Есть люди, которые стараются всем помочь, даже когда их об этом не просят. Они действительно верят в то, что их намерения искренние и чистые. А потом обижаются, почему их поступок не оценили, и даже не сказали «спасибо».
Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей. И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо. Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания. Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают. Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе. Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.
Основной парадокс такой помощи заключается в том, что направленная на достижение благополучия опекаемого, она приводит к тому, что он оказывается в уязвимой и незащищенной позиции. Продолжая оставаться в таких отношениях, объект опеки попадает в позицию слабого, лишается права голоса и возможностей для развития. Выходя из них, он оказывается неприспособленным к жизни. Опекающий же “подсаживается” на свою чрезмерную заботу и впадает в зависимость от ее объекта, вместо того, чтобы удовлетворять свои реальные потребности и реализовывать желания. Такие отношения вместо того, чтобы быть здоровыми и ресурсными, эмоционально истощают участников.
Часто случается, что оказывающие помощь окружающим люди высказывают претензии, испытывают злобу, обижаются. Возьмем ситуацию, к примеру, когда мать и отец пытаются управлять своими детьми, навязывают им свое “добро”, а потом ожидают за это благодарности. Не получив ее, они жалуются, что их чадо не оценило помощи и благородства. В таком поведении родителей есть негативная сторона: у детей возникает привычка к подобным проявлениям, когда не нужно быть инициативными или просить. Они не умеют высказывать собственные желания и ждут от окружающих помощи как само собой разумеющегося. В результате их настигает разочарование, и они убеждаются, что мир жесток.
Одно дело, когда человек предлагает помощь, и совсем другое, когда лезет с этой помощью непрошеный. Поступая так, задумайтесь, необходима ли она и готов ли близкий человек ее принять. Или это ваше самостоятельное решение, как сделать лучше для него и вы готовы причинять добро?
Человеку свойственно думать, что он заботится о других из любви. Однако эта самая любовь не совмещается с неудовлетворенностью, претензиями, недовольством. Если человек не разрешает себе быть несовершенным, он не позволяет этого и другим. Если человек осуждает себя, он делает это и в отношении окружающих. Индивидууму свойственно ошибаться, и нельзя за это винить себя или кого-либо. Чтобы возместить пустоту в себе, человек начинает заботиться о других. За счет этих действий он решает собственные проблемы или пытается убежать от неприятностей. Ведь трудно признать несовершенство собственной жизни, гораздо проще копаться в чужой. Если человек обладает умением ценить себя, у нет необходимости поучать других и в результате самоутверждаться.
Такими спасателями становятся чаще всего фрустрированные люди. Они стремятся не столько улучшить чью-то жизнь, сколько самоутвердиться за чужой счет и почувствовать собственную значимость. Чтобы «добрать» это, они пытаются выглядеть добрыми и умными: «Я помогаю другим, они ведь так неправильно живут». В 99 процентах случаев это не помощь как таковая, а гордыня.
Еще одна причина, по которой фрустрированные люди помогают другим, — это нежелание разобраться со сложностями в собственной жизни. Боязнь решать свои проблемы подталкивает их решать чужие. Это тот случай, когда в своем глазу бревна не вижу, зато в других — каждую соломинку. Такая псевдозабота идет от желания уменьшить собственные тревоги, проблемы, переживания и так далее.
Большинство специалистов сходятся во мнении, что склонность к развитию синдрома спасателя закладывается еще в детстве. Например, если родители не занимаются своим ребенком и пренебрегают его потребностями. Тогда, став взрослым, он может неосознанно попытаться это исправить, окружая других людей избыточной заботой и вниманием, в которых сам отчаянно нуждается. В психологии такой механизм переноса своих потребностей на других называют профлексией. Абрахам Маслоу называл любовь, основанную на желании удовлетворить свою потребность за счет другого человека, дефицитарной.
Есть и другие факторы, приводящие к развитию синдрому спасателя.
- Нарциссизм. Это свойство характера, выражающееся в повышенной самовлюбленности и уверенности в собственной исключительности. Нарцисс не сомневается, что умнее, опытнее, талантливее окружающих. И обычно ему очень хочется это продемонстрировать. Что он и делает, постоянно помогая более слабым и глупым, по его мнению, людям.
- Повышенная эмпатичность и тревожность. Из-за пережитых в прошлом травм или природных склонностей некоторые люди становятся слишком восприимчивы к эмоциям окружающих. Когда те испытывают страх, злость, боль, — им бывает сложно это выносить. Помогая другим и решая их проблемы, излишне эмпатичные люди избавляют себя от внутреннего дискомфорта и нормализуют психологическое состояние.
- Низкая самооценка. Постоянно помогая другим, человек получает подтверждение собственной значимости и повышает веру в свои силы.
Можно попробовать помочь себе самостоятельно. Есть несколько способов:
1. Начните уважать границы других. Не давайте советов и не начинайте решать чужие проблемы, если вас об этом не просят. Если желание сделать это слишком велико — сначала спрашивайте человека, нужна ли ему помощь.
2. Следите за физическим состоянием. Не пренебрегайте отдыхом, обязательно берите ежегодный отпуск и учитесь расслабляться на выходных. Регулярно высыпайтесь и занимайтесь спортом. Помните о том, что забота о себе — это ваша прямая обязанность. Если ресурсы организма исчерпаются — это неминуемо приведет к эмоциональному кризису, выбраться из которого будет непросто.
3. Помните о том, что вы так же важны, как те, кто вас окружает. Поэтому имеете полное право удовлетворять свои потребности. Составьте список того, в чем нуждаетесь и чего хотите. А потом начните постепенно воплощать свои желания в жизнь и реализовывать планы.
4. Измените свой круг общения. Если вы понимаете, что окружающие вас люди сознательно манипулируют вашим желанием им помочь, — постарайтесь выйти из этих отношений.
Так как синдром спасателя нередко возникает из-за нерешенных психологических проблем, лучшим способом борьбы с ним считают психотерапию. Специалист поможет разобраться в отношениях с родителями и самим собой, осознать свои внутренние потребности, научить строить честные и искренние отношения с окружающими.
