Заполярочка|Оксана Евгеньева

Что меня успокаивает, когда мир сходит с ума Сейчас пошли дни (а то недели), когда новостная лента похожа на сводки с фронта, в чатах — паника, в разговорах — тревога, и кажется, что земля уходит из-под ног. Мир шатает во все стороны, тревога становится постоянной и уже даже не фоновой, а навязчивой, нависающей, тяжелой. В такие моменты я включаю режим «тотального отключения». Не в смысле «мне плевать», потому что я так не умею. Мне хочется быть в курсе новостей, но я понимаю, что сейчас в приоритете мое здоровье. И тогда начинаю заземляться. Первое, что меня всегда спасает -- чайник. Звучит смешно, но это правда. Когда внутри землетрясение, я иду на кухню и ставлю чайник. Медленно достаю чашку. Самую любимую с таксой. Завариваю чай и насыпаю сахар. В такие моменты я не думаю о вреде и четко понимаю, что от такого чая будет одна лишь польза. Второе. Руки. Я мою посуду или полы, делаю уборку или разбираю ящики. Когда вокруг хаос – мне нужен порядок хотя бы вокруг. Третье. Окно и звуки за окном. Я подхожу к окну и просто смотрю: на деревья, на прохожих, на кошку, которая перебегает дорогу. Мир за окном живет своей жизнью. Он не рухнул. Деревья стоят на месте. Кошка бежит. Солнце садится по расписанию. И это почему-то дает странное успокоение: что-то большое и важное продолжается, несмотря ни на что. Четвертое. Бумага. Когда в голове каша, я беру ручку и начинаю писать и планировать. Ах если бы вы видели все мои тетради с планами. Но именно они дают мне ясность и понимание – вот те задачи, которые я могу выполнить. Вот это может дать мне результат. Пятое. Вышивка. Рукоделие. Это то, что увлекает меня. То, что перезагружает мозг и направляет мысли не в тревожное русло, а в созидательное. Я думаю о том, что я могу создать, а не о том, что скоро рухнет. В самые сложные моменты рукоделие всегда поддерживало меня. Сон. Самое сложное, но самое важное. В моменты стресса первой умирает гигиена сна. Мы сидим в телефонах до трех ночи, читаем, смотрим, ужасаемся. Кортизол бьет фонтаном, мешая заснуть. А потом просыпаемся разбитыми — и мир кажется еще страшнее и сил ни на что нет. Я стараюсь следить за своим сном. Не всегда получается, что уж врать. Но я стараюсь, чтобы сон не длился меньше 6-7 часов. Свои. Я собираю вокруг себя тех, с кем можно болтать и молчать. Кто не будет говорить «всё будет хорошо» (потому что это часто раздражает), наоборот, с кем можно поговорить обо всех своих тревогах и просто выпустить пар. Свои — это те, кто не лезет с советами, но от них теплеет внутри. Свои – это и мой психолог в том числе, вот уж с кем действительно становится легче. Мир иногда сходит с ума. Но я стараюсь сохранить внутри меня островок, который я смогу защитить. Заботясь о себе. Это мои точки опоры. И мои главные правила: менять то, что можно изменить. А если изменить нельзя, то перенаправлять свой фокус на то, что можно. Обнимаю. Берегите себя. Особенно сейчас.

Приветствую, друзья! Ну что, признавайтесь, привыкли по утрам ждать от меня текст? Я если честно - да. Сейчас испытываю эффект «ломки»😁 Благодарю всех за комментарии и поддержку. Как раз на днях я забрала договор о расторжении сотрудничества с издательством. На этом этапе наши дорожки разошлись и я приняла решение полностью отпустить ситуацию и писать для вас. Собственно, с этого и начался мой путь - с рассказов на Дзене. Потом с первых романов, детективов и тд. Сейчас я начала работу над новой книгой. И если все будет хорошо, то летом почитаем новый детектив. Расскажу вам про «Хороших соседей». Мои истории начинаются с героев. Сю Котову я придумала летом. Хотя как придумала, она просто пришла в мою голову и осталась. С убийством было сложнее. У меня была идея раскрутить такую вот мысль: дать преступнику второй шанс и направить его в то место, где он сможет реализовать свои суперспособности. Так родилась одна из сюжетных линий. А потом я шла мимо двери соседки с деменцией. Честно, она измучила весь подъезд. У нее не было никого из родственников и мы все приглядывали за ней понемногу. Как-то она постучала ко мне в дверь и назвала Леночкой. И рассказала, как мы с ней ездили вместе в Архангельск. А на следующий день искала в подъезде свою кухню. Это чудовищно страшно. Но именно соседка стала тем звеном, которая закрутила всю историю. Она родилась в моей голове. А дальше - дело техники. Я покупаю большую тетрадь в клеточку и начинаю расписывать. Сюз в напарники нужен был человек, который будет ее кривым отражением. У моего отца был РС. И в свое время я очень много читала про эту болезнь. Я была жителем форумов. Так вот то, чего боялась Сюз и что держало ее в страхе (упасть в обморок, потерять контроль) для РС не страх, а просто обыденность. Ты не можешь знать, что подкинет тебе твой мозг и твое тело. Просто просыпаешься в новых обстоятельствах. И справляешься с ними. Это был мой намеренный выбор. У меня агорафобия в ремиссии и все ощущения Сю - не вымысел. Это то, с чем мне приходилось сталкиваться. И то, что ограничивает сильно. Но это ограничение увеличивается тем больше, чем дольше ты сидишь дома. Все расследование и детективная линия пошли не по плану. У меня не должно было быть никакого второго мальчика, про Юлю я вообще молчу. Когда она вылезла, у меня опустилось руки. Я два дня ходила огорошенная. И не знала, что с этим делать. Пришлось очень многое переписать. Может я и не права, что отхожу в творчестве от своих планов. Но с другой стороны - в этом и удовольствие. Не просто рассказать историю, которой не было. А Дать волю воображению и отпустить героев жить своей жизнью. Сейчас моя новая героиня - мама-одиночка. И я опять не пощадила ее. Ей придется распутывать не только детективную историю, но и загадку, оставленную жертвой преступления. Не знаю, что у меня получится. Но, посмотрим. Из всех моих книг на Дзене мы не читали только «Дружбу чистых сердец». Именно этот детектив принёс мне финал конкурса «Русский детектив». И в нем как раз вы сможете встретить героиню, о которой я сейчас пишу историю. Так что вполне вероятно, что скоро мы его здесь почитаем. Обнимаю вас! Спасибо, что читали! Задавайте вопросы, если есть. Я с удовольствием отвечу. Книга далась мне нелегко, потому что писала я ее на фоне переписок с издательством. Полном разочарованием во всей этой истории и падении всех моих надежд увидеть свою книгу в магазине. Моя самооценка страдала, мои мечты, мои планы. 2 года ожидания и «молчания», неисполнение обязательств - вымотали мне все нервы. Я каждый день себя спрашивала: может быть стоит заканчивать со всем этим? И не писать? Но решила, что лучше закончить с другим: со всей этой неподдержкой. С обстоятельствами, которые заставляют меня сомневаться. Пока мои герои приходят ко мне в голову, кто я такая, чтобы отказать им в праве на жизнь и испытания😂 Так что продолжаем❤️