Вчера вдруг вспомнилось из детства сына, как он ходил за мной хвостиком и повторял: "На-на-на." На его языке это означало "дай".
И это было ещё до аутизма, примерно с года, до полутора лет.
Всё ему было интересно, всё хотел посмотреть и потрогать. И даже попробовать на зуб.
А потом вдруг раз - и перестал за мной ходить, перестал просить, требовать. Показывать на предметы пальцем. Перестал общаться.
Казалось, он меня совсем не замечал, и если что-то было нужно, карабкался сам, преодолевая препятствия.
По полкам шкафа и стеллажу, который нам потом пришлось убрать во избежание неприятностей, по шторам.
Уже тогда нужно было бить тревогу. А мне почему-то было радостно. Думалось: "Ты погляди, какой молодец. Не ждёт, пока дадут, не просит, всё сам берёт. Уже такой большой и самостоятельный."
А оказалось вон как...
И много раз ещё в жизни были такие случаи, когда я думала, что "это хорошо, и это правильно."
Вот, например, тогда, когда заметила, что сын не хочет делать как все. Его рисунки отличались от рисунков других детей, которые ходили на занятия в изостудию.
И мне казалось, что это очень хорошо, что нешаблонное мышление - это здорово. Да что греха таить, мне и сейчас так кажется. И педагоги тоже об этом говорили, подкрепляя мою уверенность.
И я не заставляла сына никогда, не говорила: "Делай как Влада и как Саша." Не спрашивала, почему море зелёное, когда у всех оно голубое, и почему у него деревья летом оранжевые."
И очень радовалась, если сын противоречил, высказывал своё мнение. А не повторял чужое.
Не знаю, хорошо это или плохо. Возможно, что не очень хорошо, и таких детей нужно воспитывать в строгости, чтоб по одной струнке ходили и на другую даже не заглядывали. И чётко выполняли все инструкции и правила.
Но у нас было немного иначе. Какая цель преследовалась? Вырастить самостоятельную и творческую личность.
Получилось? Пока нет. Почему? Я не знаю.
Жалею ли я о том, что выбрала, возможно, неверный путь? Нет не жалею?
Ошибок в своё время было сделано немало. Да и сейчас делается.
Но это не повод заламывать руки и кричать: "Я плохая мать. Всё делала неправильно. Угро6ила довольно перспективного изначально ребёнка."
Нет! Нет! И ещё раз нет. Я мать хорошая и делала всегда всё, чтоб было лучше сыну, чтоб вытащить его из того состояния, в котором он находился.
И мне ведь многое удалось.
Но есть ещё и то, что в жизнь не воплотилось. Но я не унываю. Верю и надеюсь. Вопреки всему.
Читатель вчера выразил пожелание. Написал: "Ну может, вы уже осчастливите своего мужа и маму", намекая, что всё, пора мне задуматься о том, чтобы поместить сына в спецучреждение.
Возможно, ещё года три назад я бы об этом задумалась, если бы мне намекнули, хотя вряд ли. Я не из тех, кто сдаётся. Биться буду до конца.
А сейчас, когда всё устаканилось, всё понятно и предсказуемо, мыслей таких и вовсе быть не должно.
Не должно быть совсем никаких плохих мыслей. Зачем они? В них увязнешь, потом не выберешься. И не будет сил идти дальше и делать то, что нужно делать.
А это уже ответ на другой комментарий: "Раз автор разбирает такие потаенные мысли и чувства, также думает и в этом участвует, но почему то лжет даже себе."
Да, автор разбирает, хочет понять, как живут другие люди, воспитывающие детей-инвалидов, почему им бывает так плохо и трудно.
Но нет у самого автора никаких потаённых мыслей и чувств. Автор просто живёт. Надеется на хорошее, на лучшее. А там уже как получится.
А как вы относитесь к своим возможным ошибкам? Жалеете, что не сделали то, что могли сделать и упустили время?
Всем мира добра, исключительно позитивных мыслей сегодня и завтра. И каждый день.