Многие люди осознают, что их эмоции в детстве недооценивались, а их мнение редко принималось во внимание. Поэтому, став родителями, они практикуют со своим ребенком такой тип воспитания, который ставит во главу угла отношения между родителями и детьми. Они словно компенсируют себе то, что недополучили в детстве...
Такой тип воспитания еще называют мягким. И для ребенка он прекрасен. Но для родителя может быть эмоционально изматывающим, поскольку в голове еще прочно сидят сценарии, когда проще отмахнуться, наорать, приказать, чем терпеливо объяснять, контейнировать негативные эмоции и просить ребенка о чем-то, стараясь его не обидеть и не испугать криком.
Быть мягким родителем это означает быть тем, кто ставит признание чувств ребенка выше исправления его поведения. Тем, кто не выкрикивает приказы, не предлагает поощрений или наказаний — никаких взяток в виде мороженого, никаких ультиматумов. Быть тем, кто устанавливает границы, используя в первую очередь естественные последствия (то есть то, что произошло бы без родительского вмешательства), который не участвует в борьбе за власть и уж точно не кричит. Такой подход является золотым стандартом воспитания вообще.
Исследователи отмечают, что современные родители, выросшие в 80-х и 90-х годах, чувствуют тягу к более сбалансированному стилю воспитания. Мы — поколение людей, ломающих стереотипы в подходе к детям. Потому что наш собственный жизненный опыт подсказывает, что плохое из родительско-детских отношений надо не передавать из поколения в поколение, а пресекать.
Неспроста в социальных сетях популярны "мамфлюенсеры", которые демонстрируют эпизоды мягкого воспитания. Мы хотим быть такими, мы хотим быть адептами такого подхода к детям, при котором нам самим хотелось бы быть воспитанными... Мы хотим, но часто не можем. Потому что это действительно трудно. И вы должны понимать несколько моментов, чтобы приняв решение быть мягкой мамой, не сдаться на полпути.
Если сравнивать с зарекомендовавшими себя в психологической практике стилями воспитания, то мягкое воспитание похоже на авторитетный стиль, при котором родители эмоционально доступны, активно учат новым навыкам, самостоятельности, охотно занимаются интеллектуальным развитием, поощряют позитивное поведение, но при этом придерживаются жестких границ, которые нужны, чтобы ребенок естественным образом понимал логичные последствия своего плохого поведения.
Этот стиль воспитания наилучшим образом отражается на детях: у них хорошая академическая успеваемость, хорошая саморегуляция (управление своими негативными эмоциями здоровым образом), а также более высокая самооценка и уверенность в себе.
Что отличает мягкое воспитание от авторитетного
И все же есть тонкая грань между нежным и авторитетным воспитанием, а именно в отсутствии наказаний в первом.
Те, кто специализируется на мягком воспитании детей, не прибегают даже к так называемым "положительным" наказаниям: тайм-аутам или беседам, основанным на вызывании чувства стыда. Вместо этого мягкие родители стремятся поддерживать границы и корректировать поведение посредством общения и разговора, и они склонны учить, используя естественные последствия. Например, если ребенок отказывается надевать куртку в дождливый день, деликатный родитель может позволить ему выйти на улицу без куртки и самому убедиться, как неприятно замерзнуть и промокнуть. Исключения делаются для случаев, когда ребенок собирается сделать что-то опасное для жизни, например, выбежать на дорогу или дотронуться до горячей плиты.
Суровые реалии мягкого воспитания
Мягкое воспитание, безусловно, стоит усилий, когда цель состоит в том, чтобы воспитать хорошо приспособленных детей. Но — по сравнению с предыдущими поколениями, в которых родители либо практиковали невмешательство в большую часть жизни детей, либо правили железной рукой — этот метод требует большой работы.
Потратить 15 минут, помогая вашему малышу выйти из истерики (не теряя при этом самообладания самому), требует гораздо больше эмоциональной энергии, чем просто отправить его на тайм-аут в его комнату, чтобы выплакаться в одиночестве. Умножьте это на количество раз в день, когда малыш неизбежно растает, и вы поймете, сколько усилий требует такой подход.
Такое воспитание требует больше времени, потому что приходится реагировать на индивидуальные ситуации. Мало того, что это требует огромного запаса энергии и терпения, запас которых у большинства родителей не бесконечен, но это также новая территория для большинства из них. Они пытаются дать своим детям то, что не всегда получали сами и не привыкли давать себе.
Вот почему часто родители чувствуют, что они терпят неудачу в положительном воспитании, - не хватает терпения и самообладания.
Так как же реально реализовать этот подход в жизни семьи?
Что нужно знать прежде, чем начать практиковать нежное воспитание
1. Примите отсутствие контроля
Родители не могут контролировать своих детей. Большинству родителей очень трудно принять это. Как бы вы ни старались, вы не можете заставить малыша проглотить кусочек брокколи. Но мы можем контролировать себя. Мы можем контролировать то, как мы относимся к нашим детям, как мы моделируем для них позитивное поведение и как мы справляемся с действительно трудными моментами.
2. Мягкое воспитание не задвигает потребности родителей
Может показаться, что мягкое воспитание уделяет все внимание ребенку в ущерб психическому здоровью и благополучию родителя. Это не так. И зависит только от вашей установки. Вы можете сопереживать не только ребенку, но и себе. И он будет видеть, что вы не приносите себя в жертву, что из вас не вьют веревки. Подумайте, как вы можете установить границы, которые будут понятны и ребенку, и вам. Например, есть час, когда маме нужна тишина, приучите к этому ребенка, он поймет. Не сразу, но поймет. Помните как в стихотворении: "Мама спит, она устала, ну и я мешать не стала. Я волчка не завожу, я уселась и сижу..."?
3. Ошибки — это хорошо
Если вы выйдете из себя, может показаться, что вы отказались от своих мягких родительских усилий, но все наоборот. Во всяком случае, в самом начале вы только набираете силу, невозможно сделать все идеально с первого раза. Когда вы снова вместе, вы извиняетесь, вы учите детей, как выглядит сострадательное, любящее извинение и как реагировать, когда они оказываются в похожей ситуации… Извиняться за свои ошибки перед детьми это правильно. Неправильно - заметать свои ошибки под ковер и притворяться, будто ничего не было.
4. Воспитанию детей придется уделить больше времени
Одна из распространенных проблем, с которыми сталкиваются родители при использовании мягких методов воспитания, — это ощущение, что детям не хватает дисциплины. Мягкое воспитание основано на предпосылке, что вам не нужны дисциплинарные меры, если вы уделяете большую часть своего родительского времени объяснению и подходу "на опережение".
Что это означает? Это означает воспитание, которое заключается не в раздаче наказаний плохого поведения, а упреждения этого поведения. Вы прикладываете усилия в "мирное" время, предлагая выбор и заранее подтверждая границы. Например, вы позволяете своему ребенку выбирать одежду накануне вечером, но не абы какую (сам ребенок может выбрать новогодний костюм летом), а предлагаете контролируемый вами выбор: красную рубашку или зеленую рубашку, юбочку или шортики... Вы также позволяете им выбирать, будут они одеваться до или после того, как почистят зубы, например. Эти первоначальные инвестиции укрепляют ваши отношения с ребенком и активно обучают его нужным навыкам, когда проблем нет, и позволяют вам тратить меньше времени на срывы и плохое поведение из-за того, что ваш ребенок не хочет одеваться.
5. Быть мягким не значит быть "тряпкой"
Если мы ошибочно принимаем мягкое воспитание за некий дзен, тогда мы позволяем детям буквально творить то, что им хочется — кричать, ругаться, обзывать нас и бить нас. Это не дзен. Нам нужно научить детей понимать разницу: испытывать разные чувства и эмоции это нормально, а вот проявлять любое поведение - нет.
Родители должны принять тот факт, что поведение не меняется сразу. Сначала мы должны установить связь. Мы должны подойти к ситуации с состраданием: "Сынок, я видела, что ты разозлился из-за того, что сестренка взяла твою игрушку. Злиться — это нормально. (затем мы устанавливаем или подтверждаем границу). Но бить ее нехорошо". И потом, мы должны учить ребенка здоровому высвобождению негативных эмоций. Покричать в подушку, например, а в идеале - найти слова для выражения эмоций. Помните, что для того, чтобы это поведение изменилось, потребуется время. Нам придется продолжать этот разговор снова и снова. Конечно, если ребенок проявляет небезопасное поведение, мы не должны давать ему это сделать. Вы останавливаете твердо и бескомпромиссно ребенка, замахнувшегося на другого ребенка.
Такое воспитание имеет долгосрочные последствия. Дети в старших классах должны знать, что ни они сами не должны проявлять к людям агрессивного поведения, ни позволять кому-либо проявлять такое поведение по отношению к ним.
6. Нет единого способа быть родителем
Нет какой-то одной формулы или сценария, которым нужно следовать, даже если глядя в социальные сети кажется, что есть. Если вам кажется неестественным говорить что-то типа: «Я вижу, ты очень опечален. Давайте потратим несколько минут, чтобы собраться с мыслями, сделать несколько глубоких вдохов и повторить это», — не говорите. Есть родители, которым это нормально. Но это не означает, что вы должны выбирать такую же формулу речи, если она противоестественна вашей манере общения.
Может быть, вам проще так: «Слушай, тебе грустно, но нам нужно идти. Давай поговорим об этом по дороге или дома»? А может быть, вы вообще больше тактильный родитель, может быть, вам проще обнять, поцеловать в трудную минуту, сделать приятный сюрприз, чтобы успокоить ребенка? Хорошо. Действуйте в соответствии с вашей манерой общения.
Мы не совершенны. Мы будем делать ошибки. Это тот же самый урок, которому мы стремимся учить и наших детей. Нам просто сначала нужно научиться этому самим.
Мягкое воспитание, пожалуй, самое трудное из всех вариантов воспитания. Но оно стоит того, чтобы посвятить ему свою родительскую жизнь.
Светлана Савченко
