Отношения с родителями супруга — это иногда… Какое бы слово подобрать? Сложно, печально, раздражительно, утомительно, — далее везде. Конечно, есть те, кому удается выстроить чудесные отношения с родителями второй половины, но я сегодня хочу поговорить о тех, кому не так повезло.
Сразу скажу: я за то, чтобы с уважением относиться к старшему поколению. Какими бы они ни были, они нас вырастили, они вложили в нас много сил и любви и безусловно заслужили уважительное отношение. Даже если в свое время совершили немало ошибок.
Давайте рассмотрим классические ситуации, которые нередко встречаются в отношениях со свекрами.
«Сыночка-корзиночка»
Это когда ваш муж — по совместительству самый любимый и прекрасный малыш на свете. Мама его обожает, дня без него прожить не может, и бесконечно влияет на его жизнь. Невестка в таком случае автоматически становится пустым местом, а то и награждается ненавистью за то, что позволила себе стать для сыночки сколько-нибудь важным человеком.
Хорошо если в такой ситуации мужчина находит в себе силы сепарироваться от мамы и строить с женой свою отдельную жизнь. К сожалению, чаще происходит иначе: мама остается на первом месте, жена превращается в персонал, обслуживающий сыночку (да еще и недостаточно хорошо обслуживающий), и жизнь строится исключительно так, как хочет мама.
«Я приехал с работы в 11 часов, потому что мама попросила снять и постирать ее шторы»
«Я отдал маме половину зарплаты, потому что она затеяла ремонт»
«Все выходные летом я буду проводить на даче, там маме нужна моя помощь»
«Я буду праздновать с мамой, иначе ей будет одиноко»
«Мама сказала, что нам больше подойдет синий диван, и я с ней согласен»
«Мама считает, что тебе надо вставать раньше меня, чтобы приготовить мне завтрак»
Обычно такого рода отношения рано или поздно заканчиваются разводом. Устав бороться с вечным присутствием мамы, жена сдается и возвращает ей сыночку. А сама отправляется лечить нанесенные за время брака психологические травмы.
«Она же хочет как лучше»
О да, в этом варианте нет тесной связи мамы и сына, зато есть бесконечная критика, слегка замаскированная под доброжелательность.
«Ты неправильно варишь борщ/холодец/плов/черта лысого»
«Ты плохо стираешь и гладишь белье»
«Тебе надо убираться более тщательно»
И так далее. Надо отметить, что советов невестка обычно не просит, домашним хозяйством занимается так, как считает нужным, а на все просьбы «угомони свою маму», муж классически отвечает: «она же хочет как лучше»
Знаю пример, когда молодая пара уезжала в отпуск, а в их отсутствие свекровь переклеила в их квартире обои. Да, мама хотела как лучше.
В другой истории свекровь вылила в унитаз полную кастрюлю свежего супа, потому что по ее мнению суп надо варить не так. Тоже хотела как лучше, ага.
«Своих воспитали и твоих воспитаем»
Это, пожалуй, самая больная тема. Дети и их отношения с бабушками/дедушками. Или скорее не отношения, а часто идиотическая система воспитания, пришедшая прямиком из опыта жизни в СССР.
«Кормить детей нужно по расписанию, нечего куски таскать»
«Какая разница, чего они там хотят? Ты мать — прикажи»
«Они должны меня слушаться и уважать по умолчанию»
«Мне плевать на их мысли и чувства, они же всего лишь дети»
Сюда же многочисленные всплески парада маразма типа «памперсы это плохо, надо использовать пеленки», «если болеет — закапай ему нос свежевыжатым соком алоэ», «будешь капризничать — отдадим тебя в детдом», «съедать надо все до последней ложки», «вот папа в твоем возрасте…», «мальчики не плачут», «девочки должны играть в куклы, а не машинки», и так далее.
«Вы нам должны как земля колхозу»
Этот фокус тоже очень любят проворачивать мамы. Обычно все начинается из любви и желания помочь: «вот вам в подарок деньги на первый взнос по кредиту», «давай мы посидим с внуками», «я могу приехать и приготовить обед, раз вы заняты на работе», и так далее.
Проблема в том, что никто никогда не говорит прямо: «это в долг». А потом начинаются чудеса, ведь оказывается, что помощь не была бескорыстной, и теперь пришло время расплачиваться.
Чаще всего расплачиваться приходится бесконечным выслушиванием упреков типа «я для вас все делала, а вы…» Это, конечно, способ манипуляции и попытка оставить детей виноватыми. Естественно, при таком раскладе любое желание просить или принимать помощь от родителей сведется к нулю.
А бывает еще хуже:
«Я с вашими детьми сидела, теперь вы бросайте работу и помогайте мне с ремонтом»
«Я на вас жизнь положила, а вам жалко взять меня с собой в отпуск?»
«Я вам квартиру бабушкину отдала, а вы отказываетесь у меня на даче картошку прополоть?»
Кстати, я знаю семейную пару, в которой мама невесты реально планировала поехать с ними в свадебное путешествие и очень обиделась, когда выяснилось, что они едут вдвоем.
Важно отметить: я ЗА то, чтобы помогать родителям. Но я ПРОТИВ того, чтобы использовать помощь как средство манипуляции. Если помогаешь в долг — скажи об этом, а я уже решу, принимать такую помощь или нет.
Что же делать?
Прежде всего, важно всегда помнить, что вы — самостоятельная ячейка общества (простите за казенный язык, но здесь это к месту). Ваши интересы и потребности должны быть приоритетом. У вас новая семья, и да, она требует гораздо больше сил и внимания, чем родительская.
Наилучший подход — это сохранять максимальную тактичность и не вестись на провокации. Регулярно напоминать, что вы очень цените заботу родителей, но вам как семье нужно больше пространства.
Попросите их уважать ваши решения и не навязывать советов. Объясните, что вы сохраните теплые отношения, но хотите немного дистанции. Постепенно вводите новые правила общения, чтобы дать родителям время адаптироваться.
Очень важно обговорить с супругом общие правила игры. Например, сколько времени в неделю вы можете уделять встречам с родителями, какие темы лучше не обсуждать в их присутствии, как тактично избегать ненужных советов.
Родители могут обижаться и эмоционально давить на вас, но будьте тверды и последовательны. Объясняйте снова и снова, если нужно. Покажите, что это ваше общее осознанное решение.
Не бойтесь показаться неблагодарными — в норме родительская помощь и вмешательство в вашу жизнь не должны быть навязчивыми. Пусть предлагают помощь, а вы уже решите, нужна она вам или нет.
При этом не забывайте и об их потребностях. Дайте родителям понять, что они по-прежнему важны для вас. Пусть они чувствуют свою значимость. Приглашайте в гости, советуйтесь по каким-то вопросам, просите помощи, если необходимо и, конечно, оказывайте помощь сами.
Расставить приоритеты непросто, но это важный шаг к зрелости. Вы должны стать командой со своей второй половиной, а не разрываться между супругом и родителями.
Помните, что теперь вы в ответе за свою семью и должны принимать самостоятельные решения. Учитывайте мнение родителей, но не позволяйте им контролировать вашу жизнь.
Личный опыт
Я прошла через огромное количество того, что описала выше, и еще столько же сверху. По мнению экс-свекрови, первая жена моего бывшего мужа была слишком умной, — не подошла. В чем конкретно я была для нее «слишком», история умалчивает (скорее всего, у меня было слишком много своего мнения), но чем-то точно была. Даже наличие двух внуков не помешало ей постоянно влезать в наши отношения, оскорблять меня и всячески настраивать против меня моего бывшего мужа.
Сейчас актуальна жена №3, и я не знаю, в чем она в итоге окажется «слишком», но уже сочувствую этой женщине, поскольку она максимально послушна и беспрекословно выполняет все указания супруга (а супруг беспрекословно подчиняется маме). Возможно, таким образом экс-свекровь получила наконец свою идеальную невестку. Поживем — увидим.
Так или иначе, экс-свекровь действительно целенаправленно разрушает личную жизнь своих детей. Она проделала это со своей старшей дочерью, проделала с сыном (и не раз), ждем, что будет дальше.
Самое ужасное в том, что это не случайность, она осознано это делает. Искренне считая, что права и лучше знает, как лучше для ее великовозрастных детей.
