«Почему у меня постоянно одни и те же проблемы в отношениях? Что со мной не так?». Желание создать гармоничные отношения часто превращается в «хождения по граблям»: повторяющийся неверный выбор партнера, схожие страхи и переживания, одни и те же болезненные ситуации. Так может происходить, когда на наши эмоции и действия влияет деструктивный тип привязанности. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров объясняет, что такое типы привязанности, какими они бывают, и как могут влиять на нашу личную жизнь.
Что такое типы привязанности, и на чем они основаны?
Это общие психологические модели, которые формируют наше эмоциональное состояние и поведенческие паттерны во взаимоотношениях с людьми. И формируются эти модели еще в раннем детстве.
Впервые гипотезу привязанности выдвинул английский психиатр, психоаналитик и доктор медицины Джон Боулби еще в середине прошлого столетия.
В своем докладе для Всемирной организации здравоохранения ученый рассказал о своих наблюдениях в ходе многолетней работы с детьми.
Боулби заметил, что на поведение ребенка в будущем заметно влияет характер связи, которую он выстраивает со своей матерью или другим близким человеком еще во младенчестве. И в зависимости от того, насколько здоровой была эта привязанность, у ребенка выстраивается определенное отношение к окружающему миру и другим людям — то, насколько безопасно и комфортно он ощущает себя без родителей и при взаимодействии с окружающими.
Спустя 15 лет после доклада эту гипотезу экспериментально подтвердила американско-канадский психолог и профессор медицины Мэри Эйнсворт. Она разработала процедуру «Незнакомая ситуация».
Процедура состояла из 8 эпизодов по 3 минуты, и в ней принимали участие младенцы возрастом 12–20 месяцев вместе со своим близким родителем (чаще мамой).
- Младенец вместе с мамой заходят в приятную лабораторную комнату со множеством игрушек, их встречает экспериментатор.
- Мама с ребенком остаются наедине.
- В комнату заходит незнакомый маме и ребенку человек, пытается завязать общение.
- Мама выходит из комнаты, ребенок остается наедине с незнакомцем.
- Незнакомец уходит, а мама возвращается в комнату и остается с ребенком.
- Мама уходит, ребенок остается один.
- В комнату снова заходит незнакомец и остается с ребенком.
- Мама снова возвращается, незнакомец уходит.
Главная цель эксперимента — проанализировать, как меняется поведение разных детей в ходе всего эксперимента, как он себя ведет в отсутствие мамы.
В результате эксперимента Эйнсворт выделила 3 основных и один смешанный типы привязанности, которые продолжили проявляться в развитии и поведении этих детей в последующие годы. Впоследствии также выяснилось, что на формирование этих типов повлияло взаимодействие ребенка с мамой (или другим значимым родителем) еще в первые месяцы жизни. Более того, тип привязанности мог изменяться в будущем в зависимости от обстоятельств и методов воспитания, с которыми сталкивался ребенок по мере взросления.
В итоге теория привязанности вызвала большой интерес в научном сообществе и стала использоваться в рамках детской и подростковой психологии.
А в конце 90-х годов социальные психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер применили теорию привязанностей на взрослые романтические отношения — и оказалось, что и во взрослом возрасте в поведении людей прослеживаются те же типажи.
4 типа привязанностей в романтических отношениях
А теперь рассмотрим сами типы привязанности — какими они бывают, как формируются, и по каким признакам их можно распознать.
1. Надежный тип привязанности
Это «дети-счастливчики»: у них еще с раннего возраста сформировалось устойчивое ощущение доверия к миру и окружающим людям. Они получили от родителей ощущение безусловной любви, безопасности и принятия.
В ходе экспериментов такие дети расстраивались, когда мама уходила, но довольно быстро переключались на игрушки в комнате, активно взаимодействовали с незнакомцем.
Признаки надежного типа привязанности
Базовое доверие. Человек с надежным типом привязанности не боится вступать в близкие отношения. Он доверяет партнеру, не испытывает навязчивых страхов на тему возможного отвержения или измены.
Близкий человек меня любит, и я его тоже люблю, доверяю ему. У нас все хорошо, и все будет хорошо в будущем.
Эмоциональная открытость. Человек ведет себя искренне, открыто выражает свои эмоции (в том числе ситуативные тревоги), желания и потребности. Он не боится быть «уязвимым» рядом с близкими людьми.
Я могу свободно рассказать партнеру о своих чувствах, не боюсь «спугнуть» его своими эмоциями или показаться «слабым».
Спокойная защита личных границ. Человек не боится проявлять свое мнение в беседах и спорах с партнером, даже если его точка зрения не принимается. Он может прямо сказать о том, что ему не нравится, вызывает сомнения или дискомфорт.
Мне не нравится, когда такое происходит. И я с тобой не согласен в этой ситуации.
Способность к диалогу в конфликтах. Если в отношениях происходят ссоры, человек их не боится, не придает партнеру статус «врага». Он пытается разобраться, в чем проблема, и найти компромисс.
Ссоры и кризисы в отношениях — это нормально. Мы ведь все равно поддерживаем друг друга, не хотим друг друга задеть, и оба хотим решить проблему.
Самодостаточность. Человек может вступать в близкие отношения, но не испытывает в них острой нужды — его не пугает и не тяготит одиночество.
Если эти отношения вдруг закончатся, мне будет грустно, но это не станет для меня «концом света».
Несмотря на все эти положительные качества, такие партнеры могут показаться «скучными» для людей с другими типами. Так происходит, потому что «надежный» партнер не стремится к «драме» и не обеспечивает эмоциональные качели, придерживается стабильной линии поведения.
2. Тревожный тип привязанности
Этим детям повезло меньше — они не получили чувства базовой безусловной любви, в них не сформировалась безопасность в отношении близости.
В эксперименте такие дети крайне настороженно относились к незнакомцам и сильно огорчались, терялись при уходе мамы из комнаты, — но и не проявляли выраженной радости при ее возвращении. Оставаясь в одиночестве, они почти не проявляли активность, не интересовались игрушками, вели себя напряженно и тревожно.
Такой тип привязанности формируется, если родители вели себя непредсказуемо. То проявляли любовь и заботу, то отвергали и оставляли наедине со своими переживаниями. Применяли непоследовательные методы воспитания: за одно и то же действие могли как отругать, так и похвалить. Часто критиковали, формировали в отношении ребенка завышенные требования, прививали установку «Любовь нужно заслужить».
В результате у человека сформировался ключевой страх: «Близость, любовь и забота могут прерваться в любой момент, без какой-либо причины».
Признаки тревожного типа привязанности
Нехватка доверия. Такому человеку всегда тревожно в отношениях — его одолевают навязчивые мысли: ревность, страх отвержения, страх обмана, иллюзорность отношений.
А вдруг он меня бросит?
А вдруг она меня разлюбила?
Он мне наверняка изменяет!
А может, она со мной лишь из жалости?
Потребность в подтверждении. На фоне навязчивых страхов «тревожному» партнеру крайне важно постоянно получать подтверждение чувств любимого человека. Он может сам просить об этом, или применять манипуляции: например, бойкот молчанием.
А ты точно меня любишь? А ты точно со мной навсегда?
А ты догадайся, что не так!
Я хочу, чтобы меня постоянно добивались!
Низкая самооценка. «Тревожный» партнер не уверен в себе, у него внешний тип ориентации: нет устойчивого внутреннего самоощущения, все представления о себе полностью зависят от мнения и слов окружающих.
Он странно на меня смотрит и будто бы отдаляется. А вчера выглядел раздраженным. Я недостаточно хороша, он меня бросит!
Она меня похвалила, сказала, что любит. Значит, я и вправду молодец, и я достоин любви!
Подавление эмоций. «Тревожному» партнеру тяжело вести себя искренне, он не может открыто проявлять свои эмоции, прежде всего негативные. Так происходит на фоне страха, что «неприглядные» чувства могут оттолкнуть партнера.
Если он увидит «настоящую» меня, он точно меня бросит!
Эмоции — это слабость, их стыдно проявлять.
Угождающее поведение. «Тревожный» партнер не может открыто выражать и отстаивать свои потребности и желания в страхе быть отверженным. Вместо этого он полностью подстраивается под нужды и желания партнера, угождает ему во всем, пытается быть максимально полезным.
Если я буду делать все, что он хочет, он точно от меня не уйдет!
Мои планы и цели не важны, главное чтоб ей было хорошо!
Инфантилизм. «Тревожный» партнер не выносит одиночества и боится принимать ответственность за свою жизнь. Любимый человек воспринимается как «родитель»: он нужен для ощущения безопасности, он должен все контролировать, принимать решения, «вести за собой».
Я не знаю, как мне поступить, я ненавижу выбирать! Подскажи, посоветуй!
А что бы ты сделала на моем месте? Как считаешь, что я должен делать?
Я жить без тебя не могу!
3. Избегающий тип привязанности
Эти дети тоже столкнулись с недостатком безусловной любви, заботы и принятия, росли в атмосфере дисфункционального воспитания.
Но у них выработался особый защитный механизм — избегание близости. Ведь если окружающий мир в лице родителей — ненадежный и не заслуживает доверия, то лучше просто держать дистанцию, не привязываться.
В ходе эксперимента такие дети в целом проявляли мало эмоций. Они почти никак не реагировали ни на уход, ни на возвращение мамы. Не пугались незнакомца, но и не стремились к общению, вели себя невозмутимо. Избегали зрительного контакта и объятий даже с мамой. К игрушкам тоже не проявляли особого интереса.
Признаки избегающего типа привязанности
Короткие\обреченные отношения. «Избегающий» партнер может неосознанно заводить отношения «со сложностями» или «без шансов»: связи на расстоянии, безответная любовь, большое количество видимых недостатков у партнера.
Мне просто не везет в отношениях, постоянно на пути встают какие-то преграды…
Саботаж отношений. Такой человек неосознанно стремится к отказу от близости: фокусируется преимущественно на недостатках партнера, раскручивает свои сомнения, делает акцент на различиях во взглядах, интересах, предпочтениях. Он также может намеренно «показывать себя с плохой стороны», флиртовать с другими людьми и провоцировать ревность, отдаляться.
Мы ведь совсем не подходим друг другу! И что я вообще в нем нашла? Нужно расстаться!
А сможет ли она принять мои самые темные стороны?.. Ага, ей не нравится, она не любит меня полностью!
Как-то все подозрительно гладко. Нужно взять паузу и все обдумать.
Эмоциональная закрытость. Партнер ведет себя замкнуто, избегает эмоциональной близости. Он не делится важными для него переживаниями и событиями, планами и целями. Скрывает негативные эмоции и пытается выглядеть более сильным и стойким. Может считать проявление эмоций «позорной слабостью».
Давай лучше поговорим о тебе? Со мной и так все понятно.
Я еще не думал о будущем. Лучше расскажи о своих планах.
Я не хочу об этом, давай сменим тему?
Я сам со всем справлюсь, не переживай за меня.
Неадекватная реакция на близость. Проявления искренней любви, заботы и нежности пугают «избегающего» партнера, могут даже раздражать, отталкивать, или даже казаться скучными и банальными. А главное — в таких ситуациях он ощущает давление: нужно ведь открываться в ответ.
Как-то подозрительно, слишком легко. Что значит «просто люблю»? За что конкретно он меня любит?
Она так мило себя ведет, это бесит.
И что мне теперь делать, как на это реагировать? Он словно вынуждает меня отвечать тем же, но я не готова, я не могу.
Тотальная независимость. «Избегающий» партнер воспринимает отношения как ограничивающий фактор, боится потерять в них независимость. Поэтому не хочет связывать себя какими-либо обязательствами, может отказывать в выполнении простых просьб и воспринимать их как посягательство на свою свободу.
Я не готов к серьезными отношениям.
Я не хочу выходить замуж, мне не близка идея семьи.
Почему я должен звонить после приезда? Я что, обязан отчитываться?! Не нужно обо мне переживать!
4. Тревожно-избегающий тип привязанности
Другое название — дезорганизованный тип. Эти дети совместили в своей модели оба деструктивных шаблона поведения. У них возник внутренний конфликт: страх отвержения и желание получить любовь объединились со страхом близости.
В эксперименте такие дети проявляли противоречивые сигналы. С одной стороны, они проявляли мало эмоций при уходе и возвращении мамы, нейтрально относились к незнакомцу, не проявляли особого интереса к игрушкам. С другой стороны, в их поведении прослеживалась тревога, внутреннее напряжение.
Признаки тревожно-избегающего типа привязанности
Недоверие и страхи. Такой человек остро жаждет близости, но боится ее, не может полностью довериться партнеру. Его часто посещают навязчивые мысли о том, что его недостаточно любят, ценят и уважают, и он хочет получить подтверждение чувств партнера — но боится открыто в этом признаться.
А можно ли ему доверять? Вдруг его слова — сплошное вранье?
Как же бесит, что я не могу прочитать его мысли и точно все узнать!.. А напрямую спрашивать точно не буду, лучше посмотрю на его поведение.
А вдруг она меня бросит? Может, лучше уйти самому, чтобы было не так больно?
Низкая самооценка. «Дезорганизованный» партнер не уверен в себе. При этом его самоощущение часто может колебаться от завышенной самооценки до самобичевания и самокритики.
Да я самая лучшая! Ему безумно со мной повезло! \ Я просто ужасна, недостаточно хороша, он меня бросит!
Пока что она видит только мои сильные стороны и заслуженно мной восхищается. Но скоро она узнает все, и расстанется со мной. Поэтому нельзя подпускать ее слишком близко, нужно держать на расстоянии, чтобы не потерять!
Эмоциональные качели. «Тревожно-избегающий» партнер ведет себя непоследовательно. То становится крайне искренним и разговорчивым, стремится к близости, проявляет нежность и заботу. То отдаляется, становится замкнутым и холодным.
Наконец я встретила свою «вторую половинку», можно расслабиться и быть собой! Я так хочу делиться с ним всем, что для меня важно, проявлять нежность и любовь!
Нет, что-то не так, я сомневаюсь. А точно ли это мой человек? Она повела себя странно… Нужно срочно отдалиться, нельзя быть уязвимым, нельзя показывать свою слабость, нельзя делиться личными переживаниями!
Страх одиночества и зависимости. «Дезорганизованный» партнер испытывает противоречивые чувства. Его одинаково сильно угнетает и одиночество, и близкие отношения. Ему остро нужна любовь и близость, но в то же время он боится ее, не хочет стать зависимым.
Да что со мной не так? Мне и одному плохо, и в отношениях тоже плохо, а поверхностные отношения меня тоже не удовлетворяют в полной мере, так даже хуже! Это невыносимо…
Что делать с деструктивным типом привязанности?
Первый шаг на пути к здоровым отношениям с надежным типом привязанности — признать проблему. Если вы поняли, что у вас тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности, это уже открывает путь к саморефлексии и предоставляет возможности для изменения.
Второй шаг — регулярно анализировать свои эмоции и переживания. Для этого лучше завести личный дневник и ежедневно записывать в него самые яркие позитивные и негативные чувства, сомнения и страхи, регулярно перечитывать и анализировать их причины. И задавать себе вопросы.
А насколько верны мои опасения? Откуда взялись эти подозрения и страхи?
Что я на самом деле чувствую? Чего я боюсь? От чего я бегу?
Третий шаг — анализировать свое поведение и учиться реагировать по-новому. Пробовать несвойственные себе паттерны поведения — и не бояться ошибок. Заранее принять, что на этом поле экспериментов вас ждут как неудачи, так и победы.
Когда влюбляюсь, начинаю во всем угождать партнеру, очень боюсь его потерять, и при этом постоянно требую внимания. В этот раз нужно попробовать вести себя иначе.
Когда влюбляюсь, сразу хочу «проверить на прочность» партнера, или отдалиться от него, разорвать отношения. А что, если попробовать иначе?
Но, к сожалению, далеко не всегда можно исправить тип привязанности самостоятельно. Романтические отношения часто вызывают волнение, острые эмоции и навязчивые мысли, обнажают иррациональные убеждения и страхи. Все это влияет на наше восприятие, мешает мыслить трезво. И чтобы распутать этот хитрый клубок, часто нужен трезвый взгляд со стороны. Поэтому, если вы не можете справиться самостоятельно и ощущаете, что «ходите по кругу», «сталкиваетесь с одинаковыми проблемами» — лучше обратиться к психотерапевту.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
