Мой сын поздно пошел в садик. Не буду в этой статье рассказывать о том, сколько всего я выслушивала тогда на эту тему, это отдельный повод поговорить.
В садик он пошел почти в 5 лет. Когда мы пришли знакомиться с его воспитателем, мне стало немного страшно. Крупная строгая женщина с громким голосом и надменным тоном. Тогда я почему-то не видела никаких возможностей найти другого воспитателя или другой садик. Была вымотана бытом, детьми, декретом. Отдать сына в садик - казалось спасением.
Ходить туда он начал с трудом. А точнее со слезами. Утром проходили все круги отрицания, но я уверенно и систематично одевала его и отправляла в садик. Месяцев через 6 он вроде привык. Радости особой это так и не вызывало, но хотя бы без слез.
А однажды, воспитательница начала отчитывать меня, что я поздно привела его в садик. Надо было в три, а не в пять. Столько всего упущено, никогда не догоним, в школу вовремя не попадет и все в таком духе. Тогда мне хотелось сжаться или просто сбежать.
В то время я уже начинала свой путь в коучинге. Поэтому такие личные ситуации дискомфорта, кроме самого дискомфорта, вызывали еще и интерес. Что это? Почему я чувствовала себя так? Что с этим делать?
После долгих раздумий я поняла, что плохо мне было от того, что в этом разговоре будто бы я была маленькой, нашкодившим ребенком, которого ругала строгая мама. Уже тогда я была знакома с транзактным анализом. Это о том, что все мы пребываем в трех эго состояниях - Взрослый, Родитель, Ребенок. Не хочется все упрощать и говорить, вот кто-то в позиции ребенка, а кто-то во взрослой. Это ровным счетом ничего не дает. Но вот возвращение себя в реальность вопросом - а что в этой ситуации сделал бы взрослый и ответственный человек, дает мне много понимания.
И в этот раз я тоже начала задавать себе вопросы и анализировать ситуацию. Почему так произошло? Почему я чувствую себя маленькой в таком разговоре? Потому что меня отчитывают, как маленькую. Но почему я это позволяю? Ведь в этом контексте мы были равны? Ни одна из нас не должна была быть сильнее, умнее или важнее, чем другая. Но я почему-то это позволила. Почему?
Потому что, если начну отвечать и сопротивляться, то буду плохой. А плохой мне быть нельзя, а то все разлюбят и отвернутся. Да, абсолютно иррациональная мысль, но так работает наше бессознательное. Терпеть унижения, молчать в тряпочку и быть паинькой - вот то, что считало рабочим инструментом мое бессознательное. А что сказал бы тогда взрослый? Как ответил бы? Как себя повел?
Сначала я подумала, что надо было ответить, что у меня были веские причины, чтобы сын пошел в сад не в три года. Но все эти веские причины звучали как оправдание. Да на самом деле это не имело абсолютно никакого значения. Это было мое дело. И сына. И мужа. Но никак не воспитателя, которая сейчас стояла передо мной.
Что же еще можно было сказать?
Тогда я не нашла ответа, который устроил бы меня на 100 процентов. Да, были варианты, начиная от "Спасибо, но так было надо" до "Спасибо, не ваше дело". Но все они были как будто оборонительными, а не взрослыми и уверенными.
Жаль, что тогда я не знала золотую формулу, которую часто использую сейчас в таких ситуациях)) Первая часть формулы - согласиться с тем, с чем вы действительно можете согласиться. А потом уже добавить свое НО. Высший пилотаж - еще и поблагодарить человека. В этой ситуации это могло бы выглядеть так:
Да, если бы он пошел в садик в три, сейчас было бы легче, но были причины, чтобы произошло именно так. Поэтому стараемся сейчас больше заниматься и делать все возможное, чтобы он успевал за сверстниками. Спасибо, что помогаете нам в этом.
У собеседника нет причин продолжать давить - вы же и так согласились)) Но в то же время, ваши границы в безопасности. И вы не чувствуете себя маленькими.
Прошло уже почти три года с момента того разговора. И иногда я думаю, что именно он стал отправной точкой моей настоящей взрослости. Да, после этого еще были ситуации, когда чувствовала себя младше своих лет. Но с каждым таким разговором, я становилась старше и сильнее.
А у вас бывают ситуации, когда чувствуете себя не на свой возраст?