У человека возникла потребность. Заключается она в налаживании совершенно иного стиля жизни. Но мы пытаемся его удержать в отношениях с собой? Закончится ли это успехом? Скорее всего, нет. Уходят от чего-то гнетущего, надоевшего, не приносящего радости. Сложно принять такое описание своих отношений с ним. Но, возможно, проблема зарыта не в нас, а как раз в нем (ней), в его восприятии реальности, которое бывает искаженным.
Три причины, по которым некто перестает нравится
Образно говоря, выделяются три типа факторов, влияющих на планирование действий человеком. Они в основе своей всегда содержат некие проблемы. И решение неурядиц видится в расставании. Так что же это может быть?
1. Скучная жизнь вместе и поиск разнообразия.
2. Обнаружение у партнера значительного недостатка (скверный характер, делинквентное поведение, жадность, чрезмерная расточительность и пр.)
3. Внешние причины, требующие изменить место жительства или контакты.
В первом случае можно проявить инициативу, предложив перемены. Неважно в чем они будут проявляться. Целью станет привнесение нового в обыденность.
Второй пункт более существенен. Можно консультироваться у психолога, узнавать способы изменить себя, научиться контролировать недостатки, загладить их. Одним словом, острые углы нужно сгладить. Для любимого человека это стоит сделать.
Единственное, что не контролируется — это третий пункт. Придется смириться. Вот как, к примеру, можем мы повлиять на то, что человек вынужден скрыться, если стал свидетелем преступления или сдал целую банду в суде, дав показания? Он и сам в этом не виноват. Просто так совпало: происходило плохое дело, он увидел, рассказал, а далее нужно скрыться подальше, а то мало ли что...
У вас может быть созависимость
Задайте себе вопрос, почему так сильно хочется удержать человека в отношениях. Вы психологически чувствуете себя в одной связке с ним? Не мыслите жизни порознь? Так часто проявляется созависимость. Чувство нездоровое и с любовью тесно не связанное. Схематично это можно представить так: в норме мы как отдельные атомы, крепящиеся к молекуле. У нас у каждого отдельная оболочка, как у клеточки организма. Мы прикрепились друг другу, живем в тандеме, принимаем решения вместе, идем к общей цели, но понимаем, что являемся отдельными сущностями.
При созависимости один партнер начинает думать, что их союз означает полное или частичное слияние, взаимопроникновение. Приходит ложное убеждение, что "он — это часть меня", или "она является некой моей левой ногой или правой рукой". Вот отсюда и растут корни болезненности при расставании.
Если так размышлять, то разрыв происходит в душевном плане прямо как отделение части. Это очень, очень больно, нестерпимо. Отсюда стремление всеми силами удержать, вовлечь обратно и держать рядом.
Что при таком настрое делать? В уме обработать мысль о том, что у каждого партнера есть все свое, в том числе духовный мир. Если ему для хорошего настроения нужно отделиться, то дайте это сделать. Надышится свободным воздухом, почувствует, как нести ответственности за свои поступки в одиночку, отражать негатив или поглощать его, когда не с кем разделить переживания. Так пройдет некоторое время, и он (она), возможно, вернется. Инициатива от вас больше исходить не должна.
Просто попытайтесь не рассматривать это как "нужно простить его", нет, посмотрите на это под другим углом: "нужно было дать ему этот опыт". Теперь он знает, что почем и возвращается с обогащенной историей. И да, не забудьте предложить обследоваться на заразные сомнительные заболевания перед возобновлением отношений.
