И снова здравствуйте! Давным давно это было... Кажется, в прошлую пятницу. Где-то во глубине ветвящихся комментариев под прошлой моей статьей, в ходе обсуждения грядущих тенденций в стране, я задала один простой вопрос. Про то, куда же будут направлять избыточную энергию населения, ежели у кого-то она ещё останется выше гарантированного прожиточного минимума. Вместе с амбициями, допустим. Куда же? Вопрос был адресный, но мне интересно любое мнение. Разумеется, это всё по желанию. Просто моё дело напомнить. Хотя бы ради того, чтобы не остаться единственной помнящей всякую неактуальщину.)))
Однако прицельно гнаться за актуальными темами - тоже не моя стезя. Да и фиг тут угонишься! Гораздо проще наблюдать, как другие гоняют. Например, видела такое прекрасное. Не просто очередная статья какого-то блогера, а целый крик души. Автор там требовательно призывал всех подряд прекратить хайпиться на теме наводнения в Оренбургской области. Хайпиться - это значит писать всякую чушь про вероятные причины такого бедствия, а также выявлять виноватых и вообще изображать из себя каких-то аналитиков. Ибо всё равно это всё чушь и ересь, - чисто, конкретно и по умолчанию. Да, вот так жёстко и категорично выступил! Поэтому слушайте сюда, мол, и автор сейчас вам всё объяснит один раз. И нет, это не хайп очередной, неее... А животворящий сбор комментариев разной степени согласия и гневности вышел совершенно случайно. Угу, ага...
На самом деле, мне искренне параллельны блогерские хайповые разборки и прочие многоуровневые конструкции. Кто там на ком стоял и зачем, - вопрос десятый. Другое дело - само событие, послужившее инфоповодом. Не могу пройти мимо. Тот случай, когда всех оч жалко, кто попал в зону бедствия. И нет, чушь писать не буду. Даже от дилетантской аналитики избавлю этот мир, он и так перегружен. При этом сознаю, что от моего сочувствия тоже никому не легче. Я слишком далеко, и я ничем не могу помочь жителям подтопленных территорий. Но мне хотелось быть в курсе. Поэтому я посмотрела много разных роликов с места событий. Видела, как люди пытаются помогать друг другу, и как МЧС-ники вместе с добровольцами на разных плавсредствах курсируют там и спасают животных. Порадовалась, что не все в этом мире агонизирующего Орануса подались в инфобизнесмены, дабы продавать лохам успешный успех и картинку жизни на Бали, - красивую и бессмысленную, как и весь глянец.
А тем временем в пунктах временного размещения эвакуированного населения с людьми работают психологи. С людьми, потерявшими свои дома. Конечно, им нужна психологическая помощь. И эту помощь людям оказывают, надо думать, не те успешные интернет-психологи, чей ценник на часовую сессию доходит до 45 000 рубликов и далее стремится в стратосферу Я сейчас не хочу никого осуждать. Пусть каждый живёт, как может, и зарабатывает на жизнь любым легальным способом. Мне совсем даже не жалко. Я просто обозначаю, с кем моё сердце, и кем я, возможно, хотела бы стать, когда вырасту. Лучше, конечно, МЧС-ником. А если психологом, то скорее не дипломированным. Ибо не всегда и всё решает квалификация. Иногда людям надо просто поговорить. С кем-то, кто их выслушает. И кому хотя бы немного, но искренне не пофиг. Простой человеческий разговор - он реально работает. Я узнавала, и не раз. И с разных сторон. Были даже периоды особо интенсивной практики. Зачем? Да хз...
Кстати, на счёт МЧС-ников. Трудная у них работа, конечно. Закачаешься! Белка вряд ли вывезла бы, особенно на постоянной основе. Одно дело, когда рядом оказалась, и пытаешься помочь на волонтёрских началах. Ну, вот как действуют люди в той же зоне наводнения. Ибо эта беда касается всех. А так, в принципе, разные бывают ситуации у служивых. Посмотрела тут короткий репортаж, как целая бригада спасателей пытается вытащить из дома огромного мужика, чей вес, по разным данным, от трёх до четырёх центнеров. Но не меньше 300 кг там есть, даже визуально навскидку. Нужно пациента доставить в больницу, так как что-то у него с сердцем приключилось. При этом в двери он не пролазит, да и ножками как бы сам не ходит. Ну, такое... В комментариях под этой новостью, как водится, разверзлись хляби и бездны. Тот случай, когда осуждение социума преобладает над сочувствием и солидарностью. В самом деле, как же можно так разожраться? И всё в таком духе. Обычные досужие разговоры обывателей, которым эта тема параллельна. А мне нет. Как и тема анорексии, и прочих ярких образчиков выхода за рамки вплоть до упорного вытирания себя из этого мира.
Воля к смерти
Давайте начнём с толстых, раз уж выше затронула тему с этой стороны. Вот я не собираюсь сейчас умничать, пересказывать всякие теории про психосоматику лишнего веса, пытаться нащупать карму или ставить строго научные диагнозы. Я не отрицаю, конечно, наличия такого явления как психосоматика. Какая бы база под это дело ни подводилась. От строго материалистической до эзотерической. Это которая про систему тонких тел, выстроенных иерархически. Причём только нижние тела, включающие физическое и эфирное, - энергетические. А выше астрального (тело эмоций) идут уже чисто информационные - ментальное и так далее. Лично мне вот эта эзотерическая и строго антинаучная модель человека куда ближе. Чем просто считать себя физическим телом и не выё... Но сейчас не совсем о том речь пойдёт. Можно взять планку попроще да понагляднее.
Давайте сначала ответим на простой вопрос. Что нужно человеку для хорошей жизни? Хотя не такой уж простой вопрос... Много чего нужно, - от материалки до ощущения своей нужности. Надо быть нужным хотя бы себе самому, а лучше и не только. Если не вдаваться в подробности, то можно сказать, что желание жить в человеке заложено по умолчанию. И ценность жизни особенно ярко осознаётся в минуты опасности. Вот то самое животное желание жить, страх смерти, страх развоплощения, - это ведь ещё не про свободную волю как таковую, правда? Или всё-таки про неё, родимую? Собственно, про волю к жизни имеется целая философская концепция. Вот определение, цитирую:
Воля к жизни ― психологическая сила, призывающая человека к борьбе за выживание. Рассматривается как важный и активный процесс сознательных и бессознательных умозаключений. Особенно сильно проявляется в тех случаях, когда жизни угрожает серьёзная травма или болезнь.
Ладно, пусть будет так. Желание жить - это психологическая сила такая. И сила эта не чисто человеческая. Она и у животных есть. Причём у них проявляется как раз в более чистом виде, - напрямую и без особенных затыков. А у людей что не так выходит? Где и с чего начинается сбой системы? Большинство людей с ожирением, как показывают мои наблюдения, вывозят корни своей проблемы фактически в одну и ту же плоскость. Там и детские травмы, нанесённые семьей и школой, и замыкание в себе, как следствие. Еда при этом становится чуть ли не единственным источником утешения. Больше стрессов от выхода из дома и вынужденных контактов с социумом = больше еды для утешения надобно. Круг замыкается. Получается, что человек как бы выстраивает между собой и миром защитную стену. А воля к жизни при этом куда девается? Она утекает из тела - в прямом смысле слова, - расходуется вовне. В том числе на поддержание корня всех своих проблем снаружи. Диагностированный гормональный сбой или ещё какое-нибудь нарушение обмена веществ - это тоже ведь то, что навалилось, а не нечто управляемое и контролируемое изнутри. И отвалите все от больного человека, называется. Если технически можно годами не выходить из квартиры, то это самое и исполняется. А потом целым взводом МЧС-ников еле выносят...
Так, теперь про анорексию. Тут всё ещё более интересно. Ибо внутренняя сила там огромная. Силища лютая! Только имя ей - воля к смерти. Очень мощная штука. Собственно, это программа такая. Которая в какой-то момент включается и начинает сразу набирать обороты. Примечательно, что истории анорексичек также в подавляющем большинстве похожи в своём корне, как и у ожиревших. Кто-то что-то сказал, кто-то косо посмотрел или подумал, что она толстая, и её это сильно расстроило. И понеслось. Вроде бы та же подоплёка рисуется, да? Тоже есть некий внешний источник проблемы. Нет, это просто такой пусковой механизм. Кто там чего сказал когда-то, чаще всего в подростковом возрасте, - это не самый корень зла. Здесь имеет место и проявляется в полный рост желание себя стереть в буквальном смысле. А оно откуда берётся? В обществе принято считать, что это такая психическая болезнь. И это типа прогресс, ибо стали называть болезнью то, что раньше за дурь и блажь принималось просто.
Нет, я тоже не считаю, что это дурь и блажь. Это очень глубокая проблема, на самом деле. И всякие там внешние агрессоры или навязанные модой стандарты красоты - это всё вторичный факторы, которые просто удобно присоединять к уже имеющейся внутренней программе. Откуда она там берётся, - следующий вопрос, и очень не простой. Но, главное, это всё-таки факт наличия программы. Помнится, одна убеждённая анорексичка со стажем (которая умерла молодой), не стала вообще ни на кого перекладывать ответственность за своё состояние. Она так и заявила в одном интервью, что её отказ от еды ещё в детстве связан с нежеланием взрослеть. И точка. Ну, она своего добилась, - никакие женские дни к ней не пришли и внешние формы не развились. Хотя и открытого признания, что она просто не принимает своё тело, свою природу, - следовательно, просто не хочет жить, тоже не последовало. Ну потому что это очень глубоко сидит. Тут только одно утешение для социума. Эта болезнь НЕ заразна. Вообще. Точно. Кто сдуру подсел, тот успеет соскочить. Ибо там включится здоровая воля к жизни.
Сила воли
Все слышали про такое расхожее понятие, да? Ну-ка, у кого есть сила с волей вместе, а не порознь? Лес рук.) Да у всех есть так или иначе. Кроме совсем уже экстремально распухших, или, наоборот, сжавшихся в черенок от швабры. У первых просто энергии нет, она постоянно утекает и становится размазанной по пространству. А у вторых сила собрана в кулак, набивающий морду себе самой. И те, и другие, при всей трагичности своего положения, получают маленькие порции удовольствия от ежедневно продолжающегося процесса и даже некие вторичные выгоды. Что не отменяет трагичности такой картины, разумеется. И вот кто всё-таки как-то пытается разорвать свой порочный круг, тот молодец. Значит ли это, что у человека включается сила воли? Посмотрим, что это такое:
Сила воли – это способность человека принимать решения и совершать действия в соответствии со своими мыслями и чувствами.
Что можно напрямую увидеть из этого определения? То, что свои мысли и чувства - штука крайне важная, да? Иначе в соответствии с чем человек будет принимать решения и совершать действия? А уж способность-то приложится. Было бы желание, была бы цель, - будет и путь, и да пребудет с нами сила...
Поделюсь одной историей из личной биографии. Ради неё и развезла всю вот эту лекцию, блин (шучу). Так вот. Я не отношусь к тому счастливому подвиду сапиенсов, у кого никогда и ни при каких обстоятельствах не откладывается лишний жир, и кто может кющать, как не в себя, мечтая хотя бы ещё больше не похудеть. Знаю таких. Нет, не завидую. У них свои проблемы. Каждому своё так-то. Я же, напротив, из тех, кому надо постоянно за собой следить. Особенно после определённого возраста. И стоит только расслабиться, как сразу откуда-то прямо из воздуха прирастает килограмм 10, как нефиг делать. Если не больше...
Но были времена, когда я как-то особо не обращала на это внимания. После первой беременности вес сам собой ушёл и всё нормализовалось. А вот после второй - нифига. Хотя я не сразу пришла в себя. Реально, было ощущение почти полной потери контакта с телом. То есть, я знала, что выгляжу как унылое гумно, и что интерфейс как-то расплылся. Но всё это проходило по касательной жизни, ибо и без того хватало проблем и переживаний. Но однажды случилось то, что должно было случиться. В гости к нам наведалась любимая свекровь. Которая со всей классической змеиной добродетелью, достойной звания самой заклятой подруги, открыла мне глаза на правду о моём внешнем виде. И ладно бы просто констатировала, что я пожирнела. Нет, она "утешила" тем, что это нормально в моём-то почтенном возрасте (28 годиков всего), будучи дважды рожалой тётей. Всё, короче, ппц. Главное, дальше не ползи. А так ходи уродом и не парься. Мол, ты не одна такая. Нет, бывают исключения, конечно. Но они очень редки, очень.
О, это был памятный день. Я тогда открыла было рот, чтобы что-нибудь... Даже не знаю, что сделать. Но потом, подумавши, захлопнула пасть. С перспективой зашить её грубыми нитками. Таковых, к счастью, в доме не нашла. За сим просто так перестала кушать. Не прямо вот вообще, но резко задумалась о количестве еды и её калорийности. Потом нашла веганский форум, потом сыроедческий, и стала перенимать опыт. В итоге от сыроедения отказалась, но перешла на нечто типа горсточки чего-либо раз в сутки. Далее по ситуации. Лютой помощью в моём благом порыве стал мой уход от мужа, разрыв со скандалом, с угрозами и прочими прелестями. В итоге за считанные месяцы я стала лучшей версией себя за всю историю сознательной жизни взрослой половозрелой тётки. Я спокойно смогла влезть не только в своё выпусное платье, но и в узкие шмотки, которые носила в свои прекрасные 15 лет. Это когда ещё занималась балетом на уровне любительской студии. В балетное училище я и сама не стремилась ни разу. Как до этого не возжелала карьеры художественной гимнастки, хотя данные были...
Короче, я к чему это всё рассказываю? Интересно мне изучить такой вопрос. Где кончается здоровый пофигизм и начинается больной?
С другой стороны, где та грань, которая отделяет здоровое принятие живительного пинка под толстый зад от хронической зависимости от чужого мнения?
Мне повезло, что в моём организме не было анорексичной программы. Если бы она там была, то давно бы включилась уже раз 100500. Но и хвастаться какой-то особо жуткой силой воли тоже не вижу причины. Поскольку тогда бы она меня всегда держала в жёстких рамках. Прикол в том, что серьёзные килограммы как бы сами собой прирастали. Реально. Но не за один день, разумеется. Даже не за один год, бывало. Самый ужас был, помнится, когда я целых два года забивала на себя. Нет, даже не так. Я действительно впадала в такое туманное состояние, которое даже пофигизмом нельзя назвать. Ибо нет в мозгу чёткой фиксации, что вот ты уже перешла разумную грань. И одежда автоматически и как бы сама собой подбирается всё большего размера или просто безразмерная. Не сказать, что я была в какой-то депрессии. Работала, детьми занималась, путешествовала, развлекалась, училась, с людьми общалась и вроде бы не избегала социума. Но просто никак не контролировала своё питание и не особо упиралась в спорт. А потом как перещёлкнуло. Встала на весы и обомлела. Тут же зашила рот, как положено, и возобновила свои любимые силовые тренировки. Скинула тогда аж 18 кг за полгода, кстати. Не хвастовства ради делюсь. Просто считаю нормой, что бывают такие моменты, когда ты не можешь себя принимать. И тогда идите, как говорится, лесом все сладкоголосые эксперты по психосоматике и мозгам!!! Это которые настоятельно рекомендуют начинать с причины, а не со следствия. А причина - это разруха в головах. Вот даже отрицать не буду. Но... всё же - нах!
О самооценке
Раз пошла такая пляска, то сольюсь ещё немножечко. Это к вопросу о важности чужого мнения в плане применения к моей особе. Даже не конкретно к моей тушке, а к чему-то большему. К персоне, так сказать. Признаюсь, что изначально я была очень зависима от чужого мнения обо мне. Честно. Помню, как в детстве летала от похвалы, прям на крыльях. А от неприятной оценки скукоживалась, вплоть до ощущения чуть ли не физической боли. Сильные были переживания. Конечно, зависело ещё и от того, кто мне чо сказал и каким гадом назвал, и сам чьих будет. Хотя кого я обманываю? Не очень-то сильно зависело. В лагере сокамерники могли ляпнуть по приколу, а я пережёвывала, давясь. Вот была бы настоящей анорексичкой, вот я б им показала. Как одна героиня очередная. Ну, там девушка вообще выдала на гора. Начала анорексить после пионерлагеря, где работала вожатой. Сама в то время училась в колледже. И вот её там какие-то пацаны-вожатые обозвали дылдой. Может, позавидовали, ибо сами метр с кепкой. Но девушка почему-то решила, что ей надо худеть, чтобы стать более изящной. Хотя и так не корова была отнюдь: 75 кг при росте 187 см. Идеально! Но ей резко стало надо сделать ещё идеальнее. Ё! Поэтому она планомерно довела себя до 37 кг живого веса. Мда... Однако всё же выжила. Молодец!
Можно ли сказать, что те языкатые пацаны в лагере виноваты в её дальнейшей трагедии? Нет. Где тонко, там и рвётся. Не эти, так другие исполнили бы роль пускового крючка, с таким же ровно успехом. Есть возражения по теме? Я готова выслушать. А что касается зависимости от чужого мнения, в целом. Ну, в данном случае осознание наличия проблемы - это уже половина успеха на пути её устранения. Это даже не про то, что надо обязательно отращивать толстую броню. Не надо ничего толстого себе отращивать, блин! Даже самооценку, как ни странно. Она должна просто быть. На уровне. На хорошем. Где этот уровень? Чем его измерять? Достижениями, признанием своих заслуг перед обществом? Чтоб общество признало эти самые заслуги? Или просто стараться понравиться большому количеству людей? Нееет. Всё не то, не так и не туда надо вывозить...
Короче, подкинули мне очередную задачку. На вынос мозга. Всё, как я люблю, ага. Оказывается, меня можно сильно зацепить, прямо до скрежета зубовного. Всё ещё можно. Но не всем.) Так что не пытайтесь повторить сей трюк. Он для совсем избранных и приближённых. Так вот, мне надо в деталях и лицах сказать, что я чего-то не могу. И не смогу никогда, как бы ни упиралась. Блин, как бы более внятно объяснить-то? Это не про то, что ты при своём росте метр шысят с копейкой никогда уже не отрастёшь до прекрасных 187 см, например. Обратно - это можно. Механическим путём, типа ходули подпилить. Заодно и вес усядет. Вот та девушка-то не догадалась, блин! Ой... Ложечка чёрного юмора просто.)
Так вот. Тут тонкий момент. Понятно, что я не настолько адекват, чтобы считать себя в натуре всемогущей. Но есть какой-то вектор восприятия себя и своих возможностей. Если я, например, имею за плечами 8 лет водительского стажа, причём очень активного, с ежедневным вождением по городу плюс дальние путешествия на 2 тыщи км и более, то можно сказать, что я никакой водитель? Хотя и безаварийный, к счастью. Но зато крайне унылый, как большая серая масса, с оттенком коричневого. Может, и можно так сказать. Но только при условии, что утверждающая сторона хотя бы раз проехалась со мной из пункта А в прекрасное далёко и отложила по ходу пьесы энное количество кирпичей. Логично? Оказывается, всё не так просто. И не так логично. Или логично, но не так. Просто есть унылый навык, а есть крутейшее мастерство, которое издалека сияет, землю освещает. Можно ли глядя на человека сказать, что вот он не оно? И хихи его не хохо. А вас бы такое задело? Пытались бы опровергнуть или как-то поспорить? Или пофиг? Да, это правильный ответ. Должно быть абсолютно и решительно пофиг. Но почему тогда так больно-то? Подорожник прикладываю к больному месту, не переживайте. И должна выжить. Просто орешек оказался слегка алмазным, бл... Твёрдо, но не вкусно. Стоит ли привыкать к такой правде?
