Читательница "ВГ" Маргарита обратилась к психологу с ситуацией: «Я студентка. Родители живут в другом городе. Я снимаю комнату пополам с подругой. И нескучно, и не так накладно. Я подрабатываю, но в основном меня, конечно, содержат родители. В Нижнекамске у меня живёт тётка. И своим долгом родственница считает заботиться обо мне: приносит вещи из секонд-хенда, продукты с истекающим сроком годности и тому подобное. Я всегда благодарю её. Но эта её забота уже стоит поперёк горла. Она ведь в здравом уме, а тащит ко мне вещи чуть ли не с помойки. Боюсь, если откажусь принять её дары, прослыву неблагодарной. Но как прекратить поток «благодеяний», не знаю. Подскажите, пожалуйста».
Отвечает нижнекамский психолог Игорь ЧАТУРОВ:
- Маргарита, вы фактически сами ответили на свой вопрос: «боюсь прослыть неблагодарной». То есть вы верите: вам «надо» быть «хорошей» в глазах других людей, иначе вы можете оказаться «плохой», что повлечёт какие-то «ужасные» последствия. Стало быть, ситуация обучает вас тому, чтобы вы освобождались от этого страха и стоящей за ним избыточной потребности в одобрении.
Большинство людей могут любить себя только при условии любви другого. Установка примерно такая: я хороший и ценный, только если другие считают меня хорошим и ценным. Если кто-то меня не любит, осуждает или ещё как-то отвергает, то со мной что-то не так. Это порождает страх и его последствия - гнев, обиду, вину, стыд, желание отомстить.
Если бы вы на самом деле любили себя, то вы бы сделали одно из двух: либо просто попросили тётю больше не приносить вам ненужные вещи, либо смиренно бы принимали эти вещи и дальше, затем от них избавляясь без всякого чувства вины или стыда. Вы же не делаете этого, выбираете третий вариант - продолжаете принимать вещи, тихо при этом тётку ненавидя. На самом деле вы верите, что если откажетесь принимать её «подарки», то сами будете достойны ненависти.
Важно понять, что все ситуации по сути своей - обучающие ситуации. Они дискомфортны для нас, потому что призваны исправить наше искажённое восприятие. Наш стресс - следствие не самой ситуации, а того, как мы её интерпретируем, какой смысл ей придаём. Например, вы верите: тётя «не должна» приносить вам ненужные вещи, она якобы «должна» понимать это, а раз не понимает, то она «никчёмная». Такая интерпретация приводит вас к гневу на тётю. Также вы верите, что «должны» принимать эти вещи, хотя и не хотите, и это ведёт вас к чувству вины. Когда вы измените смысл ситуации, изменятся и ваши эмоции. В конечном итоге вы сможете прийти к безусловному принятию себя и других людей. Тогда вы будете свободны.
