«Не сошлись характерами».
«Она не давала мне свободы».
«Он не оправдал ожиданий».
«Мне стало тесно в отношениях. Хочу развития в других сферах».
В принципе, придумать что-то новое о причинах развода сложно. Все уже давно прожито другими людьми, а каждый следующий развод так или иначе повторяет чужой путь. И даже когда виной какое-то вопиющее поведение партнера, например, измена или нежелание принимать ребенка своей женщины – обычно это следствие, а не истинная причина.
Неготовность к семье, нежелание и неумение договариваться о правилах совместной жизни, столкновение непримиримых характеров, воссоединение в систему жертва-абьюзер – вот более глубинные причины разводов. Но до них, конечно, предстоит докопаться. На поверхности они не лежат, в отличие от открытых тюбиков зубной пасты, равнодушия и разбросанных по дому носков.
Каким бы тяжелым ни был разрыв, как бы бывшие партнеры ни зарекались «больше никогда и ни за что» - часто новый союз образуется буквально в первые полгода. Пусть даже неудачный. Но попытки снова построить отношения предпринимают очень быстро.
И это некая параллельная реальность. Окружающим вы рассказываете, мол, какое счастье, что развелся/развелась. Камень с плеч упал. Свобода – это то, о чем мечтал/мечтала. Больше туда ни ногой!
Но в жизни все не так. Вы стараетесь как можно скорее заткнуть опустевшее пространство. На это есть несколько причин:
1. Привычный комфорт. Удивительно, но комфорт не обязательно означает финансовую стабильность и горячий ужин каждый день. Для некоторых это нездоровый выплеск травм и комплексов. Даже жертва постепенно начинает скучать по тому, кто ее истязает. Жены абьюзеров тоскуют по унижениям и обесцениваниям, мужья властных женщин – по твердой руке и отсутствию права принимать решения. Нездоровые отношения тоже становятся неким искаженным, но все же привычным комфортом.
Когда человек вдруг оказывается без него, неожиданно становится ясно, что чего-то очень не хватает. Банальных денег, закрытых бытовых вопросов, безопасности. Жизнь меняется кардинально. Появляется много проблем, которые нужно решать самостоятельно. Многие выбирают самый легкий путь: очередной брак, и поскорее.
2. Желание исправить репутацию. Особенно это касается женщин. Разведенка – все же неприятный статус, который хочется перекрыть. А что перекроет его лучше, чем новый удачный брак? Шлейф из прошлого тянется, какой бы сильной и независимой ни была женщина. Социум давит: что случилось, почему развод? Даже если она не виновата, приходится оправдываться: «Я сама ушла, меня не бросали. А ушла, потому что…» С мужчин, как ни крути, спрос меньше. Когда он говорит новой знакомой, что разведен, обычно она просто чувствует облегчение: повезло – он свободен. О причинах не расспрашивает, чтобы не спугнуть.
3. Стремление доказать себе, что с вами все в порядке, а развод не был ошибкой. На самом деле, это большая проблема, особенно для людей с низкой самооценкой. Внешняя бравада не закрывает внутреннего самобичевания. Многим свойственно корить себя, что мало старались сохранить брак, что детей оставили без отца.
Вместо того, чтобы улучшать качество собственной жизни, гораздо проще найти кого-то получше бывшего/бывшей. Реализовать в новом партнере те качества, которых не хватало в предыдущем. Тогда мозг-защитник выстраивает цепочку: теперь я живу лучше, чем раньше, значит, предыдущий развод был не ошибкой, и мое решение было верным.
Если вы узнали себя в одном из пунктов, то не спешите в новый брак. Желание закрыть проблемы прошлого – плохая почва для отношений. В попытках доказать что-то себе или окружающим можно упустить критические сигналы. И разочароваться еще сильнее.
Чтобы следующий брак был удачным и крепким, следует проработать травмы и комплексы. Если вам близка эта позиция, – ждем вас в Первом Центре Брака и Семьи. Мы разберемся в причинах прошлых неудачных отношений и найдем выход. Переходите и подписывайтесь на мой ТГ-канал. Там вы найдете море пользы: статьи об отношениях, подкасты экспертов, психологические тесты и многое другое.
С любовью к Вам, Денис Шилкин
