Современная психиатрия давно не карательная, но психиатров привычно боятся. Люди почему-то до последнего рвутся, ломают семьи, судьбы, не вынося борьбы со стрессом и напряжением. Считают, что они должны «справиться сами». Психический ресурс, ваши защиты и способность решать ваши задачи и проблемы, такой же ресурс, как способность ходить, думать, помнить. И, если вы перегружены и чувствуете постоянную усталость, лучше поддержать свой ресурс фармой, обратившись к врачу.
Речь, ее форма и отношение к своей и чужой жизни это серьезные маркеры. Здоровый человек радуется своей жизни, больной человек своим поведением и речью « просит о помощи». Жалуется, изводит домашних и родных, выплескивает страх и агрессию.
Образно говоря, он развешивает на других свое нездоровье, в некоторой надежде, что ему станет легче. Что его «поймут правильно». А, если не поймут, то хоть поорать, поплакать и то станет легче. Не надолго.
Можно ли правильно понять психически больного человека? Станет ли ему лучше, если вы согласитесь с ним, что все давно не то, испортился мир, мужчины, женщины, дети, все прогнило и пусть оно сгорит? Нет, ему никогда и ни от чего снаружи не станет легче, ему плохо внутри. Ваша задача понять, что он нездоров и правильно относиться к его словам.
Вы не врач и не вам решать, кому и как лечиться. Вы не всегда можете отдалиться от человека, который пачкает вас своим нездоровьем. Это могут быть родители, супруг, начальник, от которых вам пока некуда деться. Может быть собственный подросток, который, от перегруза, вошел в постоянный конфликт, но вы не распознаете в его словах, ну, скажем, огромное внутреннее напряжение, с которым он не справляется . Не слыша, не умея слышать и понимать, что именно вам говорят, вы будете только наращивать неприязнь и взаимные обиды. Не умея сказать о своей усталости, не принимая мер по поддержке себя, своей нервной системы и психики, вы сами начнете погружаться в нездоровье.
Я постараюсь объяснить, по каким маркерам речи понять, что человек на пределе и как вам относиться и общаться с теми, кто уже прилично нездоров и не лечится .
Агрессия, склочность, протест и конфликтность, это признаки нездоровья. В речи они проявляются постоянной критикой, нападками, обесцениванием и протестом.
Вас ли критикует свекровь, которой все не так? Ваша мама всегда недовольна, вы ли должны это принять и нести? В магазине на вас «сорвали злость», начальник унизил вас или себя? Если муж обвиняет вас в том, что вы плохая жена и мать, это разве про вас?
Вы можете самостоятельно научиться понимать суть чужих претензий и отличать, где говорят с вами, а где просто сообщают о нездоровье. Ну, так вы и не врач и это не ваш пациент. Понимая, что именно вам говорят, вы не примете на себя чужих проблем.
Есть одна притча на эту тему, что к мудрецу пришел человек и начал его оскорблять . Ученики хотели выйти и побить его, но мудрец их остановил : «пока я не ответил этому человеку, все его ругательства останутся при нем. Стоит мне хоть как-то отреагировать и я приму их».
Агрессия интереснейшая эмоция, она никогда не бывает первичной. За ней всегда стоит страх. Надеваем белый халат психиатра и смотрим, что именно нам говорят близкие люди, когда критикуют и нападают. Пожилые женщины, наши мамы и свекрови, говорят нам не то, что мы «нетакие и все делаем не так», за их агрессией бездна страха. Они говорят нам, что им очень страшно стареть и болеть и иметь в перспективе только оградку. Страх смерти, а для женщины еще и потеря привлекательности и всех, связанных с этим привилегий, вот, что погружает их в отчаяние и агрессию.
«Ей не угодишь», это маркер, она говорит вам, что ей страшно и одиноко, а вы ей, что приготовили этот суп по классическому рецепту. Ну, потому что она прицепилась к супу, чтобы слить на вас свои страхи. Сын кричит вам, что ему страшно, что чувствует себя ничтожным неудачником, прыщавым уродом, а вы ему про порядок в комнате. Потому что на крик он сорвался, когда вы его попросили убрать со стола.
Мы с вами в халате, в защитном белом халате. Наша задача распознать нездоровье и не связываться с ним. В случае с сыном, все же, вы должны оказать ему помощь, в случае с пожилыми родственницами это просто не всегда возможно. Старческие изменения в психике, плохие сосуды и не отпускающий страх делает ваш диалог невозможным.
Если суп вы, действительно, пересолили, можно это признать и исправить. И все спокойно поедят. Если суп это только попытка скинуть на вас свое напряжение, то ничего не поможет. Вам говорят не про суп, а приглашают в игру « я устала, мне страшно, я не справляюсь, давай я буду сливать свое нездоровье на тебя, я ты притворяться, что не понимаешь, чего на самом деле я хочу. Я смогу слить свое напряжение на тебя, проорусь, проплачусь, всех обмажу, мне ненадолго полегчает, а ты это примешь и унесешь». Конечно, можно взять на себя часть чужого напряжения и влезть в бессмысленную словесную драчку. И расстроиться и переживать, а потом и слить свое такое состояние на других близких. А можно «надеть белый халат» и не поддаваться манипуляциям. Распознали нездоровье, отошли. Его снаружи ничем и никак не вылечить. Это не ваш пациент, не вам его и обслуживать . Но, если это ваш ребенок, то о помощи он просит именно вас.
«Белый халат» поможет вам отступить, не теряя достоинства и самоуважения, ваша защита это понимание, что стоит за нападением. Нельзя же взрослому и здоровому тягаться со слабым и больным, это неспортивно. Нельзя сильному давить слабого. Некрасиво. Ну, облаяла вас маленькая шавка, мелкая собачка, что она « хотела сказать»? Что ей страшно, что же тут непонятного? Надо гавкать в ответ? Разве вам тоже страшно?
Подружка жалуется, что ее бывшая свекровь говорила ей много обидного, перечисляет мне, что именно и какая это неправда. «А она никогда не говорила, что у тебя два носа?»- спрашиваю я. «А если бы сказала, тебе это было бы обидно? Ты бы помнила это годами и жаловалась бы людям, спрашивала всех, нет ли у тебя двух носов и за что про тебя такое могли бы сказать»? Если про тебя говорят неправду, разве это твоя проблема? Зачем тебе эта роль жертвы до сих пор, если и свекровь-то уже давно бывшая? Если человеку так важно быть обиженным и униженным, это тоже нездоровье. У многих в жизни обиды это чуть ли не главная нажитая ценность, они с ролью жертвы и не собираются расставаться. Это их сокровище, они показывают его вам. Вытаскивая с того света или другой части города каких-то бывших, близких и далеких, но принесших им эти дивные жемчуга обид.
Вы сами можете выбрать, как себя чувствовать «в белом халате», в любом случае, сверху. Вас невозможно достать и уязвить человеку, который принёс вам свои страхи и нездоровье. Вы слушаете и разбираете, что именно вам говорят. И часто отвечать никакого смысла нет. Психиатрия, образно говоря, питается человечиной, но лично вы ее кормить не обязаны. На призывы о помощи вы должны отозваться, только если это ваш ребенок. Или, конечно, если вы врач и это ваш пациент. Всем остальным вы легко можете научиться оставлять их собственные проблемы. Вы недосягаемы, если понимаете, что именно вам говорят. Вы "в белом халате" и сами знаете, что нос у вас только один.
«Вот, когда вы скажете что-то хорошее, я вам обязательно отвечу» 🎈
