Дачная психология. Иришкины сказки.
Принятие мамы с позиции взрослого. Я уже большая.
В сетях очень много публикаций на тему сепарации.
В большинстве случаев, налегают на аргумент, - что именно счастье с мамой, определяет счастье с партнёром.
Упоминается термин, - эмоциональная зависимость. Подразумевая эмоциональную зависимость от мамы.
Чё она лезет! Заколебала! Везде свой нос суёт! Если бы не она, у нас в семье всё было бы хорошо!
Знакомо? Свидетельство не проведённой во время сепарации. Страдают и мамы, и взрослые дети.
Зависимы ли вы ещё от мамы? На это укажут ваши детские воспоминания.
Слова маркеры, свидетельствующие об эмоциональной зависимости от мамы,-
" Отправляла к бабушке"
" Поздно забирала из садика"
" Била"
" Не давала нужное количество любви"
Если вы в эмоциональной зависимости от мамы, следовательно нужное количество любви, вы пытаетесь компенсировать за счёт партнёра.
Теперь слова маркеры свидетельствующие об эмоциональной зависимости от партнёра,-
"Он мало заботится обо мне"
" Он не даёт мне достаточно денег на мои нужды"
" Он мало говорит ласковых слов"
" Мне хочется, что бы он любил меня сильнее"
Эмоционально не зависимую женщину, не волнуют прецеденты из прошлого. Она живёт здесь и сейчас. Не важно, по отношению к маме или партнёру, она не испытывает эмоциональную зависимость.
Потому, что осознаёт, что она сейчас другая. Не такая как в детстве. Она взрослая, самостоятельная, и не зависимая.
Свою, именно СВОЮ, жизнь мы можем проживать, только будучи взрослыми.
Что бы быть взрослыми, и вести свою собственную жизнь, а не проживать её в детском режиме, нужно освободиться от влияния мамы.
Это не то, что, - "Я психанул/- ла, и вычеркнул/-ла маму из своей жизни. "
Мама неотъемлемая составляющая твоей жизни. Даже если её нет рядом и ты с ней не общаешься.
Освободиться от влияния, которое не позволяет тебе стать взрослым, - значит общаться с мамой с позиции взрослого человека, а не ребёнка.
Это значит общаться разумно, как взрослый человек, с позиции обоснованных ожиданий.
Это нужно сделать, ради хороших результатов своей жизни.
Так мы переходим из режима эмоциональной жадности в режим изобилия.
Помните, что детское Хочу, - хочет то, что хочет мама.
Взрослое Хочу, - то что хочешь ты.
Ниже я привела практику "Принятия мамы с позиции взрослого".
Я и Хочу это самые важные психические инстанции для идентичности.
Идти по жизни без Я и Хочу ,- это стратегия выживания. Франц Рупперт.
Стратегия "Идти по жизни без Я и Хочу" Франца Рупперта предполагает, что переживания, связанные с личным "Я" и желаниями, могут быть источником страдания и конфликтов. В контексте отношений с мамой, такая стратегия может проявляться следующим образом.
Выражаясь с точки зрения этой стратегии, вы можете приходить к пониманию, что "Я" и "Хочу" вызывают эмоциональные реакции, но не всегда приводят к желаемым результатам. Это может возникать из иллюзии контроля над другими людьми или ситуациями, а также из ожиданий и потребности во что-то определенное.
В контексте отношений с мамой, это может означать, что вы учитесь отпускать свои собственные желания и ожидания, особенно если они приводят к конфликтам или несогласию. Это не значит, что вы должны полностью отказать от своего "Я" или своей воли, а скорее означает, что вы открываетесь на более гибкое и взаимоуважительное отношение с вашей мамой.
Вместо того чтобы сосредотачиваться на своих желаниях и ожиданиях, вы можете попробовать более эмпатичный подход, пытаясь понять мотивы и потребности вашей мамы. Вы можете быть более открытыми к коммуникации, выражать свои чувства и слушать ее точку зрения без стрмления, осуждать или стремиться внушить свою волю.
Конечно, каждая ситуация индивидуальна, и это лишь одна из возможных стратегий. Важно найти баланс между уважением к себе и уважением к другими людьми, включая вашу мать. Размышляйте о своих потребностях, но также учитывайте потребности и чувства окружающих вас людей. Общение, открытость и взаимопонимание могут помочь в создании более гармоничных отношений.
Практика «Принятие мамы с позиции взрослого»
1– Пишем на бумаге все обиды и претензии к маме.
Какой вы хотели ее видеть?
Кто был по вашему мнению, более приемлемым для вас, в качестве мамы?
Какие выгоды у вас есть, чтобы держать обиду на маму.
2– Пишем на бумаге идеальные отношения с мамой.
Не ограничивайте себя, пишите по максимуму все ожидания, которые хотели получить от мамы.
Когда закончите, поблагодарите свою маму.
Если бы у неё был такой ресурс, она непременно бы дала его вам.
3– Представьте свою маму маленькой девочкой.
О какой маме бы она мечтала.
Напишите письмо от ее имени ее маме. Почувствуйте состояние своей мамы.
4– Если мама жива, найдите в себе силы сказать о вашей любви к ней.
Если её уже нет, возьмите фотографию или представьте ее. Даже, если вам кажется, что мама вас отвергнет, попробуйте это сделать. Обнимите её.
5– Если ваша мама не принимает никаких усилий, чтобы вас понять и относиться уважительно.
Найдите причину поблагодарить ее за жизнь, за опыт, за какие-то приятные моменты.
6– Позаботьтесь о маме, не как чувствующий вину ребёнок, а как взрослый, здоровый человек.
Так мы сможем перейти из режима эмоциональной жадности в режим изобилия.
Помните, эту практику делаем не ради того, чтобы получить благодарность от мамы, а ради себя и своих результатов в жизни.
Подписывайтесь чтобы первыми получать Иришкины сказки!
Если у вас не ладится с партёром, значит пришло время заняться практикой "Принятие мамы с позиции взрослого" Записывайтесь по WhatsApp +7 9193497765
Психолог в семейных отношениях Ирина Гулевич.
Автор: Гулевич Ирина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
