Чем больше говорю о психологии с людьми возраста моих родителей, тем больше слышу боль вины за то, что якобы не додали, недолюбили детей. И каждый раз одни и те же слова:
«Вот психологи говорят, что во всем виноваты родители, а мы-то откуда знали, делали как умели, работали, выживали..»
Мои внутренние субличности родителя и психолога в этот момент перешептываются в голове в поисках нужных слов... Результат их общения в этой статье ⤵️
Я расскажу всего о 2️⃣ аргументах, но немного надеюсь, что читателю станет понятнее почему сформировался некоторый нелицеприятный тренд на родительскую вину за все проблемы в жизни их взрослых детей.
1️⃣ Каждый родитель дает ребенку не меньше того, что заложено в него самого. И тут две аксиомы:
- Любой родитель желает лучшего своему ребенку. Это эволюционный механизм, основанный на инстинкте продолжения рода.
- Родитель не может передать больше, чем имеет сам. Если человек сам не знает, что такое безусловная любовь, то с полпинка ему не удастся полюбить своего ребенка безусловно. Хотя называть свою любовь безусловной ему никто не запретит.
Человек, которого били в детстве, будет бить своих детей, если человека игнорировали, он будет делать то же самое со своими детьми. И те кто бьет себя пяткой в грудь, заявляя, что он точно делал бы по-другому, попробуйте представить себе такое: никто еще не сказал, что насилие ломает людей, не родилась еще Петрановская, Боулби не описал теорию привязанности, Ньюфелд не основал институт.. Каким тогда образом осознать, что воспитывать можно по-другому?!
И даже теперь, зная всякие умные слова и теории, женщина, которую били в детстве и, которая не бьет своих детей, совершает подвиг, мужчина, который вырос в детском доме, имеющий нескольких детей и женатый на одной женщине всю жизнь достоин памятника, потому что сделать не так как делали наши предки - это большая работа над собой Хотя и антисценарии никто не отменял, но все же. Я говорю о том, что, даже зная теорию того как ПРАВИЛЬНО, мы не всегда можем так поступать. Когда нет ориентиров во вне, мы опираемся на то, что внутри. А внутри то, что в нас «положили» родители (а в них «положили» их родители). Ну можно горох на ремешок заменить или даже физическое насилие на эмоциональное, суть не поменяется.
Поэтому объективной вины родителей в используемых методах воспитания нет. Кстати, у нас, в этом смысле, ситуация намного сложнее. Ведь у сейчас информация есть, и пусть внутри у нас ориентиры сбиты, внешние существуют в большом изобилии. И мы не сможем пользоваться тем аргументом, что был у наших родителей. Но это так, на подумать 🤔
Есть еще одна мысль в защиту наших родителей и более старших предков. Мы живем в некотором смысле в уникальные времена, когда базовые потребности удовлетворены, мы добрались до верхней части пирамиды Маслоу. Очень легко рассуждать о саморазвитии и задумываться о методах воспитаниях детей, когда базовые потребности в питании, жилье и ощущении безопасности удовлетворены.
Не помню, чтобы родители когда-либо жаловались на времена их молодости, но фразы из серии “всегда хотелось кушать”, “нужно было работать в институте, они давали комнату в общежитии” и словосочетание “талоны на еду” точно не вызывали восторга от беззаботной молодости того поколения. Никто не жаловался, наши родители не задумывались об этих вопросах, они просто жили. И это не значит что страдали, организм адаптируется к любым условиям. Но, если психика работает на уровне обеспечения жизни базовыми вещами - едой, жильем, ощущением безопасности, то она не может перейти на уровень удовлетворения потребностей более высокого порядка - духовное и личностное, развитие, например.
Сейчас мы вольны выбирать детский сад - муниципальный или частный, среди частных такое разнообразие, что еще изучить надо. Со школами так же. У наших родителей дети просто шли в детский сад, а родители шли на работу. Если люди думают, что кушать завтра их детям, то им точно некогда думать о том как правильно воспитывать детей. Поэтому “претензии о том что чего-то недодали” звучат примерно как предложение помедитировать рабочему на заводе после своей смены, — нелепо, несвоевременно, за рамками понимания временного и социального контекста.
2️⃣ Есть еще вторая мысль, которая, возможно, происходящее сделает более понятным. Я уже делала попытку объяснить этот «феномен» - когда взрослые дети свешивают ответственность за свои неудачи на родителей. Попытка эта тут.
Для дальнейшего рассказа вспомним три внутренние субличности - ребенок, взрослый и родитель из транзакционного анализа.
Ребенок формируется первым из троих. Но у взрослой личности все три роли существуют внутри, и каждая отвечает за что-то свое. Ребенок отвечает за базовые эмоции и чувства. Более сложные чувства, типа благодарности, присущи больше взрослому.
Очень часто работа психолога связана с, так называемым, регрессом - погружением человека в его детство для каких-либо целей - понять чувства, которые были там, прожить их или что-то еще, не так важно. Важно то, что это погружение как ящик Пандоры, — человек вдруг обнаруживает сколько всего внутри накоплено. И чувства, естественно, адресные, направлены на родителей. Вот тут-то и рождается эта «святая» мысль - мой родитель накосячил, и он во всем виноват. Эта позиция детская, относящая к субличности ребенка. Ребенок толком ничего не решает, ему можно обижаться и выражать эмоции. Но это лишь первый терапевтический шаг, который человек может сделать на пути своего уже сознательного развития. А вот осознать, что этот шаг делается на уровне ребенка может только зрелая личность, за которую отвечает внутренняя фигура взрослого.
Адекватная взрослая субличность формируется когда все хорошо между субличностями ребенка и родителя, когда родитель принимает ребенка любым и поддерживает его, а ребенок чувствует себя спокойно, чтобы радоваться жизни и проявлять ЛЮБЫЕ чувства. Эти отношения между внутренним родителем и ребенком еще нужно выстроить. За одну сессию это не сделать, ведь в реальной жизни этот путь занимает года и даже десятилетия.
Результатом хороших отношений между внутренним ребенком и внутренним родителем будет адекватный внутренний взрослый - который способен нести ответственность, который понимает причинно-следственные связи и который умеет конструктивно конфликтовать. Этот же взрослый способен испытывать чувство благодарности к родителю, хотя бы за подаренную жизнь, хотя в 100% известных мне случаях есть еще за что.
Этапы взросления личности всем известны - младенчество, раннее детство, школьный возраст, пубертат... В каждом возрасте свои задачи и процессы, которые личность должна пройти для адекватного взросления.
Когда мы говорим о терапевтическом внутреннем развитии, то есть ситуации, когда мы занимаемся качественным развитием той или иной субличности внутри себя, то по своей сути этапы, которые проходят внутренние фигуры остаются теми же.
Исходя из вышесказанного, человек может оказаться в 35 лет в своему условном пубертатном возрасте. И это может быть непростым испытанием для человека, справляться с которым он может совершенно по-разному.
Поэтому если вы столкнулись с тем, что человек обвиняет своих родителей в своих неудачах, вспомните, что возможно человек сейчас проходит не самый легкий период своей жизни. А если вы родитель этого человека, то самое время отнестись к этому так, как возможно, не относились в его детстве, с полным принятием и спокойствием.. Это будет не так уж сложно, если внутри есть та самая адекватная взрослая субличность.
Если вам есть что сказать на эту тему, то буду рада вашим лайкам и комментариям 🙌
Ссылка на TG-канал - https://t.me/basni_krylovoi
