О том, какие ошибки в воспитании допускают одинокие мамы и почему родные братья и сестры часто ссорятся на всю жизнь мы говорили тут:
Сегодня я выложу еще несколько цитат из перечитываемой книги. Речь пойдет о том, как ребенок усваивает модели агрессивного поведения и как на это влияют наказания.
О том, что система запретов, наказаний и поощрений в семье должна быть прозрачна писал еще Антон Семенович Макаренко. С этой точки зрения ничего нового сказано не будет. Интересно то, что к данному выводу, независимо от него (и через сотню лет) пришли другие исследователи:
Одна из сторон модели — незрелые методы регулирования дисциплины, означающие, что в некоторых случаях родители могут игнорировать отклоняющееся поведение ребенка или позволять ему вести себя подобным образом, тогда как в других случаях могут угрожать физическими наказаниями, не осуществляя свои угрозы. В следующий раз они могут «взорваться» и повести себя агрессивно (например, отшлепать ребенка или задать ему взбучку). Иными словами, родители непредсказуемы и непоследовательны в выборе наказаний за неприемлемое поведение. Такие незрелые методы регулирования дисциплины подготавливают почву для усвоения ребенком силовой тактики отстаивания своих интересов.
Более того, внимательно наблюдая всех кто был поблизости от меня во время воспитания детей, предельно осмысленно подходя к воспитанию собственной дочери я открыл и другие закономерности.
Например такое. В этом случае ребенок очень быстро понимает, что ничего по-настоящему угрожающего за словами и действиями родителей нет. И другая группа авторов, на которых ссылается книга тоже размышляют "вокруг этого":
Выше, в разделе о стилях семейного руководства, мы отмечали, что у ребенка непоследовательные наказания ассоциируются с агрессией. Родители, которые грозятся наказать, но не осуществляют свои угрозы на практике, по сути дела учат ребенка игнорировать их самих. Тот, кто сотрясает словами воздух — предъявляет негативные вербальные стимулы или постоянно командует ребенком — неумышленно дает ему понять, что команды и угрозы не имеют большого значения (Blanchard & Blanchard, 1986). Наказание окажется наиболее эффективным, если его будут применять последовательно, то есть за одно и то же нарушение всегда будет назначаться одна и та же санкция; нельзя один раз наказать за проступок, а в другой раз — проигнорировать подобное поведение.
Далее интересна эта цитата:
Если родителям не хватает умения научить ребенка следовать определенным правилам поведения, его манерой становятся неподчинение и пущенные в ход кулаки. Этот стиль становится доминирующим в отношениях с людьми. Например, неподчинение Мартина фактически означает то, что он не обучается требуемым социальным и поведенческим умениям у сверстников или учителей. Так как эти навыки не получают должного развития, а его реакциями остаются агрессия и принуждение, скорее всего он будет плохо учиться, а сверстники отвернутся от него.
Безусловно, первыми "учителями" на этом поприще в России являются сначала родители, а потом воспитатели детского сада и другие дети. Но родители к этому, как правило, не относятся никак, даже не задумываясь на эту тему. Это значит, что стиль поведения в данной сфере будет передаваться от поколения поколению неосознанно.
Однако я буду спорить с тем, что в этих случаях ребенок не может обучаться специфическому поведению у одноклассников в школе и учителей.
Во-первых, продолжается период самого бурного раскрытия потенциала ребенка по усвоению нового. А во-вторых, при этом, стремительно растет осознанность ребенка; она становится гораздо выше, чем была в детском саду или дома еще год назад.
В-третьих, в школе ребенок проводит больше "рабочего" времени. Постепенно и "абсолютное" время пребывания в школе становится значительно больше времени, проведенного с родителями. А если говорить о времени, когда ребенок вынужден или имеет желание и поэтому занимается одной деятельностью с учителем/тренером/одноклассниками, то оно в подавляющем числе случаев будет больше времени, уделенного на совместную с родителями деятельность.
Поэтому, когда я встречаю гневные комментарии о том, что "какой-то там учитель" не должен совать нос в воспитание ребенка, и что "своего ребенка я буду воспитывать сам/а", у меня возникает вопрос. А понимает ли мама/папа, что воспитание сводится, в том числе, к этому?
У вас организован совместный просмотр и обсуждение фильмов? Вы отвечаете на "глупые" вопросы бредущего из садика ребенка вдумчиво и развернуто? Вы делаете с ним уроки, просто проверяете их или вовсе "только контролируете"? Вы гуляете с ним каждый день на улице до тех пор, пока он не станет самостоятельным? Вы читаете книгу на ночь или, быть может, совместные семейные чтения у вас организованы еще и по выходным дням? Вы позволяете ребенку приводить друзей домой и организовываете или хотя бы контролируете их игры? А летом у вас туристические выходы, в которые вы берете не только ребенка, но и его друзей?
Или вы просто печатаете этот гневный комментарий мне, в интернетике?
Подавляющее большинство родителей этим (а только к этому всё не сводится) не занимается вовсе. Меньшее количество делает это частично. И совсем уж немногочисленные родители могут похвастаться большинством "да" в перечне вопросов.
В таком случае и воспитывать ребенка будет не "родитель года", а тот, кто проводит с ним больше времени, занимаясь различными делами и так или иначе увлекая. Учитель, тренер, одноклассники-друзья, улица, блоггеры-певцы...
Каждый ребенок имеет право быть любимым, но ему может быть отказано в этом праве, если родителям не хватит умения сначала научить ребенка быть в меру уступчивым и неагрессивным. Существует риск, что стиль общения, который зиждется на силе, завершив цикл своего развития, превратит ребенка в отверженного в среде сверстников, отстающего в школе и не позволит развить поведенческие умения до необходимого уровня. Дети из семей, не обучающих уступчивости, агрессивны и вспыльчивы. От них отворачиваются родители, приятели, да и у самого ребенка складывается весьма негативный образ самого себя.
Понятно, что хотели сказать авторы, но выразились так, что невозможно не спорить. Во-первых, звучит так, будто бы ребенка надо целовать в розовую попочку всегда. А это не так и в самой же книге, в других местах, об этом пишется прямо, -- не надо, не всегда!
Во-вторых, никакого "негативного" образа самого себя у детей не формируется и фраза о том, что от таких детей "отворачиваются приятели" не выдерживает никакой критики. Более того, в этой же книге, чуть ниже, есть такая цитата:
Однако необязательно, что ребенка, к которому неприязненно относятся некоторые сверстники, будут игнорировать абсолютно все дети. Фактически ребенок, которого не принимает одна группа, может получать одобрение со стороны другой группы и, более того, играть в ней важную роль. Кэйрнс и его коллеги (Cairns, Cairns, Neckerman, Gest & Gariepy, 1988) утверждают, что агрессивные дети будут включены в социальные группы с такой же вероятностью, как и их неагрессивные сверстники, но при этом агрессивные дети попадут в группы, состоящие из таких же агрессивных детей.
Ничего не напоминает? Да конечно, это шайки, банды! И они не только принимают таких детей с удовольствием, но и предоставляют им реальную власть и над другими ребятами, которые их "отвергли" и зачастую над взрослыми.
Поэтому данную схему, по-хорошо, нужно дополнить. Чтобы не складывалось впечатление, что в этот момент данные дети сильно страдают и не могут найти "тепленького" местечка в микрогруппе...
Лично у меня даже и вопроса не возникает о том, нужна ли нам сегодня агрессивность, как свойство и способность личности. Я скажу о том, что при всём желании, кому бы как этого не хотелось, побороть её не получится. Но мы можем это свойство, как и связанный с ним страх/смелость и другие эмоции, окультурить. Огранить, воспитать в нужном русле. Интересно пишут о этом другие исследователи:
Игра со сверстниками дает детям возможность научиться агрессивным реакциям (например, пущенные в ход кулаки или оскорбление). Шумные игры — в которых дети толкаются, догоняют друг друга, дразнятся, пинаются и стараются причинить друг другу какой-то вред — фактически могут оказаться сравнительно «безопасным» способом обучения агрессивному поведению. Дети говорят, что им нравятся их партнеры по шумным играм и они редко получают травмы во время таких игр (Humphrey & Smith, 1987).
Хотелось бы мне иметь возможность проявить собственную агрессивность, заложить линейку на данной странице и закрытой книгой, с размаху, приложиться по каждой голове тех чиновников, которые заставляют учителей пресекать такое поведение детей на переменах. Как оказывается, не только загоняя их в смартфоны и интернет, но еще и мешая здоровому развитию. Но переходим к наказаниям.
Хотя, пожалуй, достаточно мыслей для одной статьи. О наказаниях поговорим в следующий раз.
Мой контакт в "телеге". По всем вопросам писать можно туда.
Ликбез для учителей (делюсь собственными наработками и приёмами).
Ликбез для родителей (рассказываю, как решал проблемы с дочерью).
Экстремальная педагогика (педагогическое исследование).
Все о безопасности детей от ОБЖшника.
"Восточный фронт" (книга о том, как я работал в школах; говорят, неплохо).
Вторая книга "Восточный фронт" (пробую писать продолжение).
Всё о детской травле (больше и глубже о ней вы не прочтете нигде).
Рассказы (их не много и они все на тему участия в СВО).
Новости образования.
Анатомия ЕГЭ в лицах (о тех, кто разваливал советское образование).
