После перерыва я долго думала, как вести блог - я понимаю, что суть психологической работы познаётся на реальных примерах и кейсах.
Но я не могу раскрывать истории реальных клиентов - только создавать какие-то собирательные образы на основе частых историй.
Но все-таки есть одна история, которой я могу честно делиться - это МОЯ ИСТОРИЯ .
Мне в этом немного волнительно, ведь раскрывать порой буду то, что старательно прятала долгие годы.
Однако, я уже не чувствую себя такой уязвимой, как раньше. И это сила, которую я обрела в личной терапии и других форматах психологической работы.
--
#страхпроявления
Моя история
Несколько месяцев назад я пыталась вспомнить, боялась ли я когда-то проявляться, выступать на публике. Я плохо помню свой детский опыт, но в школьные годы и позже моя проявленность била ключом. Я была участников всевозможных концертов, показов мод в школе. В университете стала лидером молодёжной общественной организации и тут уже выступления на 100+ человек стали для меня привычными. Я всегда заявляла свою точку зрения и отстаивала её до последнего, если считала себя правой.
Не могу сказать, что я совсем не волновалась, однако, мне нравилось бросать себе вызов и справляться с ним, постоянно расширяя свою зону комфорта.
А потом в моей карьере случились 2 не самых приятных года, и я переключилась на построение отношений, семью и ушла в декрет. Этот период, конечно, тема для отдельного долгого разговора, но где-то здесь на этом этапе пути я крепко подорвала самооценку и впервые столкнулась с сильнейшим страхом проявления.
Помню, как я решалась выложить обычное фото в Инсту - по часу могла сидеть, сочинять подпись из разряда "Круто погуляли в парке с семьей", несколько раз стирать, переписывать, а потом вновь стирать и выложить без подписи или не выложить вовсе!
Помню, как на одном из первых обучений постоянно терзалась, задать вопрос или нет, а если задавала, чувствовала себя глупой и несуразной выскочкой.
В какие-то моменты становилось легче и мне казалось, что все позади, но не тут-то было.
Когда я начала учиться коучингу и решила вести соцсети, я даже представить себе не могла, что споткнусь о страх самопроявления. Я не могла поверить в то, что со всем своим бэкграундом я не могу спокойно выйти в сториз лицом. Я испытывала такое напряжение в теле, что вынуждена была ложиться в кровать после публикации каждого поста (у меня даже приступ обострения заболевания ЖКТ случился, хотя лет 10 до этого меня не беспокоил).
Я пробовала пройти на "морально-волевых", но не получалось - только телесные симптомы присоединялись: спазмы в лице, головная боль и т.п.
Самым главным шагом для меня стало признание самой себе - неважно, что было раньше, СЕЙЧАС Я БОЮСЬ ПРОЯВЛЯТЬСЯ. Это было очень больно и стыдно, но дало мне возможность сдвинуться с мёртвой точки. Я стала работать с этим страхом в терапии.
И вот тогда я вышла на свою БОЛЬНУЮ БОЛЬ...
Так что же я накопала про страх проявления?
Мне всегда было невыносимо "быть не лучше всех". Как вам такая установка? И всё бы ничего, она была весьма полезной в юности и долгое время приносила свои плоды. Что у меня есть: золотая медаль, чемодан с фразами, вроде, "Кате конечно 5, она единственная кто реально знает на 5" и "вся надежда на тебя", красный диплом, звание "Лучший сотрудник" на 2х местах работы. Пока выглядит круто. Но теперь представьте, что я всю жизнь двигалась к цели "лучше всех". Как вы думаете, удавалось ли мне чувствовать прогресс, удовлетворение, наступали ли в моей жизни моменты спокойной радости? Конечно же нет - почти постоянно я чувствовала недовольство, тревогу и имела свойство провалиться в глубокое уныние. А ещё это выражалось в том, что я не начинала делать то, что я хочу, т.к понимала, что оказаться в обозримой перспективе "лучше всех" у меня не получится!
И смотрите, как для меня это выражалось в теме самопроявления: когда есть шанс в каком-то контексте почувствовать себя "лучше всех", я проявляюсь; если я чувствую, что шансы не очень велики, я закрываюсь и быть видимой не могу. Потому что, вернёмся к первому посту из этой серии, я прячу себя небезупречную, ОБЫЧНУЮ, ту, у которой может что-то не получаться, которая может не уметь или, о ужас, ошибиться!
И здесь мне пришлось пройти большой путь в терапии - работа с детскими травмами, выстраивание родительских фигур, отказ от "идеального Я" и принятие "реального Я", походы в свои страхи и др. Конечно, после проделанной работы я стала чувствова себя абсолютно иначе - это другой уровень внутренней свободы. У меня высвободилось большое количество энергии, которое раньше тратилось на "удержание" чувств и постоянную борьбу с ними.
Как вам история? Какие мысли сейчас?
Друзья, важный момент! При прочтении моих откровений у каждого из вас могли возникнуть разные чувства: кто-то мог обнаружить испанский стыд, кто-то - почувствовать своё превосходство; кому-то захотелось меня пожалеть, а может поддержать и т.п
Поделитесь, пожалуйста, а я немного раскрою ваши ответы - это будет очень любопытно и терапевтично!
Обо мне:
Ещё больше статей про страх проявления:
