Именно тогда мы действительно создаем пространство для того, что реально важно для нашей жизни.
С юных лет многие из нас вынуждены искать одобрения у родителей, учителей, сверстников, а позже — у коллег и общества в целом.
Иногда эта обусловленность настолько укореняется, что мы не знаем, как построить подлинные, сбалансированные отношения, не основанные на потребности угодить другим, не можем понять, как чувствовать себя хорошо, не ища одобрения и принятия со стороны.
В этом случае жизнь может казаться истощающей и эмоционально изматывающей, как бесконечный поиск самоутверждения, когда наше самоощущение зависит от мнения окружающих.
Я проходил через это. Раньше я постоянно искал подтверждения, обдумывая каждое решение, опасаясь разочаровать окружающих. На подсознательном уровне стремление к внешнему одобрению диктовало то, как я преподношу себя миру, вызывая цикл беспокойства и неуверенности в себе, из-за которого я жаждал более глубокой, подлинной связи с собой и другими.
К счастью, я оставил эту модель поведения позади. И позвольте заметить: это очень здорово — оказаться по другую сторону.
Если мы хотим избавиться от потребности угождать другим, нам нужно глубоко понять, почему она у нас возникла.
В основе угождения людям может лежать механизм преодоления страха перед неодобрением или отказом. В детстве многие из нас учатся тому, что соответствие ожиданиям авторитетных фигур приводит к принятию и любви. Эта установка может перенестись во взрослую жизнь, где желание получить одобрение глубоко укореняется, формируя все наши взаимодействия и решения.
Если мы выросли в особенно нестабильной среде, мысль о том, что мы можем стать причиной конфликта, может вызывать у нас глубокую тревогу. Возможно, мы научились ориентироваться в окружающем мире, постоянно приспосабливаясь к потребностям и ожиданиям тех, кто нас окружает. В таких ситуациях умение предугадывать и удовлетворять желания окружающих становится стратегией выживания, обеспечивающей видимость стабильности и безопасности.
Так было и со мной. Я научился читать помещение, чувствовать настроение окружающих и корректировать свое поведение, чтобы сохранить гармонию.
Этот опыт приводит нас к формированию таких убеждений, как:
- "Ставить свои потребности на первое место — это эгоистично и бесцеремонно";
- "Выражение моих потребностей или желаний приведет к конфликту и оттолкнет людей";
- "Если я не буду соответствовать, меня отвергнут";
- "Я должен быть идеальным, чтобы меня действительно принимали и любили".
В эти новогодние каникулы, одни мои знакомые решили собрать всех у себя, чтобы пообщаться и весело провести время, в том числе пригласили и меня. Казалось бы, обычная ситуация, верно? Проблема заключалась в том, что я не хотел находиться рядом с одним человеком, который тоже присутствовал бы там.
Последние пару раз, когда я общался с ним, это было непросто. У него был талант делать комментарии, которые меня раздражали, и в его тоне постоянно звучали нотки язвительности, когда он обсуждал мою жизнь. Я чувствовал себя неловко и даже испытывал неуважение.
В такой ситуации много лет назад я бы отмахнулся от своих чувств и оправдав ожидания — все равно бы встретился с ним, несмотря на дискомфорт. Но, к счастью, я изменился.
Теперь я не боюсь устанавливать свои границы. В данной ситуации это означало, что я отказываюсь тратить время и силы на общение с этим человеком. Поэтому я занял выжидательную позицию. Я вежливо отклонил просьбу, объяснив, что не смогу прийти. Никаких замысловатых оправданий, никаких извинений — просто твердое отстаивание своих границ.
В тот момент я понял, как сильно изменился. Прежний я поддался бы давлению внешних ожиданий, но нынешний я, понимает, что мое благополучие не подлежит обсуждению. Сделав этот выбор, я вернул себе не только время и энергию, но и чувство власти над своей жизнью.
Теперь я знаю, что мне необязательно подвергать себя ненужному взаимодействию, которое заставит меня чувствовать себя неловко.
Теперь я знаю, что никому не обязан объяснять необходимость защиты свое ментального и эмоционального пространства.
Как люди, которые стремящиеся угодить другим, мы постоянно находимся в состоянии перетягивания каната между тем, чего мы действительно хотим, и тем, чего, по нашему мнению, ждут от нас окружающие. Мы соглашаемся на планы, которые не соответствуют нашим устремлениям, говорим "да" обязательствам, от которых предпочли бы отказаться, и при этом подлинная искра внутри нас постепенно угасает.
Каждое "да" для других становится "нет" для нашего собственного благополучия, мечты и драгоценного времени.
Получение одобрения может на мгновение взбодрить, но за ним быстро следует спад, связанный с возможной критикой или неодобрением. Со временем восторг от одобрения ослабевает, а страх перед критикой усиливается... И то, что раньше казалось источником одобрения, превращается в непредсказуемый источник беспокойства.
Хорошая новость в том, что нам не обязательно так жить.
Можно разрушить эти шаблоны и выработать более здоровые механизмы преодоления. Установив границы, научившись говорить "нет", когда это необходимо, и расставив приоритеты в пользу своего благополучия, мы сможем проложить путь к жизни, которая соответствует нашим истинным желаниям и ценностям.
Но главное в том, что границы должны быть достойны того, чтобы их устанавливать — достойны того, чтобы отдавать приоритет своим потребностям, желаниям и благополучию без сохраняющегося чувства вины или неуверенности в себе. В противном случае цикл поиска внешнего подтверждения будет продолжаться, и нам будет невозможно установить здоровые границы.
Когда мы отпускаем свои склонности угождать людям, в нашей жизни внезапно появляется гораздо больше пространства для процветания. Это как очистить захламленную комнату, освободив место для того, что действительно важно в глобальной схеме нашего существования.
И это неудивительно — энергия, которую мы вкладывали в угождение другим, теперь направлена на себя. Вместо того чтобы распыляться в тысяче направлений, она может быть направлена на наши увеличения, заботу о себе и то, что действительно нас зажигает.
Так что, если вы любите угождать людям, напомните себе, что ваша энергия — это драгоценный ресурс, и вы сами выбираете, куда ее направить.
Вы не обязаны жертвовать своим подлинным "я", чтобы соответствовать ожиданиям окружающих. Вы не обязаны тратить свое время, если это ставит под угрозу ваше душевное спокойствие.
