Иногда я непроизвольно вспоминаю один эпизод из своего подросткового возраста.
Помню, я тогда учился в 8 или 9 классе. И у нас в школе было какое-то мероприятие в актовом зале. И, как сейчас помню, вышла на сцену учительница и сказала про кого-то из учеников, что, мол, он написал в сочинении, что не любит свою маму. И возмущённо добавила что-то по типу: «Да как же это возможно, не любить собственную мать, такого не может быть!». Помню, я в этот момент подумал: «А почему она так возмущается, ведь такое вполне может быть?!»
Не знаю почему, но этот эпизод врезался мне в память, хотя прошло уже почти четверть века с тех пор.
Сейчас, проработав психологом более 15 лет, я могу уверенно сказать: «Да, так может быть!»
Ребёнок может не любить свою мать (впрочем, как и отца), а мать может не любить своего ребёнка.
Просто это не вписывается в красивый социальный миф о материнской любви, как присущей по умолчанию любой матери, и о любви ребёнка, как естественном ответе на такую любовь.
Однако мать может не любить своего ребёнка. И не смотря на то, что для ребёнка это всегда больно и травматично, но это реальность, с которой приходится сталкиваться многим людям.
Нелюбовь может проявляться очень по-разному.
Вот лишь некоторые её примеры:
- игнорирование потребностей ребёнка
- физическое насилие
- сексуализированное насилие
- унижение
- обесценивание чувств
- газлайтинг
- тотальный контроль любых действий
- постоянное вторжение в личное пространство
- открытая демонстрация своей большей любви к другим детям
И многое-многое другое.
Сразу оговорюсь, что речь идёт именно о том, что мать не любит своего ребёнка. А не о том, что она иногда испытывает к нему неприятные чувства, может конфликтовать с ним, не соглашаться, допускать ошибки в воспитании и пр.
Конечно, чаще всего у такой нелюбви матери к ребёнку есть свои причины. Но ребёнку от этого не легче. Наоборот, попытка ребёнка найти причины, почему мама меня не любит, обычно только усиливает собственное чувство вины. Ведь не может же мама не любить меня просто так? Наверняка, я что-то не так делаю…
Соответственно, если ребёнок сталкивается с тем, что мать его не любит, то рано или поздно (чаще поздно) он может начать замечать, что тоже не любит её.
И в таком случае он имеет на это полное моральное право. Потому что любая мать – это прежде всего человек. И так же, как любой человек может нанести нам душевные или физические раны, так это может сделать и мать. Статус матери не наделяет её волшебной защитой от того, чтобы не нанести травму своему ребёнку, давая ему почувствовать, что она его не любит.
Однако нелюбимые дети часто не могут примириться с тем, что мать их не любит. В детском возрасте – потому что любой ребёнок банально зависим от матери. А во взрослом – потому что сталкиваются с огромной силой мифа о безусловной непорочной материнской любви. Мифа, под воздействием которого гораздо проще подумать, что это со мной что-то не так, чем то, что не так что-то с ней, - с той, которая меня родила.
Признать, что мама не любила и уже никогда не полюбит – это всё равно что попрощаться с ней навсегда. Для многих взрослых нелюбимых детей это очень тяжело.
Особенно трудно это сделать тогда, когда мать жива. Потому что если её уже нет, то вроде как и глупо надеяться, что когда-то она меня полюбит: её уже нет и никогда не будет.
Но вот если она ещё жива, то очень тяжело, часто – почти невыносимо, - признать, что ты уже никогда не добьёшься её любви. При том, что она может говорить с тобой по телефону, приходить в гости, дарить подарки, говорить с тобой, обнимать твоих детей. То есть, быть очень близкой и при этом – недосягаемой.
И вот в таком случае попрощаться с надеждой, что она меня полюбит, может быть очень и очень непросто. Потому что пока мать жива, взрослый нелюбимый ребёнок может, несмотря на весь свой прошлый опыт, несмотря на все рациональные доводы, несмотря на все нанесённые раны, тайно верить, что однажды, когда-нибудь, не сейчас, но может чуть-позже, всё-таки случиться чудо. И мама скажет эти несколько заветных слов: «Сынок, я люблю тебя» или «Доча, я тебя люблю». И тогда всё, наконец-то, встанет на свои места. И жизнь обретёт смысл. И прошлое уже будет неважно…
Но горькая правда состоит в том, что если в течение большей части жизни ваша мать вас не любила, то, скорее всего, этого уже никогда не случится. Никогда…
И чем раньше вы перестанете на это надеяться, чем раньше вы попрощаетесь с образом идеальной любящей матери, которой она могла бы стать, чем раньше вы сможете оплакать эту, возможно, самую большую потерю в своей жизни, тем более свободным вы станете.
Нет, жизнь не станет легче после этого. Но жизнь точно сделает крутой поворот. А что там, за этим поворотам, - сможете узнать только вы…
P.S.
Думаю, что всё написанное во многом верно и для отцов, которые не любят своих детей.
А поскольку ко мне, как к психологу, чаще на терапию приходят женщины, то я хочу порекомендовать именно для них 2 книги.
Линда Шиерз Леонард. «Эмоциональная женская травма: исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом».
Подробнее про книгу тут
Стрип Пег. «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь».
Подробнее про книгу тут
Автор: Леонов Сергей
Психолог, Специлист по РПП
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru