себе объяснить. А главное - есть, где искать поддержки. Есть обязательства перед собственной семьёй: супругом, детьми. А тут - не к кому обратиться, только к детям, но они и так помогают мне. Наверное, я потому и пишу, чтобы призвать людей поддерживать знакомых, столкнувшихся с таким горем. Просто лишний раз позвонить.
Мой муж всегда был стеной. Теперь у него Альцгеймер и его стена - я. Мы прожили вместе тридцать четыре года. Стали одним целым в духовном смысле. Мне 64 сейчас, а ему - 78. Он болеет почти пять лет.
Муж Саша - инженер, работал на крупных предприятиях. Я не работала, занималась домом, детьми - у нас сын и дочь. Жили хорошо: всё необходимое у нас было, а главное, я знала, что Саша всегда, в любой ситуации в первую очередь думал обо мне и детях. Я не знала более доброго и отзывчивого человека. И это не менялось с годами.
Помню, ему было под 70, я очень хотела кофемашину и муж накануне Нового года мне купил её - недешёвую для нашего бюджета. Я поблагодарила за такой щедрый подарок. Мы уезжали на дачу 31 декабря, а он с утра куда-то унёсся, не было его часа три. Говорил, что ездил по делам. А вечером достаёт подарок - дорогие французские духи! У меня таких ещё не было, но он отлично знал мой вкус. Говорю - зачем, уже же сделал подарок! А он ответил, что как же Новый Год - и без сюрприза? И в этом был весь Саша.
Он вёл все квартирные дела - оплачивал счета, ходил в МФЦ, решал вопросы, когда у нас что-то не работало в доме, сам всё чинил в квартире и на даче, разбирался с ремонтом, всеми хозяйственными делами. Его любимой фразой была "Юляша, ляг отдохни!".
Мне много лет казалось, что такая жизнь - абсолютно нормальное явление. Потом поняла, как же я легко, замечательно жила. И как мне повезло.
Болезнь начала развиваться после 72-73 лет. Постепенно: я замечала, что он стал плохо делать дела, которые раньше получались безупречно. Он стал опаздывать на работу, чего с ним никогда не было (да, муж до последнего работал, это была его инициатива, он всегда был живчиком, говорил, что просто умрёт, если придётся сидеть дома и ничего не делать). Появилась неряшливость - опять же, ему несвойственная. Я списала это на ухудшение зрение. Наконец, он попал в ДТП, к счастью, несерьёзное, но оно случилось по его вине. После этого водить стала я.
Однажды мне позвонили с работы и сказали, что муж стал допускать какие-то совсем несвойственные ему ошибки. Это было настолько странно, учитывая, что он был одним из самых квалифицированных специалистов в коллективе, что коллеги посоветовали сходить с мужем к врачу. Сначала я подумала, что мужа просто выживают, чтобы освободить дорогу молодым. Но буквально через пару дней после того звонка Саша потерялся: ехал с работы на общественном транспорте и заблудился. Мы искали его больше суток, нашли в больнице. И тогда невролог мне сообщил диагноз.
Честно говоря, сначала я не поверила. Было полнейшее отрицание. Когда почитала про болезнь Альцгеймера, не могла представить, что такое может случиться с Сашей. Что он меня забудет, что он будет беспомощен. Он часто повторял: "Главное, не стать немощным". Сейчас я рада, что мы не можем знать будущее, ему было бы невыносимо знать, что его ждёт.
Саша хотел и дальше работать. Болезненно пережил предложение уволиться. Но всё же я убедила его, что пора отдыхать. Лето провели на даче, осенью съездили в дом отдыха. А потом он быстро стал ухудшаться. Периоды "трезвости" сменялись провалами. Каждый день будто "отваливалась" какое-то умение. Доходило до того, что он забывал иногда спускать за собой в туалете.
Стал раздражительным, нервным - видимо, он чувствовал, что с ним происходит что-то не то. На мои замечания реагировал остро, говорил, что я придираюсь, потому что он сел дома и не работает.
Пытался делать какие-то дела по дому, но у него всё меньше и меньше получалось. Часто он брался что-то сделать, например, починить кран в душе, и ломал его.
Мне казалось, что в нём всё меньше того человека, которого я знаю. Моего мужа заменял другой, невыносимый, тяжёлый человек. Но я понимала, что никого у него кроме меня и детей нет, никто не позаботится. Сама стала жить только со снотворными, успокоительными. Дочка заставила меня сходить к психиатру, он выписал антидепрессанты - стало немного легче.
Дети помогали, но они оба - многодетные родители. У дочки трое детей, у сына - четверо. Ипотеки, работа, семья. Они стараются помогать, отпускали меня на целый день в один из выходных. Я ездила просто кататься по Москве, чтобы отвлечься, проводила время с любимыми внуками.
Два года назад у мужа случился криз. Повысилось давление, он перестал понимать, где находится, говорил про свою сестру, маму, которые давно умерли. Врачи сбили давление, установили, что инсульта не было. Но душевное здоровье его так и ухудшалось. Он перестал узнавать меня и детей, речь стала непонятной, какой-то тарабарский язык. Эмоции как-будто исчезли. Перестал ходить в туалет на унитаз, пришлось купить подгузники. Мне повезло, если так можно выразиться, что он некрупный мужчина, иначе я бы не справилась.
Сейчас два раза в неделю мне помогают соцработники - приносят покупки по списку, который я составляю, прибраться по дому. Дети взяли на себя все оплаты за жильё, счета - не потому, что я не умею, у меня есть ноутбук, почта. Но потому что я просто могу забыть сделать это вовремя, ведь постоянно кручусь с Сашей. Он может есть только протёртую пищу, нужно измельчать все блюда блендером. Пробовала готовить его любимые пельмени, борщ - совсем никакой реакции. Будто другой человек. Период агрессии мы тоже прошли. Благодаря назначенным таблеткам муж стал спокоен. Последний год дети скидываются на сиделку четыре раза в неделю. Им тяжело, но жалеют меня.
А скоро мне самой надо ложиться на операцию - болит спина. Откладывала несколько лет и запустила ситуацию. После неё не смогу ухаживать за мужем несколько месяцев. Дети убедили перевезти отца в пансионат. Скинутся сын и дочь, прибавим папину пенсию - должно хватить. Я очень долго сопротивлялась, но понимаю, что если сама слягу, на детей вместо одного инвалида свалятся двое. Не знаю, что там у него в голове. Иногда у меня ощущение, что ему всё равно. Иногда - что он что-то помнит. Как-то сжал мою руку и долго держал, не отпускал. Было ощущение, что я снова вижу моего прежнего Сашу. И так жаль его, что только слёзы спасают.
Иногда я завидую женщинам, у которых мужья ушли быстро, не мучаясь. Но, видимо, за всю мою благополучную спокойную жизнь надо платить. Я до сих пор люблю Сашу, даже такого, не помнящего никого. Но все равно ощущение, что моего мужа давно нет рядом. А я так по нему скучаю.
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61
