Человек, который попадает в созависимые отношения, как правило:
- не знает себя, поэтому внутри него невыносимая пустота, которую нужно чем-то постоянно заполнять. Через стремление понравиться другим людям, получить их одобрение или оценку, такой человек чувствует себя нужным, потому что в противном случае ему сложно выдерживать свои отличия с другими, поэтому он сразу чувствует себя отвергнутым, думая, что с ним что-то не так;
- по отношению к себе настоящему такой человек чувствует стыд, потому что у него искаженное представление о себе и о мире. В мире такого человека другие либо идеальные и возвышенные, а он мелкий и незначительный, либо он сам наделяет себя всемогуществом и вершителем судеб, шагая напролом, не учитывая собственные ограничения и возможности;
- самоценность такого человека может колебаться от 0 до 10 в течение короткого времени, то он мечется от удобного, жертвующего и принимающего всех и вся, то становится требующим, отвергающим и подавляющим. Манипуляции - излюбленная тема для такого человека, так как через них он может избежать отказа, потому что отказ для него означает одно - с ним что-то не так;
- такому человеку сложно выдерживать себя самого, потому что внутри него нет собственных опор, он просто не умеет опираться на собственные чувства и ресурсы. Его пугают и угнетают собственные чувства вплоть до возникновения ощущения опасности. С целью выйти из такого отношения к себе такой человек будет выбирать действия для того, чтобы ощутить иллюзию контроля собственной жизни;
- созависимому человеку сложно осознавать свои рефлексы, реакции, он не в состоянии себя успокоить или каким-то образом отрегулировать, поэтому он с трудом переносит неопределенность, ожидание или возможность отложить удовлетворение потребности или получения желаемого. От собственного неудовольствия такой человек практически сбегает, а с пустотой и болью справляется через импульсивные действия, даже не задумываясь о последствиях.
- проблема такого человека в том, что ему сложно заботиться о себе, потому что он плохо осознает собственные потребности, так как ориентируется на потребности окружающих его людей.
Реальность и ее восприятие для человека также проблематичны, потому что он может жить в мире своих фантазий и руководствоваться ими при выборе решений, так как он не осознает собственное влияние на себя и свою жизнь. Такой человек практически нечувствителен к токсичности в жизни или он может воспринимать ее как должное, опасаясь отказа, ведь тогда ему придется опять переживать состояние, что с ним что-то не так;
- отношения с другими для такого человека слишком напряженные, так как он плохо ориентируется в себе, в другом человеке и в том, что происходит в отношениях. Выбор подходящего партнера - это не про него, поскольку такой человек совершенно не умеет выставлять или соблюдать границы, исходя из собственных потребностей. Отношения с партнером будут заключаться в обидах, манипуляциях, обвинениях, с чувством вины и безысходности, в драматичности и постоянных скандалах;
- созависимый человек всегда будет изо всех избегать одиночества и держаться за других людей, поскольку детская рана потери любви и покинутости будет препятствовать созданию отношений, в которых все будут довольными.
Эмоциональные качели будут постоянно сопровождать такого человека в отношениях, когда он в другом будет видеть то идеального и "того самого" либо плохого и отвергающего родителя. Поэтому он будет бессознательно использовать другого для того, чтобы хоть как-то успокоить себя, получив ощущение своей собственной нужности, а другой, как настоящий другой, со своими особенностями характера, взглядами и своим миром, пока ему не нужен.
Выход из этого состояния начинается там, где такой человек обнаруживает свои собственные границы и свои переживания и вместо того, чтобы искать одобрение у других, он начинает узнавать себя, стараясь понравиться себе, а не другим. Человек начинает принимать себя целиком и полностью, не разделяя на хорошего и плохого, он начинает видеть в себе полутона и оттенки, воспринимает себя целиком, более того, осознает и принимает в себе все то, что когда-то считал плохим.
Освобождаясь от созависимости, такой человек начинает видеть свои собственные возможности, он учится опираться на себя, свой опыт, свое тело, свои ценности и свои ощущения, осознавая свои потребности и устанавливая через себя ориентиры в своей жизни, а не убегает от себя, как раньше, ведомый страхом отвержения и иллюзией собственной ненужности.
Он учится заботиться о себе, поддерживать, понимать свои мотивы, чувствовать свои эмоции и состояния для того, чтобы опираясь на них, подобрать для себя партнера, создавая такие отношения, в которых можно будет увидеться себя и другого рядом с собой, как две целостные структуры, объединенные воедино.
Вместо стыда и чувства собственной ненужности, такой человек, раскрываясь, может осознать свою ответственность за жизнь, в которой он может встретиться с последствиями, принимая и осознавая их, проживая и пользуясь их ресурсом. В результате выхода из созависимости такой человек будет жить свою собственную жизнь, он станет гибким, анализирующим, принимающим, осознающим, живым, адаптивным и настоящим.
ККак познать себя и свои сильные и слабые стороны, а также научиться управлять своей жизнью, вы можете узнать из моей книги "Дорога к Свету. Открой дверь в мир Осознания, Принятия и Просветления". Эта книга написана с любовью и в потоке.
В Telegram-канале "Все о любви к жизни" вы найдете ответы на все свои вопросы, которые помогут вам найти свое счастье. В этом канале вы сможете получить поддержку и вдохновение, а также узнать о своих новых возможностях и перспективах.
