Теме личных границ посвящено большое количество статей, книг, лекций, по теме личных границ проводятся всевозможные тренинги и марафоны. Проблема отстаивания личных границ наряду с отношениями с токсичными людьми и всевозможными манипуляциями с их стороны, является наиболее популярной и востребованной. Несмотря на, скажем так, большое количество теории - применять полученные знания на практике для очень многих является серьёзной, а часто и нерешаемой проблемой. Кому-то страшно отстаивать свои границы, другим не хочется создавать конфликты и портить отношения с близкими. Третьим кажется, что если они будут отстаивать свои границы, то их перестанут любить и уважать. Наконец, бывает и так, что человек попросту не верит, что он имеет право на отстаивание своих интересов и, как следствие, своих границ.
По этой причине книги, статьи и рекомендации из них кажутся несерьёзными и не имеющими отношения к реальной жизни. Обычные возражения в таких случаях - "вам легко говорить - а попробуйте с моей матерью/с моим мужем/с моей женой/с моими родственниками". Авторам подобных возражений искренне кажется, что их ситуация является уникальной, нерешаемой и требует каких-то особых приёмов и рекомендаций. Логика их проста - если они не могут отстоять свои границы и опасаются применить рекомендации из книг и статей, то это значит, что и сами книги неправильные, и рекомендации из этих книг неудачные.
Многие по этой причине "забраковывают" психологию и самих психологов. Логика их в этом случае такая же - "попробовал бы этот психолог оказаться на моём месте/в моей ситуации/в моей шкуре". Да, конечно, очень часто рекомендации психологов оказываются неудачными, неправильными и, что самое печальное, неграмотными. Но нельзя из-за этого делать вывод, что абсолютно все рекомендации изначально бессмысленны и неспособными помочь. И тем более неправильно считать, что отстаивать собственные границы невозможно.
Одной из важных причин, которая препятствует отстаиванию границ, а часто и вовсе делает защиту собственных границ невозможной, является проблема внутренних установок человека. Установки, если говорить проще, это убеждения человека. Если выразиться ещё проще, убеждения - это то, во что человек верит, на что ориентируется, чему подчиняется и что считает верным. Причём очень часто считает единственно верным. Установки/убеждения формируются разными способами - например, как результат воспитания или под влиянием прочитанных книг. Они формируются также под воздействием чьего-то или чьих-то примеров, прожитого собственного опыта и под влиянием общения с кем-то. Во всех этих случаях происходит следующее - человек с чем-то сталкивается или узнаёт о чём-то, затем у него формируется своё собственное отношение/мнение к увиденному или услышанному. Очень часто на формирование собственного отношения/мнения влияют родители, родственники, другие взрослые люди, преподаватели, тренеры, друзья, прочитанные книги и просмотренные фильмы. Важной является также способность к осмыслению увиденного/услышанного и способность задаваться вопросами касательно любой новой информации. Способность задаваться вопросами и самостоятельно находить на них ответы способствует развитию такого важного навыка, как критическое мышление - своеобразный фильтр, позволяющий не брать на веру абсолютно всё, что мы слышим и видим в окружающем мире.
Установки/убеждения не всегда осознаются. Точнее, не все установки и убеждения осознаются человеком. И только постоянная работа над собой, знакомство с самим собой настоящим и работа с хорошим специалистом позволяют осознать собственные установки, которые нередко тормозят развитие, не дают человеку раскрыться и раскрыть весь свой потенциал. Установки/убеждения, как уже было отмечено выше, точно так же могут препятствовать отстаиванию своих границ, делать их слабыми и непрочными. И можно прочитать сколько угодно книг и статей, принимать участие в множестве марафонов и тренингов, но пока не будут осознаны собственные установки и их влияние на процесс отстаивания собственных границ, мало что изменится.
Разберём несколько практических примеров. Девятилетняя девочка любит шахматы и серьёзно увлекается ими. Время от времени, по вечерам папа девочки предлагает ей сыграть одну-две партии. В их поединках постоянно происходит следующее. Как только папа понимает, что проигрывает - он просит вернуть ход. Причём во время одной партии такое может происходить несколько раз. Девочка знает, что это не по правилам и не совсем честно. Но папа начинает давить на неё, стыдить и уговаривать. Девочка уступает, но когда она сама пытается вернуть хотя бы один ход, отец категорически отказывает ей в этом. Разумеется, у девочки портится настроение, она обижается на отца и не хочет с ним больше играть. Однако папа каждый раз давлением, манипуляциями и уговорами добивается своего и в их партиях снова повторяется привычный сценарий. Папа постоянно возвращает свои неудачные ходы, а вот возвращать ходы дочки отказывается наотрез.
Конечно, девятилетней девочке очень сложно отстаивать границы, тем более с взрослым мужчиной, который к тому же является её отцом. Она пытается изо всех сил - обижается на него, плачет, сильно расстраивается, отказывается с ним играть, говорит о том, что так играть нечестно и ей это неприятно, но отец совершенно глух к доводам девочки. Казалось бы, какие тут могут быть установки и убеждения и причём тут они? Можно, конечно, сказать, что отец является не повзрослевшим ребёнком или ему стыдно проигрывать собственной дочке. Но едва ли это объясняет, почему он настолько жесток и несправедлив к собственной дочке и почему настолько равнодушен к её эмоциям. При этом трудно избавиться от ощущения, что отец считает вправе вести себя таким образом по отношению к девочке. Можно только представить, сколько рекомендаций "общего характера" дал бы психолог, если бы мама девочки решила обратиться к нему. И, понятно, что ни одно из них не помогло бы в этой ситуации и только увеличило бы разочарование девочки.
А вот если обнаружить установки, которые "способствуют" развитию этой повторяющейся раз за разом ситуации, то перед нами предстанет совсем другая картина. У папы внутри прочно сидит установка, в правильности которой он абсолютно убеждён и подвергать которую сомнению он совершенно не намерен. Установка следующая - мужчина не может и не должен проигрывать женщине, в том числе девятилетней девочке. Папа абсолютно убежден в том, что мужчины однозначно умнее женщин и не могут уступить им ни в одном виде интеллектуальной деятельности. Поэтому он, ни перед чем не останавливаясь, всячески отстаивает свою установку и своё убеждение. Чувства же девочки не имеют для него никакого значения. Какая же установка у девочки? Очевидно, что автором её установки является отец, который постарался внушить, а точнее вбить дочке убеждение, что перечить отцу, расстраивать его, идти против него и тем более усомниться в его "величии" ужасно и означает только одно - отсутствие уважения и любви к собственному отцу. Конечно, для ребёнка такая мысль невыносима и мало кто в таком возрасте может противостоять подобной жестокой манипуляции. Разумеется, в интерпретации отца отказ возвращать ходы и желание обыграть папу являются не только проявлением неуважения к нему, но и откровенным вызовом и желанием поставить под сомнение его авторитет. Без всякого сомнения, мы имеем дело с нарциссическим проявлением со стороны отца. И "нормального" решения этой ситуации, увы, нет. Ведь при любой попытке противостоять манипуляциям собственного родителя, неизбежны серьёзный конфликт, скандалы и, увы, различного рода наказания. Даже взрослому человеку было бы очень непросто решить подобную ситуацию и при этом не потерять нормальные отношения. Что уж говорить о ребёнке? Этот пример наглядно демонстрирует влияние установок на поступки и действия человека, а также парализующее действие внушённых установок в попытках отстоять собственные интересы и границы.
Разберём другой пример. Молодую женщину все годы брака постоянно оскорбляет муж. В лучшем случае он просто не выбирает фразы и выражения и общается с ней небрежно, в худшем же - обзывает её последними словами, не стесняясь унижает и оскорбляет. Иногда он "снисходит" и извиняется перед ней. Извинения эти практически всегда фальшивые и агрессивные. Смысл их сводится обычно к тому, что это она виновата в том, что он не сдержался и оскорбил её. Или же извиняясь, он почти прямым текстом требует "принятия" этих извинений. "Принятие" заключается в том, что всё его предыдущее поведение после извинений должно "обнулиться" и жена должна забыть обо всех оскорблениях, которые были до этого. Женщина испробовала, как ей кажется, все способы. Они многократно говорила ему, что ей больно, обидно и неприятно. Плакала, обижалась, пыталась не общаться с ним какое-то время. Пыталась оскорблять в ответ. Но ничего не помогало от слова совсем. Очевидно, что ситуация такая же тупиковая, как и предыдущая. "Нормальных" способов решения ситуации нет и едва ли многочисленные рекомендации "общего плана" помогли бы женщине изменить ситуацию. А вот если попробовать понять, какие установки мешают ей добиться уважительного отношения к себе и установить здоровые, прочные границы, то разрешить эту ситуацию станет проще.
Установка первая - мужчины имеют право грубо, неуважительно и небрежно общаться с женщинами. К сожалению, именно так общался с ней отец в течение всей её жизни. Казалось бы, каким образом может находиться внутри такая установка, если женщине не нравится такое отношение к себе? К сожалению, в этом и заключается "обманчивость" установок. Человеку может что-то не нравиться, но вместе с тем он привык к плохому, никогда не видел к себе другого отношения и попросту не знает, как может быть иначе. И вот эта "привычка" к плохому и становится неосознаваемой установкой. Как и в описанном выше примере, у женщины не было возможности противостоять своему отцу и она не могла добиться от него другого отношения к себе. Более того, своим отношением отец не позволил этой женщине научиться противостоять грубости, оскорблениям и унижениям со стороны мужчины. Иначе говоря, отношение отца заблокировало формирование у женщины нормальных защитных механизмов. И, как следствие, у неё не сформировался навык защиты себя и своих личных границ.
Очевидно, что подобное отношение со стороны отца привело к возникновению и других негативных установок. Из-за того, что отец постоянно критиковал, обвинял и делал её всегда виноватой, у женщины сформировалась убеждённость, что ответственность всегда несёт женщина, а защищаться она не имеет права. В результате возникает следующая картина. Женщине плохо от оскорблений собственного мужа, ей хочется добиться от него нормального отношения к себе и научиться отстаивать свои границы. Однако её внутренняя установка транслирует совсем другое. Что подобное отношение со стороны мужа, несмотря на то, что доставляет ей боль, является естественным для мужчины, а значит и нормальным. В данном случае внутренняя установка, с одной стороны, не даёт женщине защитить себя и сильно ограничивает её, а, с другой стороны, развязывает руки мужу, который чувствует, что она не сможет за себя постоять. Ведь ему достаточно "в нужный момент" начать обвинять, критиковать и оскорблять, возвращая её тем самым в болезненное детство и лишая её уверенности, сил и решимости. Классическая схема манипуляции, когда все ниточки находятся в руках у кукловода и он тянет за них всякий раз, когда ему это выгодно. И нет ничего удивительного, что найти выход в схожих ситуациях не представляется возможным. Ведь если один управляет вторым, то и способность второго здраво рассуждать, принимать самостоятельные решения и решаться на что-то тоже находится полностью во власти первого. Также, как и отстаивание своих границ. И это, к сожалению, будет продолжаться до тех пор, пока не будут осознаны все парализующие установки и их влияние на мысли действия и на отношение человека к самому себе.
В третьем примере сложилась следующая ситуация. Молодая семья, только-только поженились, начали жить самостоятельно. Мужчина не признавал "работы на дядю", жаждал прославиться, заработать много денег и получить то, "чего он заслуживает по праву". Причём, как это часто бывает, хотел он "всего и сразу". С этой целью он ввязывался в разнообразные сомнительные проекты, влезал в долги, брал кредиты. Но успех всё не шёл, а многочисленные вложения не приносили желаемого результата. Тем временем вся финансовая нагрузка легла на плечи жены. Мужчина, однако, не видел в этом "ничего особенного". Ведь "он пробует разные варианты и рано или поздно у него получится". И вот тогда они заживут. Жена при этом не смела сомневаться в откровенных авантюрах своего мужа. Более того, она всячески старалась его поддерживать во всех его начинаниях и соглашалась с ним во всём. О том, чтобы выразить возмущение тем фактом, что уже длительное время обеспечивает семью она одна, у неё даже не возникало мысли.
После разбора двух предыдущих примеров несложно догадаться, какие установки привели к возникновению этой откровенно нездоровой ситуации. В голове женщины прочно засела установка, что "мужчину нужно во всём поддерживать". Правда, судя по её поведению, она едва ли понимала, что из себя представляет истинная поддержка. По сути, она поддерживала мужа в его безответственности, глупости и неспособности здраво оценивать свои возможности. Очень часто поддержка заменяется молчаливым согласием и безропотностью и выдаётся за истинную веру в возможности человека. Но о какой поддержке может идти речь, если у женщины не было возможности высказать своё отношение? О какой поддержке могла идти речь, если одна сторона должна была просто соглашаться и ни в коем случае не выражать своё мнение? Вряд ли человек научится летать, если близкие люди начнут поддерживать его в этом желании и будут верить в то, что он полетит. Очень часто истинная поддержка заключается как раз в том, чтобы вернуть человека в реальность и обрисовать ему честно ситуацию. Если же один хочет произвести на другого необходимое впечатление, то в ход идут подмена понятий, искажение реальности, лесть, ложь и фальшь.
Разобранные примеры позволяют увидеть, каким образом внутренние установки влияют на человека, как сказываются на его мыслях, определяют его поведение и не позволяют отстоять как свои интересы, так и собственные границы. Очень часто установки человека становятся той самой причиной, по которой не удаётся выйти из откровенно болезненных отношений, найти выход из сложной ситуации или избавиться от негативных привычек. Только осознав собственные установки и убеждения, можно найти выход из описанных выше ситуаций. "Люди с прочными границами не боятся истерик и споров. Они не боятся, что их обидят. Люди со слабыми границами боятся всего этого. Они постоянно меняют свое поведение, исходя из эмоциональных перепадов в отношениях с партнером". Марк Мэнсон.
"Прозрачные личные границы – основная причина неуважительного отношения. Раз за разом другие пересекают приемлемые рамки, не встречая ответного сопротивления". Анастасия Залога.
#Саморазвитие #личныеграницы #эмоциональныйинтеллект #самопознание
