Ты никому ничего не должна, ты здесь вообще не за этим, бурчу я себе под нос, сидя в теньке на третьем часу бега. Изнуряющая жара прибила меня вместе с моим желанием бежать эти сутки.
Ты не железная, не машина, не всё тебе под силу, просто признай это, с нотой обиды и разочарования продолжаю я разговор с самой собой. Солнце припекает ещё сильнее, оставляя надежду на какой-либо результат в принципе.
Не могу, не хочу, не буду.
Мозг отчаянно сопротивляется попыткам включиться в работу и подкидывает проблему за проблемой. Тошнота, тяжесть, вялость на грани бессилия. Когда с этим справляемся отчетливо чувствую правую почку. Выключаю её двумя но-шпами. Нет, мы не побежим. Выстреливает левая коленка. Смеюсь, кажется, уже в голос. Надоело, пью нимесил и выхожу на круг. Кажется, больше крыть ему нечем. 6 часов позади. На седьмом словно воскресаю из мёртвых.
Это наш с Людой большой эксперимент. У неё есть знания, у меня тело. Вместе строим теории, вместе проверяем их на практике. Час за часом, километр за километром развеиваем сомнения, находим подтверждения и ответы на десятки вопросов. Звоню ей накануне, прошу отговорить от этой идиотской затеи. Понимаю своё состояние, понимаю, что это лишнее, но что-то безудержно манит выйти ещё раз на старт. 24 часа – идеально. Не отговаривает. Наоборот. Снова, как тогда, в августе перед первыми сутками находит нужные слова. Меняем стратегию, меняем привычный план, меняем запрос, с которым я выйду на старт. Я никому ничего не должна.
Включиться с заходом солнца смогли не все. Вижу, как многие переходят на шаг, вижу, как некоторые сидят не в силах выйти на очередной круг, вижу, как сдавшиеся окончательно – уходят со стадиона. Попавшие в сети разума, твердящего, что ничего не получится, что организм устал и не может продолжать бежать, капитулируют один за другим. Я вас понимаю, моя борьба была в полдень, когда всё только началось.
Мой первый бег в жизни на стадионе. Я запомню этот маленький 400-метровый круг как то, что я не хочу больше никогда повторять. Мало места, мало воздуха, много людей, излишне много поддержки. Никак не могу отключиться от реальности, не могу остаться с самой собой наедине. Не могу сосредоточиться на своих ощущениях. Раздражает буквально всё. Пытаюсь преобразить раздражение в километры. Выходит не очень.
Делю время часами, каждый час гель, каждые полчаса между ними - что-то съедобное, каждые 4 разворот, 12 часов от старта до полуночи, еще 12 до финиша. Бегу в предвкушении красивого заката, бегу в ожидании вечера, ко мне должна приехать Люда, обещала привезти малину. Я её вроде бы не хотела, но сейчас все мысли о том, какая она может быть вкусная. Перебираю в памяти вкусы красной смородины и клубники, в целом, согласна и на арбуз. Или квас. Игорь привозит немецкое пиво, которое заходит лучше всего нафантазированного.
Ночь проходит быстро. Час – другой и когда ещё нет и 3х, на небе отчетливо различается будущее место рассвета. Очередной звуковой сигнал, очередной взгляд на подсвеченные рекламой строительные краны, перекидываемся парой слов с Олей, заворот, перекидываемся парой слов с Женей, вижу замерзших ребят из IzMyLong, столы, ещё столы, вижу, как кто-то ворочается в палатке, вижу наш стол, вижу, как позади него Николай разминает ноги очередного участника, вопросительно смотрит на меня, взглядом показываю, что всё в порядке, впереди снова заворот и снова четко слышен звуковой сигнал. Не могу отключиться от реальности, не могу уйти в небытие, не могу сосредоточиться на своих мыслях и ощущениях. Километры в таком состоянии даются с большим трудом.
Самый холодный час, когда показались первые лучи майского солнца. До финиша ещё далеко.
Перестаю сражаться с собой, перестаю бороться с усталостью. Хочу – бегу, не хочу – позволяю себе со спокойной душой перейти на шаг. Не бьюсь за результат, не ратую за красивые цифры в протоколе. Плевать. Я сюда пришла не за этим. Бредём с Олей очередной круг, смеёмся о настоящем и прошлом, с уверенностью улыбаемся в будущее. Перестаю есть, редко пью, прошу Колю оставить меня в покое, мой организм сдаётся и наотрез отказывается принимать гели, кое как запихиваю в себя кашу. Бежать не на чем. Бежать незачем.
Я здесь, спустя три недели после трёхсуточного, с трудом, но всё же ускоряюсь на последних метрах и падаю в полном бессилии вместе с финишным выстрелом пистолета. Я здесь, лежу несколько минут, уткнувшись лицом в резиновое покрытие и наблюдаю, как слёзы медленно скатываются по щекам и падают вниз, словно первые капли дождя. Я здесь, финишировала очередные сутки, просто потому что люблю бег и те ощущения себя во времени и пространстве, которые он мне каждый раз дарит.
