Опять вечер. Опять мне играет... кто-то. Что-то. На чем-то.
Я сегодня буду аккуратнее в выражениях. А то как бы чего не вышло. Я хоть и шальная императрица с некоторых пор, но к похождениям пока не готова.
Да и вообще, настроение далеко не легкомысленное.
Я теперь боюсь вечеров. Раньше тоже такое бывало, но по совсем иным причинам, которые и не сформулируешь на раз-два. А сейчас причина одна и очень конкретная: кашель.
Этой ночью опять не спала.
<Блин, мой сосед сегодня играет что-то очень знакомое, но не пойму что. То ли из старых мультфильмов музыка, то ли ещё откуда. И при этом тут же какие-то крошечные вкрапления Щелкунчика. Прям хоть иди и программку проси. У соседа, видать, горячие деньки - концерт на концерте. Раньше он редко дома упражнялся, а теперь каждый день. Вот опять Щелкунчик, ни с того ни с сего. Сбил меня совсем с толку, экий затейник. Пусть заработает побольше, а то музыкантам несладко, говорят, приходится. Особенно тем, которые играют на чем-то непонятном. Но этот товарищ весёлый, может, и хорошо все у него. Мне кажется, это все же мужчина. Уж больно безалаберный, все в кучу у него. У меня уже вместо мозга винегрет от этой бесконечной угадаймелодии. Опять вот за Щелкунчика взялся. Дай ему господи, подай ему господи.>
Так вот.
Этой ночью я опять чувствовала себя кормящей матерью. Какое-то вымороченное, пограничное состояние. Только начинаешь носом клевать, как тут же будит гадкий кашель. Упала на подушку, прикрыла глаза - вскочила, закашлялась. Отдышалась, и снова по кругу. А ещё - сама себя будила собственным стоном. Просыпаюсь от чьего-то мычания - а это я. И тут же приступ кашля. И так много-много раз подряд. Как в каком-то кошмаре.
Самое тяжёлое время с 22 до 4-5. Потом удается поспать по часу, а то и по два. Но часам к 10 снова начинается треш, так что уже кажется, скоро кровью начнёшь харкать; спасает только горячее, много.
Заказала-таки ингалятор, сестра забегала, занесла. Вот пробую.
Может, с ним легче будет ночью. Надеюсь. А то уже просто сил нет столько кашлять, все болит.
В общем, ладно. Чего тут расписывать, все болеют как умеют. Скучная тема.
Зато у меня теперь есть своя дым-машина. Можно петь грустные песни, утопая в тумане. Правда, агрегат жужжит противно, но зато романтика. И светится, как ночник.
В каком-то фильме, может, в "приходите завтра", был момент, когда на экране зимний городской пейзаж, кружится снег, и звучит такая же спиральная ненавязчивая мелодия. Может, как раз гобой. Или кларнет. Вот сейчас лежу и состояние такое же - ретро-новогоднее. Полу-праздничное, полугрустное. И этот саундтрек от соседа очень подходит к моей жизни - такая же бестолковая, но в целом приятная куча-мала. Да, симфонии из моего жития не получилось сочинить, репетиция затянулась, уроки сольфеджио кто-то прогулял - но обрывки чего-то, напоминающего красоту, все же звучат иногда в этом сумбуре.
Пока буду наслаждаться последним вечером, в который не надо думать о завтрашнем дне. Планов никаких, кроме выздоровления.
И ещё одного - выяснить, всё-таки гобой или кларнет я слушаю каждый день? А то меня точит червь сомнения, угнетает неопределенность. Надо же хоть в чем-то в этой жизни быть уверенной.
Все, ухожу в туман
Но ненадолго.
