Прислушивайтесь, к тому, что говорит ваше сердце.
Очень важно понять, как выглядят здоровые отношения. На что похожа любовь. А еще — понять, что любовь требует от нас сознательного решения.
Любовь — это не то, что можно просто "обрести" без труда, усилий, последовательности и взаимных стараний.
Не менее важно понять и признаки того, что вы принуждаете себя к чему-то, что на самом деле для вас не работает. Или же то, что когда-то было чем-то (или кем-то), что соответствовало вашей личности и жизненному пути, просто больше не соответствует.
Вы обнаруживаете, что стали менее ласковы со своими партнерами
Конечно, не все люди любят ласку и комплименты.
Не так важно, как вы проявляете привязанность в отношениях.
Конечно, при условии, что вы и ваш партнер нашли общий язык любви и он действительно получает то, что вы готовы дать.
Другими словами, важно "как" в контексте того, что ваш партнер действительно понимает ваши способы проявления привязанности, и наоборот.
Однако, когда речь идет о сигнале, что вы, возможно, теряете чувства к этому человеку, необходимо обратить внимание на вашу готовность и желание проявлять эту привязанность, независимо от того, как вы это делаете.
Не пропадает ли у вас желание держать их за руку на людях? Обнимать во время просмотра фильма? Поцеловать, когда вы возвращаетесь домой после долгого рабочего дня? Сделать комплимент тому, как они выглядят? Выразить благодарность за те усилия, которые они приложили для вас?
Признать это нелегко, но всегда важно.
Вы эмоционально доверяете другим людям больше, чем своим партнерам
Конечно, мы попадаем в неприятную ситуацию, когда начинаем относиться к партнеру как к психотерапевту или тренеру личностного роста.
Но, безусловно, два человека всегда должны поддерживать друг друга в отношениях, открываться друг другу, доверять друг другу, быть надежным и безопасными партнерами в жизни.
Если вы начинаете чувствовать себя менее открытыми, более склонными обращаться к другим людям с вопросами, с которыми вы обычно обращались к своим партнерам, это может быть признаком разрушения доверия или любви.
Если вы больше не чувствуете себя в безопасности, когда открываетесь партнеру, или не можете доверить ему свои чувства, проблемы или секреты... значит, вы начинаете замечать трещины в очень важном фундаменте, которые, если их не латать, могут оказаться фатальными.
Вам хочется, чтобы они перестали доверять и вам
Ваша задача — быть рядом с партнером на протяжении всего периода ваших отношений.
Если ваши отношения продлятся до конца жизни, тогда... вы должны быть рядом с ним до конца жизни.
Это просто часть сделки.
Если вы чувствуете, что ваш резервуар эмпатии или сострадания к этому человеку иссякает или, возможно, совсем пуст, стоит разобраться, почему так происходит.
Позвольте мне внести ясность: у всех нас бывают перепады настроения, терпимости, способности к сопереживанию, терпению и даже заботе.
Но я говорю не о взлетах и падениях настроения и жизни — я говорю о постоянном и окончательном чувстве, которое говорит вам, что вам уже все равно.
При таких обстоятельствах стоит задуматься о том, что, возможно, что-то не так.
Вы перестали с нетерпением ждать совместного времяпрепровождения
Да, верно. Это кажется очевидным.
Однако позвольте мне добавить важный контекст:
Зрелые, взрослые, (потенциально) пожизненные отношения не требуют тех бабочек в животе, которых мы ожидали в подростковом возрасте.
В них гораздо больше настоящей жизни.
Я говорю об этом потому, что не считаю, что отсутствие "волнения" само по себе является тревожным сигналом.
Однако если вы больше не хотите проводить время вместе или предпочитаете оставаться в одиночестве, это уже проблема.
Еще один комментарий: все мы любим время от времени побыть в одиночестве. Совершенно естественно хотеть заниматься своими делами, наслаждаться своими увлечениями, встречаться с друзьями или просто посидеть в тишине и немного расслабиться. Время от времени испытывать такое желание или потребность — это естественно и даже полезно.
Однако я говорю о том, что человек перестает получать удовольствие от своего присутствия в вашей жизни. Очевидно, что это становится гораздо сложнее, если вы живете вместе или, к примеру, женаты.
Но люди десятилетиями остаются в несчастливых и нездоровых отношениях, потому что не желают признать эти чувства.
Не проживайте свою жизнь в таких страданиях. Она слишком коротка, чтобы жить под хмурым облаком над головой.
Ваше внимание сместилось в сторону отрицательных качеств человека, а не положительных
Спойлер: никто не идеален.
Ни я, ни вы, ни ваши партнеры.
Никто не идеален.
Любовь же заключается в том, чтобы принять, принять и даже научиться ценить чьи-то недостатки, так же как и свои собственные.
По крайней мере, принимать их.
Понять, что они существуют, но что они — гораздо меньшая часть этого человека, чем все то, что вы любите, обожаете и лелеете в нем.
Со временем, по мере роста любви, наше внимание смещается в сторону положительных моментов. Мы чувствуем благодарность к партнеру, уважение к нему, восхищение — он нравится нам больше.
А "недостатки" уходят на второй план, становясь все менее и менее важными. Даже неважными.
А что, если вам сложнее распознать эти положительные качества?
Что если те вещи, которые вы предпочитаете не замечать в начале отношений, — эти "мелочи" — со временем становятся все больше и больше?
Что если... чем больше вы узнаете о своем партнере... тем меньше он вам нравится?
Проходит месяц, год или десятилетие... Совместимость сегодня — не гарантия совместимости завтра. Мы должны признавать свои чувства последовательно, с течением времени, и честно говорить о том, что мы находим, когда видим их.
Вы даже задумываетесь об измене
Я терпеливый человек.
Я понимающий.
Я сопереживаю.
Я прощаю.
Однако я не приемлю измены в отношениях.
Я считаю, что этому нет оправдания.
Мои взгляды на многие вещи менялись в течение жизни, по мере того как я взрослел и рос, но здесь я всегда оставался непреклонным.
Многие люди не согласятся со мной, сказав, что все мы совершаем ошибки, или что, возможно, один из партнеров "оттолкнул другого", или у них не было близости несколько месяцев, или еще что-то.
Позвольте мне сказать это как можно яснее:
Вы не изменяете тому, кого любите.
Вы можете изменить тому, кого вы притворяетесь, что любите.
Кому-то, кого, как вам кажется, вы любите.
Но вы не изменяете тому, кого любите на самом деле.
Если вы начинаете вести разговоры, ухаживать, обмениваться номерами телефонов, удалять сообщения... вы переходите на опасную территорию и должны оценить, что вы на самом деле чувствуете к человеку, которого думает, что вы его любите.
