1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Историю своей несостоявшейся карьеры я пишу в надежде найти ответ на вопросы - почему так случилось? Где я сбилась с пути? Был ли у меня выбор? Лежит ли только на мне одной ответственность за то, что я так и не нашла дело своей жизни?
Но вместо ответов пока приходят только новые вопросы. Например, не слишком ли швыряло меня из стороны в сторону? Ведь в детстве и юности я мечтала стать художником; после окончания института меня привлекала профессия программиста; потом подалась в библиотекари; из библиотеки меня занесло в служащие городской администрации; а потом вдруг стала искать себя в журналистике! Сама не знала, чего хотела?
Однажды на одном из собеседований директор предприятия, куда я пришла устраиваться на работу, вдруг так ни с того ни с сего и заявила: "Не пойму я вас. Вы сами не знаете, чего вы хотите". Это было так странно слышать! Как? Почему не знаю? Вроде я толково и по делу отвечала на вопросы, вполне ясно отдавая себе отчет в том, куда я пришла и чего хочу. А вот поди ж ты!
Так знала ли я, чего хотела на самом деле? Да, безусловно, знала. На какую бы работу мне ни приходилось устраиваться, я всегда знала, чего я от этой работы жду и чего хочу.
В журналистику меня толкали амбиции и желание если не славы, то хотя бы признания. Я считала, что основания для этого у меня были. Во-первых, ни одну мою статью редакция не "завернула": да, бывали неоднократные правки, но меня печатали! Во-вторых, меня влекла жажда творчества. А создание текстов, безусловно, творчество! Ты собираешь материалы из разных источников, потом анализируешь их, систематизируешь... И вот из чего-то разрозненного рождается нечто удобоваримое, читаемое, и, не побоюсь этого слова, интересное! И это прочтут другие люди, и им, с большой долей вероятности, тоже будет интересно. Это ж какая польза! Не то что в администрации за "третьим столом у пятой батареи" бумажки перекладывать.
И я сделала решительный шаг: попросилась в штат газеты, где около двух лет подрабатывала внештатным журналистом. На что от главного редактора незамедлительно последовал отказ с формулировкой "вы нас вполне устраиваете как внештатник"! Это был удар, который я не смогла удержать. Меня почему-то унизил этот отказ. И ничем, кроме моей непомерной гордыни, это не объяснить. Меня никто не прогонял, со мной готовы были сотрудничать и дальше, но я обиделась и ушла... Об этом я жалела впоследствии и жалею до сих пор. Надо было "утереться" и работать дальше. Писать, набивать руку, учиться. Может, тогда моя просьба была ни ко времени, и у них просто не было вакансий? Кто знает, как бы все сложилось дальше...
Ну а пока все складывалось так, что я продолжила мою унылую работу в городскую администрации. И пока больше никакие надежды на "лучшую долю" не скрашивали мою профессиональную жизнь. Все чаще меня посещала мысль о том, что неужели я так и буду еще кучу лет изо дня в день ходить в это здание, сидеть в этих стенах, видеть тех же людей и смотреть на тот же пейзаж за окном? И что, это все? Больше мне ничего не светит? Неужели я не достойна лучшего?!
Запомните эту мысль. И знайте, что это - мысль-паразит. Если вы хотите для себя спокойной жизни, гоните ее от себя сразу же, как только она проникнет к вам в голову! Я этого не сделала в свое время ( и не могу до сих пор), и где бы я ни трудилась впоследствии, эта мысль преследовала меня черной тенью и гнала искать все новые и новые места работы.