Я расскажу вам, как происходит выстраивание границ с детьми. И приведу два примера. Похожая тактика работает и со взрослыми.
Дедушка и внук
Внука впервые привезли к дедушке, внуку 3-4 годика. Малыш играет на полу с игрушками, дед сидит в кресле и читает газету.
В какой-то момент малышу становится скучно и он начинает кидаться в деда игрушками.
Я поясню вам, что происходит в этот момент. Ребёнок исследует реакции деда, ребёнок исследует окружающий мир, ребёнок изучает грань дозволенного. И здесь произойдёт следующее: в зависимости от того как дед отреагирует, ребёнок сделает тот или иной вывод.
Допустим дедушка терпит, дедушка не хочет обижать своего маленького внука, может быть он что-то ему говорит. Но малышу становятся только веселее и он продолжает с усердием кидаться в деда. Деду конечно неприятно, но он терпит, как-никак малыш. Кроме того, дед руководствуется идеей, что его внук маленький и (мое любимое) что он ничего не понимает.
После того как внук несколько раз бросил в деда игрушкой, а тот стерпел, для ребёнка это обозначает лишь "можно". Каждый раз когда Вы терпите и не даёте ребёнку (любому другому человеку) обратную связь или не пресекаете его поведение, для того это обозначает лишь одно: это делать можно.
И я скажу вам следующее. Когда наконец ваше терпение лопнет, и вы взорвавшись, начнете бунтовать, человек (дитя) искренне удивится. Как так, ведь тебе вроде все раньше нравилось?! А если не нравилось, то отчего ты сидела и молчала?!
И вот ребёнок уже начинает подходить близко к деду, держа игрушку в руке, замахивается и бьёт деда по ноге. Бьет довольно ощутимо, ребёнок довольно-таки уже сильный, деду больно. И на этот раз его терпение лопается, он не выдерживает, вскрикивает, резко хватает ребёнка за руку (чем пугает малыша, ведь буквально только что дедушка просто сидел, значит, по логике малыша, ему все нравилось) отбирает у него игрушку и выкидывает её.
Когда дед терпел, для ребёнка это обозначало, что он делает всё правильно, а вот сейчас, когда уже дед отобрал у него игрушку (напугал, сделал больно) для ребёнка это обозначает: а это делать нельзя. Граница установлена.
При этом нужно знать один момент: границы проверяют всегда как минимум дважды. Это значит, что через некоторое время внук ещё раз попытается подойти и ударить деда. Не потому что ребенок злой или плохой, а потому что он познает мир, познает границы. И если после второго раза поведение будет пресечено, то в голове отложится, что кидаться можно, но бить уже нельзя.
И в этом случае, для ребенка будет нормой кидаться игрушками. И ничего плохого он в этом видеть не будет. И так вырастет человек, который нарушает границы других людей. Потому что его воспитатели терпели и не пресекли сразу недостойное поведение.
Второй пример. Дядя и племянник
Сидят в кинотеатре дядя и сзади его племянник, которому лет 6. Племяннику становится скучно и он начинает бить ногами по стулу дяди. Дядя поворачивается и строго говорит племяннику прекратить. Но племянник в ответ только довольно гыгыкает. Он жаждал внимания, он его получил. Я сижу наблюдаю, что же будет дальше, потому что вижу, что мальчишка разыгрался. После того как ребёнок второй раз, уже с удвоенным усердием дубасит дяде по стулу ногами, дядя разворачивается, молча вытягивает руку и аккуратненько стучит племяннику по голове. Нет, не больно, но обидно. И первые 2-3 секунды племянник заливисто смеётся. Ну дядя продолжает постукивать его по голове, пока племянник смеяться не перестаёт, дядя отворачивается.
Ну и вот вторая попытка, вторая проверка границ на прочность:
племянник снова стучит ногами по стулу, дядя точно так же без слов разворачивается и повторяет племяннику массаж головного мозга. На второй раз племяннику уже не смешно сразу. Четвертый раз по стулу он уже не стучит.
Итак. Резюмируя.
Если вам не нравится - сразу пресекайте. Если ваши слова не действуют, найдите то, что собьёт веселье ребенка или даст ему четко понять: этого делать нельзя.
Хорошо работает прием "отзеркаливание", вот тут: Зеркалочка. Как корректировать нежелательное поведение с помощью отзеркаливания.
Не нужно кричать, не нужно бить. На первый раз скажите. На второй раз снова говорить ничего не надо, не обесценивайте слова повторами, а действуете.
Автор: Петраковская Светлана Владимировна
Психолог, EMDR ImTT КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
