Мне просто некуда податься за советом по поводу моей ситуации, поэтому напишу здесь. Я на грани отчаяния и, если честно, просто не представляю, как жить дальше. Рассказать кому-то тоже не могу. Подруг, которым можно было бы доверить все свои самые грустные события в жизни, у меня нет. Знакомых грузить своими проблемами неохота, а родители у меня уже в возрасте и меньше всего я хочу расстроить их.
Я уже просто не представляю, как быть. Пробовала искать ответы в интернете, на форумах, но в теории вроде бы знаю, что нужно делать, а как заставить себя сделать это на практике – ума не приложу. Мне сейчас просто дико обидно и я готова выть от тоски и одиночества. В душе пустота и обида эта просто душит, ее накопилось столько, что не хватит места, чтобы описать эти ощущения
После окончания университета я вышла замуж за человека, который когда-то стал для меня всем. Он очень умный, начитанный, харизматичный, веселый. Что еще нужно для того, чтобы молодая девчонка, толком еще не видевшая жизни, обратила внимание на молодого парня. Несмотря на то, что с первого взгляда наши отношения казались очень гармоничными, он доставлял мне немало боли и страданий.
Не зря говорят, что абьюзивные отношения самые крепкие. Точнее, из них сложнее всего уйти. Я постоянно искала у него одобрения, мне хотелось радовать его, а радовался он не так уж и часто, поэтому я вдвойне была довольна, когда видела на его лице улыбку, вызванную моими поступками. Он ограничивал меня буквально во всем, а сам в то же время делал, что хотел. У меня не было отношений как таковых до него. Я все время уделяла учебе, поэтому опыта набраться было элементарно неоткуда.
Я думала, что он весь такой взрослый и мудрый, а значит, ему лучше меня известно, что для меня есть хорошо, а что плохо. Я доверяла ему всецело и слушала его, открыв рот. После того, как мы поженились, у нас родилась прекрасная девочка, которая и по сей день является моим самым родным человеком, моим счастьем и моим солнцем в этом мраке семейной жизни.
Если не считать моментов, когда он доводил меня до белого каления своими уроками жизни, которые должны были сделать из меня, как он выражался, закаленного человека, он в целом неплохой человек. У него нет зависимости от алкоголя или сигарет, он работящий и вежливый парень. Только вот поговорить с ним сейчас удается все меньше и меньше.
Раньше я слышала, что после свадьбы люди меняются, но надеялась, что он изменится только в лучшую сторону. Но нет, если до свадьбы мы могли болтать с ним часами, все время находились общие темы, то теперь я просто не знаю, что можно сказать ему такого, чтобы не вызвать издевательский комментарий или насмешку. Что бы я ни сделала, в ответ куча упреков, а мне иногда просто провалиться сквозь землю хочется от тонны нравоучений и скандалов.
Мне с ним не хватает легкости, я хочу озвучивать все то, что меня беспокоит, но чтобы при этом меня слышали и слушали, чтобы меня любили. Я надеялась получить свою порцию ласки и заботы хотя бы во время беременности. Но нет тут-то было. Помню, даже шнурки на последнем месяце мне приходилось завязывать самой, потому что ему просто не пришло в голову это сделать. Единственное, за чем он следил, это мои килограммы, которые я могла набрать во время беременности.
После родов он истрепал мою нервную систему настолько, что у меня пропало молоко. Постоянно тыкал носом в то, что мне нужно сбросить набранный вес, иначе он уйдет, потому что такая я его не устраиваю. В постели он тоже думает только о себе. Поэтому сейчас я все больше склоняюсь к тому, чтобы подать на развод и уйти к родителям. Я люблю его, но дальнейшая такая жизнь подобна аду.
