Фигура родителя и детские травмы, или Как видят любовь психологи

О том, что такое любовь с точки зрения антропологии, нейобиологии и биохимии человека мы уже поговорили - осталось выяснить, что же говорит о любви психология. И самое важное, полагаем мы, что психология говорит о любви по-разному. Нет единого мнения в научной среде о том, что такое любовь и как люди строят отношения. Чаще всего разные психотерапевты и подходы предлагают определять любовь через какой-то определенный концепт:

• Зигмунд Фрейд - через сексуальное влечение:

"Любовь в основе своей и теперь настолько же животна, какой она была испокон веков".

• Виктор Франкл - через осмысленность и экзистенциальную полноту жизни:

"Любовь неизбежно обогащает того, кто любит. А раз так, не может существовать такого явления, как неразделенная, несчастная любовь. Любовь — это переживание другого человека во всем его своеобразии и неповторимости".

• Эрих Фромм - через социальный смысл отношений:

"Если индивидуум любит только одного человека и равнодушен к другим, его любовь является не любовью, а симбиотической привязанностью или разросшейся самовлюбленностью".

• Отто Кернберг - через восполнение собственного дефицита:

"В любовных отношениях присутствует стремление дополнить себя чем-то — начиная с восторга и удовлетворения от того, что другой принимает и даже наслаждается в нас тем, что мы сами не принимали, и заканчивая преодолением ограничений собственного пола в единстве с партнером".

Фото из свободных источников

Однако же не столько важно знать, как формулировали понятие любви именитые психологи, сколько получить представление о том, чем это может быть полезно нам в нашей жизни. И современные исследования в области психологии отношений предлагают подумать над тем, как и почему мы выбираем определенных партнёров, и есть ли в этом выборе повторяющийся дисфункциональный паттерн (то есть - одни и те же грабли, которые снова и снова причиняют боль или, даже если мы много лет в отношениях с одним человеком, заставляют страдать в этих отношениях). И здесь тоже нет единых критериев, однако условно можно выделить два типа подходов к этому вопросу.

1. Через родительскую фигуру и отношения со значимыми взрослыми в детстве

Именно через родителей и то, как они нас "отражают", что они гласно и негласно сообщают нам о мире и человеческих отношениях в нём, мы и получаем первый, базовый опыт восприятия себя и понимание того, как надо строить контакт с другими людьми. Порой это тот опыт, который нам помогает, а порой, увы, это тот тяжёлый груз, который мешает нам строить свою жизнь и получать от нее удовольствие.

• "Отец психоанализа", Зигмунд Фрейд предполагал, что все мы испытываем в детстве неосознаваемое влечение к родителю противоположного пола, и поэтому во взрослой жизни выбираем партнёра, похожего на того родителя. Как он говорил, "муж - почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина". Оставим Фрейду его категоричность в этом вопросе, но признаем, что взаимоотношения с отцом и то, что он сообщает девочке о ней самой, очень сильно влияют на формирование у неё восприятия себя как женщины. Любящий и выражающий свое восхищение папа поможет девочке даже абсолютно не модельной и не соответствующей канонам красоты внешности вырасти в светящуюся и уверенную в себе женщину. И то же в отношениях матери и сына - как мать "возвращает" мальчику свое отношение к его способностям, достижениям, возможностям, так формируется в нём представление о своей мужественности.
• Исследователи теории привязанности, развивая идеи ее основоположников Джона Боулби и Мэри Эйнсворт, предположили, что мы выбираем партнёра и строим с ним отношения согласно типу привязанности, который был у нас в детстве с матерью или другим значимым взрослым. Привязанность бывает безопасная или надёжная (много доверия, поддержки, пространства для личной и эмоциональной свободы), тревожная (мы постоянно испытываем страх за отношения, проверяем их, беспокоимся о возможных негативных сценариях), избегающая (отношения - это трудное, болевое пространство, которого лучше избегать) и дезорганизованная или тревожно-избегающая (мы нуждаемся в отношениях, стремимся к ним, волнуемся и переживаем, и в то же время нам в них очень тяжело).

Про типы привязанности и то, как они влияют на наши отношения во взрослой жизни, у нас скоро будет большой текст, не пропустите!

• Американский психотерапевт и писатель Харвил Хендрикс предположил, что мы выбираем в отношения тех людей, кто пережил схожие с нашими детские травмы и от этого остановился на том же, что и у нас, уровне личностного развития. Например, вы наверняка встречали людей, которые словно застряли в возрасте подростка, когда смыслом жизни становятся протест, бунт, доказательство собственной правоты и критика правоты других людей. Согласно теории Хендрикса, такие люди будут выбирать себе в партнёры похожих бунтарей и максималистов.

2. Через способ выстраивания отношений с собой и окружающими

Хоть нас притягивает незнакомое и удивительное, но нам спокойнее, если какие-то значимые параметры у нас с потенциальным партнёром совпадают.

Психиатр и психолог Мюррей Боуэн считал, что мы выбираем себе партнёров с таким же уровнем независимости самоидентификации (понимания себя как личности и определения своих личностных качеств) и способом справляться с беспокойством (уровнем эмоциональной стабильности), как и у нас.

Существует теория о том, что мы выбираем для любви тех, кто любит нас, удовлетворяя таким образом потребность в признании и восполняя те качества и умения, которых недостает нам самим. Психоаналитик Теодор Рейк писал об этом так: "Скажите мне, кого вы любите, и я скажу вам, кем вы не являетесь, вернее, кем вы хотели бы стать".

Фото из свободных источников.

Теорий и подходов можно перечислить множество, и каждый из них может стать любопытным инструментом для исследования себя.

А кажется ли мне это верным? А что из этого описания мне откликается? В каких отношениях я наблюдаю похожее? О чем я могу себя спросить, если это так? Если теория мне не нравится, то что кажется неправильным? Что это говорит обо мне и моих убеждениях/ценностях?

Практически всё в психологии может быть полем для познания и формулирования вопросов к себе и про себя. Любовь и моногамия являются эволюционными факторами и во многом определены задачами биологического выживания. Но сейчас, в современном мире, где не надо выживать физически, где можно жить одиночкой, не оставляя потомства, не заводя долгосрочных отношений - всё это уже не нужно нам для эволюции, в этом мире мы наделяем биологическую потребность глубинными смыслами, она обретает психическую наполненность и значение. И для более полного понимания себя и собственного счастья хорошо бы нам это значение понимать.

Изображение из свободных источников

Что почитать по теме:

• Левин А., Хеллер Р. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020.
• Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры: Психология человеческой судьбы. Санкт-Петербург; Москва: Университетская книга; АСТ, 1997.
• Норвуд, Р. Женщины, которые любят слишком сильно. Москва: Добрая кн., 2008.
• Фромм, Э. Искусство любить. Санкт-Петербург: Азбука-классика, 2004.

Еще:

_____________________

• Подписываться на канал и ставить лайк не обязательно, но авторам будет приятно.
• У нас есть Телеграм-канал - там тоже хорошо.