Здравствуйте, все.
Чет я психанула в воскресенье. Распереживалась.
Вчера отдыхала от соцсетей и Дзена.
Днем в свободное время (а его было много, народ быстро рассосался) конспектировала книжку по учебе, периодически подглядывая в телегу - нет ли новостей. Утопшего товарища нашли, будут поднимать. Это уже хорошая новость, потому что, по крайней мере, друзья смогут попрощаться, а родные спокойно получат наследство.
Голова была занята учебой, но навязчивые мысли на то и навязчивые - их не удержать, и они все равно возвращали меня к больной теме. Естественно, я переживаю за близкого человека. Мы ж друзья. Были, по крайней мере.
Отпустить его - куда? Нужно пережить этот болезненный момент, когда мы перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной, и пока не можем воспринимать себя не "бывшей парой". Вспомнить те отношения, которые были изначально. Сколько времени пройдет, может, несколько месяцев, может, пару лет - не так важно. Но пройдет, проверено.
В моем центре вчера была почти идеальная тишина. Половина работников отсутствовала, остальные попрятались по своим берлогам, пользуясь такой редкой передышкой, когда никого нет. Я тоже отвлеклась от дел, отложила учебник и ушла в библиотеку, устроить "перерыв на рефлексию".
Надо было подумать. Сесть в полном одиночестве, без телевизоров, телефонов, посторонних шумов - и подумать. Налила себе чая, уселась на диван, закрыла глаза и вызвала в памяти образ бывшего мужчины, чтобы попытаться понять, что хотела бы ему сказать, и что меня гложет.
А гложет меня недосказанность и отсутствие жирной точки в конце предложения. Как будто мы говорили-говорили, прервали разговор, собираясь продолжить через пару минут. А потом как-то все завертелось, что разговор остался незаконченным и к тому же прервался на самом интересном и важном месте. Незакрытый гештальт.
И, смотря с какой стороны посмотреть, может, и приоткрытая дверь осталась. Потому что я знаю, и он знает: он может припереться через год, сказать, что очень скучал, и я его приму, не задав ни единого вопроса и не упрекнув в долгом отсутствии. И мы оба сделаем вид, что никто никуда не уходил, просто мы были очень заняты каждый своими делами.
Очень надеюсь, что такого больше не произойдет. Но поскольку я не могу поставить эту точку с ним, нужно акцентировать ее для себя. Я сейчас пишу, чтобы еще раз напомнить себе почему мы не вместе. И когда он придет (а он придет) очень хорошо об этом помнить и не давать ему шанса снова втянуть себя в эту авантюру.
По поводу "мой" или "не мой" человек - тут нет никаких иллюзий. Однозначно, в плане отношений и возможной семьи - абсолютно не мой.
Не могли мы сойтись ни при каких обстоятельствах, ибо совсем разные. У нас даже вариантов не было где-то в сейчашнее время встретиться, если б мы уже не были знакомы раньше. В слишком разных плоскостях вращаемся.
А сошлись, потому что так бывает: два одиноких человека часто и близко общаются и вдруг понимают, что расставаться не хочется, и друг без друга будто чего-то не хватает. Почему бы не попробовать? Попробовали. Не получилось.
Причины я знаю. Много думала, анализировала, задавала вопросы, получала ответы и делала выводы. Даже изложила их в письменном виде. Но решила все-таки не выкладывать их в открытом доступе - знаю, что в комментариях будет много негатива. Не расположена я сейчас к душевному стриптизу.
А пока я продолжаю себя дисциплинировать: писать, тренироваться, учиться. Сейчас прокачиваю 3 этих важных направления: самореализация, укрепление духа и тела, обучение как инвестиция в будущее.
Еще много всяких вещей, которым необходимо уделить внимание, но не все сразу. 3 приоритетных задачи на месяц вполне достаточно. Нельзя распыляться.
Не могу сказать, что все идет гладко. С тренировками тяжелее всего, иногда аж плакать хочется, как не хочется. Ненавижу всей душой. Но надо.
Завела привычку перед сном останавливаться и вспоминать прошедший день. Что было хорошего, какой момент больше всего запомнился, какой был самый приятный. О плохом не вспоминаем.
Фиксирую на бумаге, что получилось, что не получилось. Если не получилось, что помешало. Есть ли возможность устранить причину или это бесполезно и дешевле будет подкорректировать планы. Да, планы могут меняться, и это нормально.
Отмечаю прогресс по приоритетным задачам. И, знаете, он есть. Оказывается. Если вот так не остановиться и не зафиксировать, его не заметно. Поэтому и мотивация пропадает. А так - вот оно, наглядно все видно. Понимаешь, что все не зря.
Юмани написали, что мой кошелек разблокирован. Обманули. Ничего не разблокировано, как было, так и осталось.
