Женщина уходит из семьи. Совсем. По разным причинам, и с разным багажом. Кто-то в чем есть, кто-то с деньгами, кто-то с квартирой, кто-то с машиной. Но практически всегда женщина уходит из семьи с ребенком. Которого любит, которого боготворит, на которого молится, за которого боится и готова биться со всеми драконами мира.
Проходит какое-то время, и на горизонте появляется новый избранник. Конечно же, лучше прежнего, конечно, понимающий и заботливый, конечно, совсем не тиран (список добродетелей можно продолжить). Женщине ясно одно – он другой, и с ним она наконец-то будет счастлива. И раз он такой прекрасный мужчина и друг, то и ребенку он станет хорошим отцом. Так бывает. Но бывает иначе. И эта статья как раз про «иначе».
Итак, мужчина в новом браке старается и прикладывает массу усилий, чтобы соответствовать и супруге, и ее ребенку. Он заботится, воспитывает, вкладывает время и средства. Но через какое-то время все трое понимают, что что-то не так.
Женщине кажется, что с ее ребенком слишком строги и требовательны. Мужчина видит все недостатки прежнего воспитания новоявленного ребенка и сравнивает его либо со своими оставшимися в прежнем браке детьми, либо фантазирует о том, как бы он его воспитывал, если бы был родным отцом. Ребенок тоже начинает сравнивать свою жизнь в прежней семье со своим папой. И если там не было насилия или другого ужаса ( а мы сейчас говорим о нормальной, вполне здоровой первой семье ребенка), то папа кажется ангелом, а отчим – извергом и тираном. Потому что требует и контролирует, а папа только дарил подарки и радовал.
В моменте в такой семье появляется малыш, общий и любимый мамой и папой, их родной. И тогда «необщий» начинает чувствовать себя буквально «двоюродным», не совсем нужным, не всегда к месту. Он часто становится раздражающим фактором для обоих супругов. И хотя на маму накатывают временами волны вины и всепоглощающей любви, она становится тигрицей и защищает своего ребенка от кажущихся нападок неродного отца, надолго ее не хватает. У нее теперь есть малыш, и он требует времени сил и заботы. «А ты уже взрослый, позаботься о себе сам», - часто слышит старший ребенок и остается в одиночестве со своей ненужностью.
Бывает и так, что мать в своем желании оградить ребенка от неправильного, на ее взгляд, влияния отчима, провоцирует скандалы в семье, чтобы ребенок видел, что она на его стороне и защищает его. Ребенок этим пользуется, вызывая злость и раздражение не только отчима, но и матери. В какой-то момент и она начинает понимать, что происходит. И что ее ребенок всеми силами пытается разрушить второй брак матери.
Не совру, если напишу, что события могут разворачиваться еще, как минимум, по 10 болезненным сценариям. Но в каждом из них ребенок остается либо не у дел, либо виноватым, либо брошенным. Одним словом, никому не нужным. Дети, остро чувствующие свою ненужность, часто уходят в агрессию, бунт, войну, иное деструктивное поведение или приспосабливаются так, что ломают себя и свою психику. И потом годами в психотерапии излечивают «синдром ненужного ребенка».
"Необщий" ребенок может стать как деструктивным стабилизирующим фактором, и сохранять такую семью, потому что в какой-то момент родители могут объединиться в борьбе против него. Но может и разрушить семью. Предлагаю вам рассмотреть факторы, которые могут стать основанием для разлада в семье, где растет старший «необщий» ребенок. И очень серьезно отнестись к корректировке как поведения, так и пониманию ситуации, если такие признаки уже налицо.
- Ребенок может игнорировать нового партнера одного из родителей, особенно если он переживает развод своих родителей и не готов делить внимание. И тогда начинается война, сначала со стороны ущемленного «чужого», а потом уже и со стороны родного за право быть увиденным собственным дитем в новой семье.
- «Необщий» ребенок может проявлять открытую и скрытую агрессию по отношению к неродному члену семьи, рассматривая его как угрозу. И тогда может начаться противостояние, где взрослые «падают» в детскую позицию, включая обиды, встречную агрессию, желание отомстить.
- Старший ребенок может начать ревновать к общему малышу, особенно если он чувствует себя забытым или получает внимание по остаточному принципу. Как-то услышала от ребенка лет 6 такие размышления по поводу нового брата - малыша «если ему положить подушку на лицо, он сможет дышать или нет».
- Дети от разных отцов (или матерей) не всегда находят общий язык друг с другом, начинают конкурировать за внимание родителей, за победы, за награды. И это создает высокий градус напряжения в семье.
- Одним из мощнейших факторов могут стать разногласия по поводу правил воспитания, дисциплины, по поводу ценностей и ожиданий. И в этом месте, если не договориться «на берегу», последствия могут быть плачевными.
- Ребенок может долгое время оставаться в неведении, и не понимать, что с ним не так, если родители не объяснили ему, почему они решили изменить свою личную жизнь, и почему у него в жизни появился новый человек (родитель). Это непонимание происходящего, домыслы, отголоски истории со стороны становятся причиной психологической травмы у ребенка, который начинает разрушаться сам и разрушать жизнь семьи.
- Сравнение не в пользу нового родителя и постоянное напоминание о том, что с родным папой/мамой было лучше, раскачивают семейную лодку. Партнеры начинают присматриваться друг к другу, конфликтовать, но ребенок от этого счастливее не становиться.
Важно помнить, что каждая семья уникальна, и ситуации могут различаться. И только открытое общение, терпимость и понимание могут помочь преодолеть эти сложности и создать гармоничные отношения в семье. И что главное - сохранить здоровой психику ребенка, оградить его от статуса "необщего" и синдрома ненужного ребенка. В этом может помочь семейная терапия, где бережно и аккуратно рассматриваются больные темы.
Если у вас есть опыт жизни в такой семье, или опыт работы с такими детьми, буду благодарна за комментарии. Важно, потому что и на своем личном опыте проживала эти ситуации, как мать.
Автор: Славина Марина Валентиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
