Американский психолог К.Роджерс озвучил мысль о том, что каждый организм наделен стремлением заботиться о своей жизни с целью сохранять ее и улучшать. Но почему же тогда получается, что в некоторых семьях подростки не то, что улучшать ничего не хотят и не стремятся, они буквально прирастают к компьютеру, перестают мыться, а обстановка вокруг превращается в мусорную свалку? До тех пор, пока опекающий взрослый не уберется, испытывая при этом внутренний гнев в перемешку с разочарованием.
Мы обсудили что воспитание по принципу соответствия – это безуспешные попытки добиться того, что вы считаете нормальным поведением. Так с самого детства вращается маховик из бесконечных родительских требований в стиле должен: «Хорошо учиться, делать уроки, не сидеть в телефоне». С одной стороны, все верно, нормальные родители участвуют в воспитательном процессе.
Но именно в подростковом возрасте, когда поведением начинает управлять «чувство взрослости», система просто перестает работать. Потому что тинейжер «никому ничего не должен», а как самостоятельно заботится и улучшать свою жизнь, используя собственную позицию субъектной исключительности, в семье не объяснили.
Многие семьи представляют достаточно жесткую иерархическую структуру. Особенно, как бы это удивительно не казалось, семья из трех человек - ребенок, мама, и бабушка, которая так же принимает активное участие и помогает в воспитании.
Воспитание по принципу соответствия это требования четко выполнять заданную траекторию движения. Тогда тебя любят, тебя принимают. Поскольку у каждого есть потребность в самоуважении, и ты хочешь получить положительно отношение к себе от близких, то ребенок просто скрывает свои истинные мысли и чувства, перестает осознавать свои собственные внутренние импульсы и желания. Его саморегуляция не развивается.
Зато активно прокачивается другая способность – демонстритовать то, что от тебя хотят окружающие, чтобы просто получить их одобрение. Те самые внешние рамки, которые держат твое поведение и контролируют получение удовольствия, в том числе бесплатного кайфа в интернете.
В результате развитие идет по двум отдельным направлениям – «реальное Я», которое с годами прекрасно адаптировалось к этим условиям. Но при этом подросток все меньше остается самим собой, происходит вечный разлад между внутренними желаниями и внешним поведением. Когда ты уже не хочешь делать так, как требуют. Потому что потребность действовать самому возникла в три года, к концу раннего детства. Но до сих пор этого не учитывали, не сталкивали две силы «хочу» и «надо». Приучали соответствовать, чтобы получить любовь и одобрение. «Вот будешь делать так, как я говорю, молодец!».
В такой системе какая-то часть личности подавляется, прячется, особенно это касается цифровых интересов и увлечений. Которые, чаще всего просто под полным запретом. В результате чего, подросток этот мир осваивает полностью один, под одеялом, пока никто не видит.
Так, по мере развития и получения подобного опыта в родительской семье формируется система представлений о себе «Реальное Я». Но одновременно в сознании каждого существует «Идеальное Я», это видение того, каким бы ты хотел стать в результате реализации своих возможностей.
Вот этот внутренний конфликт очень часто буквально прибивает подростка к компьютеру. На ранних стадиях не сформировалась автономия, инициатива, доверие к миру, уверенность в своей полноценности, значимости. Психологи называют это диффузией идентичности». Когда подросток настолько привык соответствовать, но по большому счету думать чужой головой, что не может найти свое «Я», не осознает своих, отдельных от родителей целей и желаний. Второго психологического рождения, сутью которого и является переходный возраст, не случается. Субъектности не возникает, таким детям сложно сформулировать свою позицию, они сомневаются в себе и своей индивидуальности, а в принятии решений вынуждены продолжать оглядываться на одобрение мамы или бабушки.
Таким образом происходит регрессия к инфантильным, детским, иждивенческим реакциям. А движение к своем идеальному «Я» активно происходит в интернете, как вариант в онлайн игре, где ты герой, где ты можешь развивать в себе любые качества, где ты можешь быть лучшим, причем сем, по собственной воле. У в эту сторону жизни постепенно смещается центр удовольствия, потому что достойного положения в семье ты не чувствуешь, как правило, возникают проблемы со сверстниками, а познавательная мотивация осваивать реальный мир не сформирована, также как и мотивация достижения.
Самый важный момент. Если ваш подросток уже на этом этапе, то ни в коем случае нельзя продолжать сложившуюся систему воспитания в надежде, что произойдет чудо и внезапные изменения. Этого не будет. Так же, как взрослые своими педагогическими подходами постепенно усадили за компьютер, так же, со временем, изменив себя и свои преобладающие методы, можно получить и противоположные результаты. Это возможно, даже в случаях, когда семья уже не во что не верит.
Не стоит ждать каких-то уникальных рецептов, которые сиюминутно изменят ситуацию. Личность формировалась с самого детства, это набор определенных конгитивных установок и преобладающих реакций.
Это уникальное уравнение, в котором бесконечное число переменных. И от каждой из них зависит текущий результат.
В каждой статье мы разбираем тот или другой механизм, но базовый шаг, который рекомендуется семье со сложившимся воспитанием по принципу соответствия – развивать в себе способность увидеть отдельную от вас личность вашего ребенка, со своими мыслями и чувствами, со своим представлением реальности и своего места в ней, со своей волей и сознанием. Используя которое человек способен планировать и менять поведение. Ребенок, а тинейджер уж тем более – это не ваша послушная часть. И он будет действовать от обратного, пока вы продолжаете требовать соответствовать своей траектории и жизненному плану. Вы, конечно, используя давление, и угрозы лишения любви, потому что мама «обиделась», можете какое-то время добиваться послушания. Но на выходе получите взрослого либо с поведенческими зависимостями, либо наркомана, который всеми силами ищет как вырваться из этого плена материнской любви.
Уважаемые родители! От принципе соответствия достаточно сместиться к принципу реальности. Как это применить на практике обсудим в следующей публикации.
Центр помощи семьям