Скверное настроение почти не покидает меня уже много дней подряд.
Не знаю, с чем это связано, но прям чувствую, как депрессия накрывает снова.
Весеннее обострение?
В прошлые выходные заставила себя дотащиться до аптеки, прикупила витаминов.
Теперь бы ещё заставить себя пропить их курсом.
Когда я в таком состоянии, как сейчас, необходимость совершать даже простые действия вызывает приступ отвращения и чувство бессилия.
Ничего не хочется.
Хотя, анализируя прошедшие пару недель, головой-то я понимаю: ничего реально и сильно плохого лично у меня, вроде, не произошло.
Но, блин, эта неправильная химия в мозгах снова не даёт радоваться жизни, окрашивая окружающий мир в унылый непонятный цвет.
Мне уже страшно: неужели, это снова затянется на месяцы, или даже годы?!
С ужасом вспоминаю, как это было, и содрогаюсь.
Нет, надо всё-таки начинать приём витаминов. Может быть, просто их не хватает сейчас в организме, вот и всё.
Погода сегодня соответствует моему настроению: серо, мокро, да ещё и ветер противный; ощущается, всё это, как поздняя осень.
Сегодня пришла на работу просто из последних моральных сил. И физически, кстати, тоже чувствую себя усталой.
Всё это мне давно знакомо.
Написать решила, чтобы отвлечься, ну, и пожаловаться, уж простите)
Добивает ещё одно обстоятельство: сегодня у нас корпоратив(((((((
Это значит, что после работы, в начале десятого, мне придётся вызывать такси и ехать, чтобы присоединиться к компании радостных коллег.
В прошлый раз мне удалось этого избежать, а теперь начальство проявило доброжелательную настойчивость, и отвертеться не удалось.
Когда я спросила, надолго ли затянется данное увеселительное мероприятие, то получила ответ, мол, в прошлый раз гуляли до утра, и даже в караоке пели.
Это ужас.
Очень боюсь, что меня там, у всех на глазах, накроет очередной приступ паники, и что мне тогда делать?
Надо было рассказать об этом администратору сразу, ещё при устройстве на работу.
Правда, тогда я чувствовала себя неплохо, радовалась, что работать буду в соседнем доме, с видом из окна на родную улицу (значит, и вероятность неприятных проявлений будет стремиться к нулю), потому и не сочла нужным ничего рассказывать.
Теперь вот жалею, что не проявила дальновидности.
О корпоративах даже и не думала тогда.
Может, получится улизнуть пораньше?
Может, просто сослаться на усталость, да и уйти через полчаса/час?
Или это неприлично?
Обидятся коллеги?
Подумают чего-нибудь не то?
Наверное, так делать не принято.
Настоящая каша в голове.
А день ещё в самом разгаре, даже товар пока не привезли.
Дожить бы без дурацких приключений до завтра.
Завтра - выходной.
Предстоит гадость - уборка - борьба с собачьей шерстью.
Циля линяет. Прям осыпается, как ёлка, только не иголками, а пухом, который уже забился в каждую щёлочку. Печаль.
Ещё печаль: нашла у неё уплотнение в молочной железе. Это при том, что и та, старая проблема со здоровьем никак не уходит.
Снова вызывала ветеринара. Другого специалиста.
Она почистила Циле железы, назначила лечение, в том числе, уколы, которые предстоит делать мне (с завтрашнего дня начну), а муж будет держать.
Осмотрела животик. Сказала, что да, уплотнение есть, но паниковать не надо, будем наблюдать. Через две недели - снова буду вызывать.
У кошки доктор откачала полтора стакана лимфы (теперь Манюне хотя бы полегче ходить и на диван запрыгивать), выписала какие-то поддерживающие препараты.
Сказала, что сейчас кошка чувствует себя нормально, но запретила давать ей её любимые креветки, и, вообще, любые морепродукты.
Блин, хочется лечь и реветь.
Сыну исполнилось 23 года. Поздравила, вручила подарок.
Он, правда, в этот день работал.
Послезавтра придется ещё ехать к бабушке - отмечать. Слушать одно и то же. Улыбаться.
Стараюсь делать вид, что всё у меня в порядке. Не хочу, чтобы сын узнал, что снова хандрю. Он в прошлый раз сильно из-за меня переживал.
Когда спрашивает, мол, что не так (чувствует, или всё-таки заметно?), отвечаю, что просто устала.
Ещё утром в новостях посмотрела про ужас в "Крокусе". Слов просто нет. Как же жаль людей! Сколько боли в мире - просто страшно.
Хочется спрятаться от всего. Уехать в какую-нибудь глушь, уединиться в маленьком домике, в лесу, без телефона и интернета, и слушать разговоры птиц да шум деревьев, смотреть сквозь сплетение ветвей на облака.
Утопические и упаднические мысли одолевают.
Тут на днях до жути захотелось просто переехать куда-нибудь. Даже сдуру начала объявления просматривать.
Слава Богу, отпустило.
Хотела что-нибудь интересное написать о последних событиях, но не могу ничего толком вспомнить.
На Масленой неделе один раз только пекла блины, больше не смогла. Муж даже удивился.
Куклой заниматься себя заставляла, сидя на работе, просто через силу, в час по чайной ложке.
Как ни странно, дело близко к завершению. Мелочи остались.
К рисованию, вообще, не притрагивалась. Ни вдохновения, ни сил.
Выжимаю из себя лишь необходимый минимум: работа и быт.
Дурацкие качели.
А сейчас думаю только об одном: как бы дожить до дома.
Но впереди этот злосчастный корпоратив.
Если не свихнусь там окончательно, постараюсь написать, как всё прошло.
Поскорее бы.
Спасибо, что читаете и комментируете.
Всем желаю весеннего настроения, несмотря ни на что.
Хотя в голове крутится мысль о том, что это крайне неуместное пожелание.
