Не бейте своих детей. Старайтесь объяснять им то что вы от них хотите не агрессией, а мудростью, словами, наставничеством. Если они что-то не понимают, значит они не в контакте с чем-то, куда вы должны протянуть для них нейронные связи, а не разбить их через агрессию. Если вы постоянно агрессией и физическим насилием разговариваете со своими детьми, вы ничего не добьетесь от них, они не услышат и не поймут то, что на самом деле вы хотите до них донести. Их психика начинает диссоциироваться и они внутри себя строят защиты от реальности и уходят в придуманные миры, потому что реальность к ним жестка. И тогда родитель еще больше обрушивается на своего ребенка с агрессией о том, что тот будто назло ему делает и не слышит его и повторяет проступок. На самом деле физическим расправием и агрессией вы не добьетесь позитивных результатов и только разорвете с ребенком нить привязанности. Когда большой любимый родитель на ребенка нападает, ребенок не может ответить, он впадает в очень тяжелые чувства с которыми справиться маленькое сознание не в состоянии, оно пугается и происходит расщепление. Ребенок очень далеко в себя убегает от реальности и разрывает связь со своими чувствами, потому что чувства не выносимы. Отсюда во взрослом возрасте такой человек может испытывать пристрастие к алкоголю, чтобы сбежать от жестокой реальности, потому как та психологическая травма, которую он получил в детстве не проработана и живет в нем как будто она до сих пор продолжается и он до сих пор находится там и тогда всем своим телом и всей своей психикой. Если побои происходили часто с возрастом, когда будет настигать кризис личности, его личность не сможет психологически вырасти, так как не пережитые эмоции беспомощности, беззащитности, никчемности, злости будут подниматься на поверхность и не верно трактовать восприятие себя и мира. Человек, чтобы избежать снова такого психологического потрясения и распада будет стараться любыми способами убегать в зависимости: в алкоголь, наркотики, зависимость от еды, в депрессии, строить созависимые отношения и т.д. Могут начаться панические атаки, так как агрессивный родитель представлял угрозу для жизни и психика будет бояться всех подобных эмоций и бояться себя, потому как какой бы беззащитный ребенок не был, у него есть реакция и если он позволит себе реакцию - это будет нормальная реакция организма - злость, обида, агрессия и нападение. И ребенок начинает это подавлять и бояться себя же самого, так как видел в этих чувствах неадекватного родителя. И тогда поднимаются панические атаки. У меня есть клиенты с психическими расстройствами, их таким образом воспитывали родители.
Что с этим делать:
Идти проходить психотерапию в обязательном порядке, чтобы выходить из воронки травмы в которую человек попадает. Так как в воронке травмы у человека нет защитника и на него только нападают. В такой травме появляется жертва, которая думает что она во всем виновата и виновата даже в том, что она родилась, что она не достойна любви и хорошего отношения. Даже если разумом мы понимаем, что человек не виноват, жертва будет думать по-другому. Только потому что этот человек, который воздействует на нее насилием является огромной угрозой для его жизни, а для рептильного мозга, который отвечает за выживание и захватывает сознание полностью, затапливает его, важно выжить любой ценой. Поэтому происходит внутри подмена понятий любви и жертва, чтобы выжить начинает насилие называть любовью. Жертва начинает себя винить в том, что происходило с огромной силой, оправдывать насилие и даже порой защищать тирана. Сказав, например, что да ну и ладно, подумаешь, отлупили, ничего страшного, пережил же, вырос как-то. (Кстати, только поэтому бывает, что жертвы влюбляются в своих насильников.) Такова психология жертвы.
Все это надо расцеплять - защитника внутри себя осознавать ни как нападающего и создающего аутоагрессию (аутоагрессия это когда не возможно проявить агрессию во вне и для того чтобы выжить в тех травмированных обстоятельствах, я начинаю нападать сам на себя), так эта часть психики пытается защитить и выжить. Понятия любви и насилие разделить. И вернуть себе права и силу.
Бывает захватывает и затапливает агрессия на столько сильно сознание, что родитель обрушивается на ребенка. Знайте, здесь на сто процентов какой-то процесс самого взрослого, ему некуда слить свои невыносимые чувства и он их сливает на ребенка. Это бессознательная реакция, скорей всего сам родитель чего-то очень сильно боится, иногда это бывает про изменения, которые должны происходить, поэтому ребенок его может не слушаться. Ребенок, когда чувствует себя не в безопасности начинает быть не послушным, потом как он в стрессе и не видит рядом с собой взрослую особь, за которой можно идти и которой можно доверять. Поэтому взрослому необходимо взять ответственность за свои чувства, не сливать их на ребенка и разобраться с собой. Вообще, ребенок отражает родителю его вторичный процесс, информацию о той идентичности о себе, про которую он не знает и запрещает себе это в силу своих личных или семейных обстоятельств. Эта энергия не принята и возможно демонизирована, а значит не интегрирована в жизнь, то есть не осознана как часть системы.
Автор: Манасян Татьяна Сергеевна
Психолог, Травматерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
