Вчера у психолога одного читала статью про детские травмы. И про то, как они влияют на взрослую жизнь.
А потом увидела комментарии. И у меня были противоречивые чувства. Люди писали - “Как можно так долго носиться с детскими обидами? Вы же выросли, почему не можете жить нормально?”
И я поняла. Люди не понимают, что такое детская травма.
Обиды - это действительно инфантильность. Обижаться - это быть ребенком, беспомощным и уязвимым. Обиды - это невысказанная агрессия, которая выжигает изнутри. Я сама не переношу людей, которые свои обиды кладут на алтарь своей жизни и молятся им, обвиняя всех вокруг, потому что не сложилось.
Такие люди к психологам не ходят. А если приходят, то чтобы поныть, а не решать проблему и получить какой-то совет. Такие ходят к волшебникам, к тем, кто предлагает какое-то чудо, легкие деньги, быстрый старт и так далее. Или к подругам и постоянно ноют, вытягивают энергию, а потом довольные уходят домой.
Детские травмы - это другое.
Представьте, что все видят полный спектр цветов, а вы только 3. И когда вам надо идти на экзамен, вы не поступаете в институт, потому что рисуете только 3 красками. И не понимаете, что можно по-другому. Вам говорят - возьми краски, их много, цветов много. А вы смотрите на других, на краски, на мир. Но видите только 3 цвета. И все.
Я расскажу вам свою историю.
Я сейчас живу у мамы. И меня что-то ударило полезть в шкаф за своими бумажками. И я наткнулась на папку с дипломами и сертификатами. И расплакалась. Мой мир буквально перевернулся.
Когда мне было 13 лет, меня от школы отправили на Кремлевскую елку. Представьте, девочка из Севастополя едет в Москву, 2001 год. Тяжелое время. А там: Кремлевская елка, Ледовое шоу, цирк Дурова, Мэрская елка, кукольный театр, экскурсии. Жили мы в гостинице, кормили нас в гостинице, в ресторане, возили на автобусе, как элиту:) я в жизни такого не видела. На каждой елке - вручали подарки. Я привезла домой чемодан подарков даже с икрой и колбасой. Это была просто сказка. Чудо!
Я думала, что мне повезло. Что я случайно попала. Была мысль, что это все потому, что времена были тяжелые. Я как-то потеряла сознание в школе и услышала разговор чужой мамы с учительницей - наверное меня дома совсем не кормят. Потом дочка этой мамы приглашала меня в гости и мне так неудобно было у них. Они угощали молодой картошкой с укропом, мясом. А я чувствовала себя ужасно.
Меня нормально кормили. Просто я была очень маленькой и худой. А в обмороки падала от духоты и толпы. Я и сейчас могу упасть.
Еще у меня была мысль, что меня отправили на елку из-за моей лучшей подруги. Она была отличницей. А мы дружили.
Понимаете. Я думала - мне невероятно повезло!
А в этом году, когда рылась в бумажках, в этом году, нашла свои школьные дипломы за олимпиады. 1 место по физике, математике, истории, географии, информатике. Огромная стопка дипломов.
Увидела даты. Пробрало.
Я всю жизнь думала, что мне повезло. Потому что в моей детской картине даже не было мысли, что это заслуженная награда.
Я ребенок 90. Какие там могут быть заслуги? Самое беспредельное время, когда мир делился на бедных и богатых, когда сидели без света, без еды толком.
Я думала, надо мной сжалились.
Меня пожалели.
У меня мысли не было, что я просто охренеть какая умная и я заработала на билет.
Потому что в мое время быть умной, побеждать - это не была какая-то заслуга. Я просто участвовала в олимпиадах и приносила дипломы домой, но это никак не влияло на отношение ко мне или на мои оценки. В школе я училась хорошо, но никогда не выделялась.
Мне потом учительница так и сказала - ты была незаметная, и как я тебя упустила?
Я только недавно стала понимать, что я охренеть какая умная. Что я умнее многих. Что я талантливая, одаренная. И что если этого не видели и не отмечали учителя, то школьный совет просто взял итоги олимпиады и отправил меня на заслуженную елку. Среди всех учеников школы не просто так выбрали меня. Не просто так!
Я всю жизнь сижу и не высовываюсь. Потому что так было безопаснее!
Страдаю ли я? Нет. Ношусь ли со своей травмой? Нет. Обижаюсь ли? Нет.
Я пишу книги, я работаю, я помогаю людям. И живу, я ищу возможности, я развиваюсь, я расту. Но я вам честно скажу. Если бы я раньше осознавала свои реальные возможности и не обесценивала, мне было бы гораздо проще. Я ведь закончила институт с двумя красными дипломами, с отличием. Получала стипендию мэра, президента и умудрялась работать. А чувствовала себя тупой. Что мне как бы ставят пятерки, но это ничего особенного. Мне просто повезло поступить в Московский Авиационный на бюджет. Мне просто повезло закончить магистратуру. А то, что я не смогла устроиться на работу в Североморске - это потому что я говно. И я очень долго этого стыдилась. И то что я пишу книги тоже. Это была не гордость, а стыд. Типа такое несерьезное дело: книги, блогерство. Заработок на текстах, продажах, брошах. Фи!
В моей парадигме мира это не заслуга. Это данность. Даже хуже. В какой-то мере это ущербность. Жалость людская. Меня просто жалеют, и поэтому читают, покупают. Понимаете? Я серьезно в это верила, поэтому никогда не говорила, чем занимаюсь.
Поэтому на встречах выпускников и в разговорах с другими я просто молчала. Подумаешь, мои рассказы печатают в журналах! Наверняка им просто меня жалко.
Вы, наверное, думаете - ну вообще, как можно было думать.
Можно. Это и есть когнитивное искажение. Травма.
Детская травма - это не обида или претензия. Это твое ограниченное зрение. Твои 3 цвета, которыми ты окрашиваешь свою жизнь.
Ты выбираешь какого-нибудь ублюдка, потому что его поведение для тебя естественно, знакомо и не вызывает тревожность. Поэтому дети алкашей часто выбирают в супруги инфантилов, на которых нельзя положиться. Не потому, что хотят страдать. А потому что видят свои 3 цвета.
Ты живешь в какой-то ограниченной парадигме мира и делаешь невероятные усилия, чтобы из этого выйти, но все время возвращаешься, натыкаешься на одни и те же грабли.
И в этом нет твоей вины. И родители не виноваты. Никто не виноват по сути, потому что никто по-другому не умел и все старались делать правильно. Чаще всего детский мозг вообще обрабатывает информацию искаженно, придумывает того, чего нет. И это тоже становится палитрой дальнейшей жизни. Типа мама не выделяется и мне лучше этого не делать. Или деда расстреляли, бабушка всю жизнь рассказывала о том, что доверять никому нельзя, молчать нужно в тряпочку и не высовываться. И все. Ты принял это. Или однажды ты болел, получил что-то, тебя пожалели. И твой мозг принял сигнал - все лучшее случается из-за жалости.
Так, например, когда мне было 8, мне вырезали аппендицит. Мне было очень страшно, больно. Ужасная больница. А потом приехали спонсоры и подарили подарки, да такие крутые, что запомнилось. Вот она, травма. Не удар, не боль, не трындец какой-то. Мозг принял информацию и сделал выводы. А потом всю жизнь искал подтверждение.
Детские травмы - это не обидки. Это не нытье и страданиюшки. Это твоя собственная радуга. В ней твоя сила и твоя слабость.
Даже 3 красками можно рисовать чудесные картины. Но я понимаю сейчас, что мне нужна вся палитра. Именно поэтому я занимаюсь самопознанием, хожу к психологу, изучаю себя и свои чувства. И это дает свои плоды.
У нас настолько дикое восприятие психологии, потому что его исказили донельзя. И это иногда вызывает раздражение.
А с другой стороны, я понимаю людей, которых задолбали нытики, которые свои неудачи оправдывают какой-нибудь обидой на маму или папу.
После 18 ты уже распоряжаешься своей жизнью. И твоя жизнь - это результат твоих телодвижений. Даже с травмами можно идти вперед. Даже 3 красками рисовать.
Просто когда у тебя их 7 - возможностей больше, а когда, например 1050 оттенков, то ты вообще крутыш.
