Почему очень часто именно в подростковом возрасте семья сталкивается с ситуацией, когда сын или дочь резко меняет интересы, все увлечения детства забрасываются, а обучение превращается в зону бесконечной ненависти. При этом, как правило, взрослые усиливают контроль со словами: «если я не буду за ним/ней следить, то вообще ничего делаться не будет».
Если вы живете в таком мире, то нужно осознать, что до поры до времени вы сможете «заставлять». Но напряжение будет нарастать, недовольство копиться. Так, плотина, сначала сдерживает повышение уровня воды, то есть внешних ограничений. Но по мере формирования эгоидентичности, то есть собственного «Я», неконтролируемая волна буквально снесет все ваши требования и внешние запреты. Так, мы сначала долго запрещаем экраны, а потом происходит очень сильная эскалация. И подросток превращается в обжору, который кидает в рот весь инфомусор без разбора. Потому что просто долго держали под запретом. Со словами я взрослый, что хочу, то и буду делать.
Даже, если в семье уже копятся подобные скандалы, а это естественный процесс взросления, сопровождающийся детско-родительскими конфликтами, важно в первую очередь самим вести себя грамотно.
Самая большая ошибка – пытаться подчинить своим требованиям, проламливать волю, выбивая подчинение. Так, как правило в состоянии аффекта, родители дерутся со своими детьми, вырывают гаджеты. Обычно, придя в себя, нам самим становится стыдно за подобные проявления. Для своего взрослеющего подростка вы становитесь неадекватным персонажем, которого уже не воспринимают всерьез. Ваш авторитет летит на дно.
От воспитания по принципу соответствия, когда мы пытаемся тащить детей в светлое будущее, заставляем трудиться здесь и сейчас, достаточно сместиться к принципу реальности.
И для этого достаточно в это педагогическое уравнение добавить еще один важный элемент – постепенное формирование самосознания. Мы уже обсудили, что важно увидеть в своем ребенке отдельного человека, а не вашу послушную часть, в которую вы столько вложили, поэтому закономерно ожидаете дивидентов в виде ожидаемого вами поведения. Но чем старше, тем сильнее и ожесточеннее будет борьба за право выбирать свой путь, решать что-то за себя, действовать отдельно от семьи. Потому что конечная цель воспитательной системы – это полное психологическое и физическое отделение. И ее нужно держать в фокусе.
Снижать экранное время - это хорошая тактическая задача, но, все же в стратеги важно другое – все совершать продуманные воспитательные шаги с целью развития самосознания сына или дочери.
Автомобилисты знают, если стартер сел, то машина не заведется и вы далеко не уедете. Точно также в очередной драке вы тащите автомобиль, но достаточно починить стартер. И он сам поедет туда, куда интересно и увлекательно.
Нормально детское развитие происходит скачками, не плавно, когда вы чему-то научили и все делается на автопилоте. Можно сказать, что это два шага вперед, один назад.
Как обычно происходит? Мы замечаем, что цифровые интересы постепенно разрастаются. У взрослых растет чувство тревоги, которое толкает ограничивать экранное время, «Чтобы учился, а не глупостями страдал!».
Достаточно перенаправить свое внимание. И сосредоточить его не на борьбе с экранной жизнью, а управлять процессом развития других частей личности, как процесс постепенной социализации.
Ребенок является незрелым, пока его собственные желания господствуют над ним. Например, пятилетний ребенок не обладает достаточно способностью самостоятельно отложить гаджет в сторону. Для этого рядом мама, которая решает удовлетворить потребность в удовольствии или отказать.
Воспитание по принципу соответствия – применять те же приемы с подростком, воспринимая его, как пятилетку. Но чем жестче эти рамки, тем выше стремление удовлетворить эти желания любой ценой по принципу удовольствия. Вот он, повседневный конфликт между цифровым поколением и их родителями.
Где дети все свои способности и волю сосредотачивают на попытках отвоевать экранный кайф, а родители – на том, чтобы разрешить или нет. Но со временем, так как сознание не развивается, это становится причиной развития асоциального поведения. Тот самый момент, когда запреты уже никто не воспринимает всерьез, и плотину родительского контроля просто сносит жажда бесконечного кайфа.
Если совсем просто, то подросток должен учиться сам контролировать свои желания, а не ждать разрешения от внешнего мира. Когда мама или бабушка даст свою критическую оценку – молодец или нет, и заработал гаджет или сидишь наказанный. А семейная система должна создать условия для развития саморегуляции и своевременно давать адекватную обратную связь. Конечно, это совершенно другой уровень, чем драться за компьютер в состоянии аффекта.
Воспитание по принципу реальности – это изменения мотива деятельности в сознании вашего ребенка. Не ваше авторитарное «можно» дорваться таки-до компьютера должно разжигать огонь действовать во внешнем мире, а способность самостоятельно оценивать ситуацию.
Анализировать и контролировать свои намерения и самостоятельно решать, нужно ли то или иное намерение отклонить или превратит в действие.
Посмотрите, как произошло смещение с внешнего контроля на постепенное взращивание сознательной части личности, отдельного «Я», которое обладает способностью самостоятельно планировать свои действия, и говорить себе «стоп». И нужно в своем ребенке эту часть рассмотреть.
Принцип соответствия – это годами навязывать свою траекторию, наказывая за любые отклонения от нее.
Принцип реальности – это ежедневное обсуждение текущих задач, планирование, дискуссия по проблемным зонам и поиск вариантов решения. По всем направлениям развития вашего ребенка. Так формируется разумное мышление, когда школьник сам начинает понимать причину и следствие. Забил на уроки, пошел получит двояк. Получил разговор с учителем и родителями. Следующий раз, имея этот опыт, поведение уже будет другим. Потому что ты понял, что твое обучение – это личная зона ответственности, и по мере того, как ты берешь ее под свой контроль, не зависящий от разрешения родителей (внешнего мира), тем больше ты развиваешь способность управлять своими желаниями, а значит и эмоционально-волевую сферу. И вырастет внутренняя сила и вера в себя, основанная на самоуважении. Потому что и взрослые способны увидеть и оценить твой прогресс, а не бесконечное: «Я сказала, телефон не получишь!»
Так, обучение, спортивные и музыкальные школы, выбор профессионального направления, подготовка к экзаменам, и все шаги в зоне «надо» совершаются по собственной воле, потому что интересно, потому что двигаться по реальной жизни можно, и извлекать от своих побед не меньший кайф, чем от прокачивания онлайн героя. И можно успевать все – в том числе и играть в любимую игру, радуясь другим достижениям. А родители всегда наблюдают, где справляешься, а где произошел откат.
Самая важная часть этой воспитательной стратегии – импульс к действию идет от собственного «Я», от предыдущего успешного опыта, а требования общества и окружающего мира перестает восприниматься, как простое подчинение – с каждым годом они становиться осознанным и адекватным.
Так, семья взращивает зависимую или, наоборот, автономную часть личности. В первом случае человек взрослеет и теряется, потому что не может без внешних сил справляться со стимулами. А во втором – в переходный возраст подросток просто продолжает движение по социальным ролям, при этом он способен управлять экранной деятельностью. Да, возможно с ошибками, как говориться два шага в перед, один назад. Самое главное – к своим собственным целям и той жизни, которую сам для себя видишь.
____________________________________
Уважаемые родители!
В следующей публикации эту теорию разберем на простом образе.
Как давать обратную связь по экранному времени и почему неэффективно пытаться разговаривать, пока подросток в экране, читайте в книге "Как оторвать подростка от игры".
Доступ на сайте http://uspehrebenka.tilda.ws
