Моя схватка с дРАКоном вышла на новый этап. Я поняла, что зашла в тупик. Мне было больно и страшно, и я все чаще стала задумываться о том, что не справлюсь сама. Но кого попросить о помощи? И надо ли вообще просить?
Многие молчат о своих проблемах, аргументируя это тем, что не желают волновать родных и близких, не хотят, чтобы их жалели, не желают показаться слабыми, несовершенным. Но поймите: человек все время меняется, и это нормально. И вполне нормально, когда ты слаб, когда хочешь плакать, когда хочешь заботы и внимания. Нормально находится именно сегодня не в самой лучшей физической форме.
Неумение просить о помощи напрямую связано с теми убеждениями, что мы впитали с молоком матери: «Не верь, не бойся, не проси». Но правильно ли это? Мне думается, что в кризисной ситуации не стоит бояться просить о помощи. И тем более думать, что если вы попросили помочь, а вам отказали, что вам станет еще тяжелее.
Получается, мы не просим о помощи не столько из-за боязни отказа, сколько из страха нанести ущерб собственной самооценке?
В итоге нежеланием просить о помощи двигают две крайности: либо чувство никчемности и ощущение, что ты не достойна чьего-то внимания, денег и заботы, либо чувство превосходства и желание быть лучшей во всем, неизменно доказывая кому-то – вот только кому? – «Я идеальная» и «Я могу все».
Дорогие мои, позвольте себе ПРИНИМАТЬ помощь и заботу. От этого вы не превратитесь в тряпку и размазню. Поддержка других лишь позволит вам получить передышку и собраться с силами, чтобы стать еще сильнее.
Просите помощи хотя бы из чувства самосохранения. Мой опыт показывает, что люди, даже незнакомые, охотно готовы помогать.
Не лишай других людей возможности стать вкладом в твою жизнь, им это также необходимо, поверь.
Передо мной дилеммы рассказывать или нет друзьям, близким, коллегам на работе не стояло. Конечно, да! И конечно, я делала так из чисто эгоистических соображений. Поняла, что в одиночку не выплыть. Мне было важно продолжать встречаться с друзьями, важно, чтобы на работе понимали, почему я не в самой лучше форме. Самое главное, я, наконец, решила не играть роль девочки-воина.
Знаете, любая кризисная ситуация как лакмусовая бумажка. Не людям, а нашим отношениям с ними. Проанализировав причины, следствия и поведение людей, пришла к определенным выводам. Пришлось стать предельно честной с собой, а это очень неприятно. Так вот, отношения с теми, кто растаял словно дым, никогда и не были теплыми и душевными. Таких людей по инерции называешь друзьями, но друзья ли они? Когда с человеком нет связи, все построено на привычке, что особенного можно ждать? Поэтому, если из вашей жизни резко пропадает человек, спросите себя честно: а была ли дружба?
А сейчас станет совсем неприятно. Тоже самое касается и любимых. Как адвокат при оказании юридической помощи женщинам, проходящим онколечение, я провела не один десяток консультаций на тему разводов. Все они начинались одинаково: «Я заболела раком, а он, подлец ушел / нашел другую сбежал / струсил / бросил». Вариации, как вы понимаете, разные.
Ни в коем случае не оправдываю такое поведение и с человеческой точки зрения считаю, что уходить от человека в период лечения или кризиса, как минимум, подло. Я лишь хочу донести простую мысль. Думать о том, что муж подал на развод из-за рака – это позиция жертвы. Может, пришло время честно ответить себе на вопрос: «А если бы не рак, мы все еще были бы вместе и все бы меня устраивало?» Мне кажется, это первый шаг на пути к авторству своей жизни.
Аналогично в отношении работы. Ответь себе честно на вопрос: нужна ли тебе такая работа, на которой приходиться скрывать болезнь? Нужно ли тратить жизнь на то, чтобы проводить такое огромное количество времени – а работа очень большая часть нашей жизни – не с теми людьми?
Я не верю, что вокруг тебя сплошь черствые и бездушные люди, которые только и делают, что злорадствуют. А может у тебя в голове просто все смешалось, и на самом деле тебя окружают отзывчивые и чуткие люди, а все твои мысли о них лишь проекции? Ведь, скрывая от них, что тебе нужна помощь, ты не даешь им ни единого шанса себя проявить!
Дело в том, что, поддерживая кого-то, мы помогаем не только ему, но и себе. Нам всем, я уверена, важно ощущать принадлежность к чему-то большему и возможность чувствовать самоуважение от собственных поступков. Быть хорошими, несмотря ни на что и поднимать самооценку. тот, кто через тебя это ощутил, навсегда останется в твоей команде!
Важная грань: не скрывать – не значит вещать об этом на каждом углу, и на безобидный вопрос: «Как дела?», тут же вываливать всю подноготную.
Просить о поддержке и помощи – не равно переложить на другого решение своих проблем. Это открыто сказать, желательно голосом, в какой именно поддержке ты нуждаешься, в чем требуется помощь, а не рассчитывать, что твоя подруга или мама обладают телепатическими способностями. Не обижаться, что тебе не помогли в чем-то, на что ты рассчитывала.
На пороге смерти, внутри кризиса или личной трагедии единственный человек, о котором стоить думать, лишь ты сама! В этом содержится, на мой взгляд, зерно ответственности за себя и свою жизнь. Вот он, шанс, подкинутый жизнью, чтобы ты перестала думать обо всех на свете, кроме себя.
Не прогоняй других людей от себя, не замыкайся в своей проблеме, не отворачивайся от тех, с кем можно поговорить. Невероятно важно проговорить то, что происходит с тобой, прожив это через слова, слезы, озвученные страхи, выпустив через рот весь свой поток мыслей, иначе тебя просто разорвет. Найди друга, психолога, обратись на горячую линию в фонды помощи – ищи варианты!
Если же поговорить, действительно, не с кем или понимаешь, что этого недостаточно, или скатываешься в нытье и близким выносить тебя становиться все сложнее, есть иные способы экологичной утилизации эмоций.
Важно, чтобы стресс не остался в теле каким-то блоком либо ноющей болью, которую потом тебе придется лечить. Тебе хватит и твоей схватки с дРАКоном.
Моя книга “Схватка с дРАКоном” — возможно та самая помощь и поддержка, которую вы ищите.
