Как выяснилось из комментариев, не все поняли финальную шутку из вчерашнего обзора. Это же из анекдота, который экранизировали в «Ералаше». Едет банда брутальных байкеров, и тут дорогу им преграждает дед с козой на поводке. «А ну-ка», - говорит, - «скинулись все по сотке, а то моя коза сейчас всех перебодает!» Байкеры испуганно собрали деньги, передали деду. Дед довольно хмыкнул и увёл козу. Байкеры какое-то время постояли в шоке, а потом главный из них и говорит: «А знаете, почему нас всех не перебодали? Да потому что мы – банда!!!»
Также я забыл рассказать, что дед рассказывал разведчикам о том, что война сподвигла человечество на разные изобретения. Например, для раненых придумали вату, а потом из этой ваты начали делать женские прокладки. Во-первых, зачем эта информация разведчикам, а, во-вторых, откуда у старого информация о женских прокладках в те времена, когда ещё не было рекламы по телевизору?
В общем, вторая серия. Добрались доставщики до партизанского отряда, и командир партизан стал горестно причитать по поводу пулемётов, которые «крайовцы» отжали у наших смелых разведчиков.
В отряде была девушка Стася, которой сразу заинтересовались два разведчика: Карл и Гопкало, мордатый украинец. Гопкало спросил Стасю, как по-польски «красота», и та игриво ответила: «урода!» Боец захохотал, мол, по-украински это звучит куда краще. Серьёзно? Не вижу большой разницы между «уродой» и «вродой». Что, Двояк, подкачало знание мовы? Её же полностью стырили с польского и русского языков!
Тут же Морозов рассказывает партизанам, что в его честь назвали астероид. (Проверил – действительно, назвали, только не в честь этого супермэна, а реального революционера и учёного).
Затем Морозов рассказывает, что на самом деле у него нет образования, он самоучка. И снова нам предлагают заглянуть в прошлое…
Шутили вчера про Менделеева? Получите-распишитесь!
Вот этот поп-расстрига, по утверждению авторов – не кто иной, как Дмитрий Иванович Менделеев. Он ходатайствует перед Императорской Академией наук о присвоении Морозову степени доктора химии и говорит: ничего, что у Морозова нет образования, он ещё в тюрьме десять лет назад догадался, что атом состоит из частиц. Академики не понимают, и Морозов показывает им на пальцах, высыпая на стол сушки и бублики, как будто это частицы, из которых состоит атом.
Вообще-то, в приличных сериалах принято всё показывать на яблоках.
На следующее утро разведчики разбиваются на два отряда и уходят искать секретный полигон. Дед скандалит, угрожает, но никто не хочет брать с собой в отряд нагрузку в виде старого.
Когда разведчики уходят, дед от безделья принимается бродить по партизанскому отряду и разнюхивать информацию про немецкие ракеты. Первый же партизан говорит ему: «А-а, ракеты? Так это вам вот туда, немцы постоянно их там запускают!»
Дед возмущённо идёт к командиру партизанского отряда, мол, почему сразу не рассказали про ракеты – разведчики ушли совсем в другую сторону! Командир крайне недоволен тем, что деду рассказали про ракеты. Он отмахивается, мол, это не те ракеты, а самые простые, никому не интересные – оно вам надо?!
А дома жена Морозова переживает, что в этот раз он не взял с собой счастливый колокольчик. Конечно, ей обещали, что он будет находиться в безопасности в каком-то штабе, но он уже обещал, что будет сидеть в штабе в 1934 году, а сам рванул спасать челюскинцев и своего друга Отто Шмидта. В последний момент удалось вытащить из самолёта шустрого деда.
Мне интересно, что собирался делать 80-летний дед в арктических льдах?
В общем, деду приспичило проверить свою информацию о ракетах, и он стал упрашивать отвезти его в один ближайший городок. Польский юноша не хотел брать с собой деда, но, когда узнал, что этот дед – соратник самого Дзержинского, с радостью усадил его на свою телегу.
Заказывайте в комментариях, кого из исторических деятелей того времени мог ещё встречать легендарный дед, их не так уж и много осталось.
Приехал дед в городок, сел за столик в местной пивнушке и давай собирать информацию. И тут вдруг в «наливайку» ввалились немцы, а старшим у них был – вы не поверите – хоккеист из «Брата-2»!
Оказалось, что этот хоккеист и есть беглый ученик Морозова Шершеневский!
Они с дедом переглянулись и вышли на улицу. Дед без экивоков заявил, что ищет оружие возмездия. Хоккеист велел ему расслабиться, мол, нет никакого оружия, а затем он отчего-то распсиховался.
И деда накрыли воспоминания о том, как точно так же хоккеист психовал в 1937 году, на одной из крыш. Он собирался ехать в Париж в командировку и там вероломно остаться, потому что в этой стране научные открытия никому не нужны. Дед знал об этом, но сказал, что хоккеиста не сдаст.
По факту, киношный Морозов – изменник Родины, по его вине за границу сбежал специалист по ракетному топливу, дед знал о предстоящем побеге, но ничего не предпринял. А теперь представьте, что с помощью этого беглого гения немцы создали бы чудо-оружие, при помощи которого, скажем, уничтожили бы Москву?
Двояк, не стыдно на заслуженного человека наговаривать? Это уже, по сути, клевета!
От воспоминаний деда отвлекла банда «крайовцев», которая совершила дерзкий налёт на «наливайку» и перебила всех немцев. Хоккеиста дед закрыл грудью и стал кричать, что это свой, и убивать его не нужно. Главного бандита этот дед раздражал, хотел он его шлёпнуть вместе с хоккеистом, да подельники закричали, что надо спешить – немцы едут.
Хоккеист поблагодарил деда за спасение, вернулся к себе домой и ударился в пьянство. Почему-то жил он не один, а с каким-то эсэсовцем, который стыдил его за неспортивный образ жизни. Тоже, наверное, хоккеистом был, за какие-нибудь «Крылья Геринга» играл.
Изрядно прибухнув, хоккеист поинтересовался у коллеги, действует ли ещё акция двухгодичной давности, когда за Морозова обещали приличные деньги.
Коллега заверил, что за такого диверсанта ещё и сверху бонусов накинут. Хоккеист призадумался, а затем поехал и допросил с пристрастием хозяина «наливайки». Его интересовало, как можно выйти на драгоценного деда…
А обманутый дедом начальник аэродрома ломал голову, как вернуть старого западлянца назад и избежать трибунала. Он договорился с командиром разведчиков: ночью он присылает самолёт, в него грузят беспокойного старика и отправляют обратно. Узнав о таком раскладе, дед загрустил, но ничего не поделаешь – приказ есть приказ.
И вот под покровом ночи разведчики отправились провожать деда. И тут вдруг показалась немецкая колонна. Колонна внезапно остановилась, и из одной машины выскочили трое заключённых. Двоих немцы пристрелили, а третий скрылся в лесу и попал к нашим разведчикам. Его проводили в отряд, оказали первую помощь. Он оказался французом по имени Жан-Поль. Видимо, с ним ещё бежал бельгиец Жан-Клод, но ему повезло меньше.
Ох, чую я, подослал хоккеист этого Жан-Поля, чтобы поймать деда. Иначе эта остановка в ночном лесу с беготнёй по кустам ни в какие рамки не лезет. Явная операция по внедрению, уж разведчикам-то это должно быть понятно.
Кстати, разведчики тоже времени зря не теряли, и нашли подозрительную деревню, от которой пахло спиртом. Видимо, по запаху они её и нашли. Почему деревня показалась им подозрительной? Пахнет спиртом – это раз, так как ракетное топливо у немцев было на спиртовой основе. А, во-вторых, ничего особого в той деревне не было – два дома, а охраняли эту деревню, как секретную базу.
Ну, тут они явно сели в лужу: пахнет спиртом и тщательно охраняется – это же явно хранилище со спиртом. И не надо придумывать никаких полигонов.
В общем, из-за ночного переполоха дед никуда не улетел и остался в отряде.
Продолжение следует!
"Палец вверх", товарищ!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Статья содержит кадры из фильма «Дед Морозов: оружие возмездия» (2023).
