В последние годы развелось очень много психолухов. Тем приятнее встретить настоящих специалистов.
Одна моя давняя знакомая, с которой уже тысячу лет не виделись вдруг "объявилась" в телеграмме, создав публичный канал.
Во-первых, знаю её, как очень хорошего специалиста по работе с детьми, "имеющими особенности здоровья". Во-вторых, почитал статьи на канале. И знаете, от многих других канал отличается сильно. А представленная ниже статья стала интересна еще и потому, что книга, которую я в данный момент пытаюсь писать, в значительной степени посвящена этому же вопросу, вопросу о том, как влияют на жизнь детей взрослые.
Приведу статью полностью, после чего добавлю собственный комментарий. Вот статья:
Привет! Сегодня в эфире мама Ира, и говорить я буду про детские эмоции и реакции, а точнее - про то, как мы, взрослые, иногда склонны навязывать детям свое «взрослое» восприятие ситуации.
Я помню несколько эпизодов из своего подросткового возраста, когда я относилась к какому-то факту или событию нейтрально или даже положительно - но только до определенного момента. А именно, пока кто-то, возможно даже очень близкий, не говорил что-то в духе - бедненькая, я так тебе сочувствую! Тебе, наверное, так сложно живется с такой фигурой/ростом/в таких обстоятельствах! И дальше в моей голове запускался процесс переоценки и осмысления - и правда… оказывается, моя фигура/рост/что угодно еще - это повод для расстройства! Что же теперь делать, как же теперь быть… Еще вчера все было хорошо, а сегодня уже и непонятно, как быть счастливой с такими-то обстоятельствами!
Что греха таить, и во взрослой жизни значимые люди могут подорвать уверенность в нашей оценке событий и фактов своим мнением (вероятно, даже из самых лучших побуждений!).
А теперь представим ребенка, совсем маленького. Который знает про мир примерно ничего, и с космической скоростью познает этот мир (и строит свое отношение к нему) с помощью своих взрослых. Его собственные механизмы эмоциональной оценки происходящего еще не запущены или как минимум не отлажены, и большинство реакций он считывает со значимого взрослого. Разумеется, я не про однозначные раздражители типа больно/голодно/страшно, а про обычные бытовые ситуации. Кстати, помните серию видео, где разных младенцев держат на руках, имитируют одной рукой звук удара о стенку, и тут же начинают утешать малыша так, как будто это он стукнулся? Помните, как дети реагируют? Они начинают плакать так, будто реально ударились! (вот одно из таких видео)
Мне всегда интуитивно казалось, что взрослые очень часто проецируют свои «взрослые переживания» на совсем маленьких детей, которые еще не способны эти переживания испытать. «Наш годовалый малыш так обиделся на папу, что с тех пор перестал с ним играть» или «наша двухлетняя кроха все время так скучает по бабушке, только о ней и говорит». В большинстве подобных ситуаций речь идет о том, что взрослый вписывает контекст ситуации в свой, взрослый опыт, игнорируя уровень развития ребенка. И попутно рассказывая малышу вот эту свою версию событий, которую ребенок потом может виртуозно подтверждать вербально, не понимая ее суть. Годовалый малыш не обиделся на папу, и от того перестал играть. Скорее всего, с папой, к примеру, по какой-то причине стало скучно играть, а способности самому изменить игру или предложить альтернативу у годовалого малыша еще нет. Но взрослый в этой ситуации легко может подогнать факты под свою картину мира - ага, вот тут ребенок обиделся, и поэтому не хочет играть! Скучания по бабушке у двухлетнего ребенка, даже если он уверенно подтверждает это словами - скорее всего многократно повторенное взрослыми «заинька, ты наверное так скучаешь по бабуле, бедная наша крошечка!»
Эти длинные рассуждения должны были подвести нас к простому практическому совету: не навязывать малышу те эмоции, которых у него скорее всего нет. Про многие вещи ребенок и знать не будет (по крайней мере в совсем юном возрасте), что он должен из-за них расстраиваться! Поэтому - когда вы ограничиваете ребенка в чем-то, вы по умолчанию должны делать это из позиции спокойной уверенности в том, что никакой трагедии не происходит - это рядовое событие, на которое вы не ожидаете бурной драматической реакции. И нет, разумеется, это не дает 100% гарантии, что малыш не расстроится. Но как и большинство наших советов - значительно снижает вероятность истерики там, где ее можно избежать. Если вы отказываете ребенку в чем-то, но делаете это спокойно, последовательно и обоснованно, и демонстрируете это поведение из раза в раза - расстройство малыша скорее всего будет непродолжительным и не таким сильным.
Для иллюстрации приведу несколько практических примеров из своего опыта.
Первый: когда моя дочь была совсем маленькой, но уже начала приобщаться к прекрасному миру «большой еды», она естественно требовала попробовать практически все, что видела у других в руках/на тарелке. Я очень люблю зефирчики в шоколаде, а еще я очень не люблю есть их тайком/ночами. Когда дочь впервые их увидела, она сразу потребовала дать ей. Каждый раз я спокойно повторяла ей, что ей пока это нельзя есть, но можно понюхать. Дочь спокойно нюхала зефирку и возвращала мне. [Дисклеймер: я отдаю себе отчет, что конкретно в этом аспекте мне повезло - дочь сразу приняла правило «можно только нюхать, есть нельзя», и не плакала даже в самый первый раз. В других ситуациях отказа бывали и протесты, и плач и ор - к примеру, руки после прогулки она до сих пор мыть не любит и периодически на эту тему бухтит. Однако, я всегда старалась сохранять и демонстрировать ей спокойную уверенность в том, что это правило, которому мы следуем, и будем его соблюдать с плачем или без. Плач, что характерно, при такой практике со временем реже встречается и теряет в интенсивности. Так что - не сдаемся!]. Как думаете, что происходило, если за сценой наблюдал какой-то другой значимый взрослый, который разумеется начинал причитать - «бедненькая, ну ей же так хочется зефирку, ну дай ей кусочек! Или не ешь при ней!» Правильно, дочь тут же начинала считывать - ага! Тут что-то не так, тут кажется самое время расстроиться и начать требовать свое с устроенной силой!
Другая ситуация: походы в магазин. С самых первых заходов я спокойно и уверенно говорила дочери - можно выбрать одну вещь. Выбирай то, что нравится больше всего, это мы тебе и купим. Помимо минимизации истерик «нет, хочу еще вот это и вот это, купииииии», это еще и классно прокачивает у ребенка способность расставлять приоритеты и лучше понимать, чего он хочет. Дочь быстро усвоила правило «одной вещи» и по крайней мере пока это реально позволяет избегать драмы «некупленного чего-то там». Сейчас доходит до смешного - если она выбрала что-то одно, а ей предложить что-то еще, она начинает очень активно отказываться, потому что не хочет расставаться с той вещью, что выбрала сама (и считает, что 2 вещи купить нельзя).
Третий практический пример - холиварная тема про мультики. Быстро выяснилось, что дочь на мультики готова залипать практически безгранично, что мне естественно не очень нравится. Как компромиссный для себя вариант я выбрала стратегию: когда мы вдвоем, мультики мы не включаем. Если мы с кем-то еще, и я хочу пообщаться с другим взрослым - можно посмотреть мультики. Правило «мы вдвоем = нет мультиков» я вводила по тому же принципу - со спокойной уверенностью в том, что никакой драмы в этом нет, это нормальная ситуация. Расстройство в первые пару отказов конечно же было, но оно было недолгим и не очень бурным.
Сюда же истории про передраматизацию расставания с мамой. Да, иногда ребенок сам сразу расстроен и не хочет отпускать маму. А иногда все в целом норм, но кто-то (бабушка/воспитатель/сама мама к примеру) начинает сопровождать расставание [пока еще спокойного] малыша причитаниями - дружочек, ну ты не грусти, ой ой ой, да у мамы самой сердце разрывается, как же без мамочки, но ничего ничего, потерпи, все наладится… И вот уже все в слезах и рыданиях.
Мораль! Если ребенок захочет расстроиться - он и так расстроится. Не надо провоцировать его расстройства там, где этого можно избежать :)
А теперь мой комментарий.
Хорошая статья. Но не рассмотрен важный аспект.
Все навязанные взрослыми реакции являются частью культуры. В том числе межличностной.
Да, она формировалась без участия разума. Но все-таки как-то утряслось и теперь она сохраняет общество (все важные функции культуры об этом).
Я не о том говорю, что поэтому трогать её нельзя. Я говорю о том, что её элементы, возможно, имеют двойное, а, может быть где-то и тройное назначение. И нужно очень аккуратно подходить к таким делам, чтобы, вломившись на кухню эволюции с целью отмыть нагар, не исцарапать варочную поверхность.
Был пример с тем, как бабушка "окрасила" расставание с мамой. А не такие ли моменты, в значительной степени, формируют нашу глубокую и бескорыстную любовь к матерям? Кто может гарантировано за это поручиться?
И не лишим ли мы ребёнка чего-то очень важного, исключив их из жизни?
На этом беседа не прекратилась, конечно. Проследить за ней можно в телеграмме, канал ЖИМ. А еще там есть и другие полезные и интересные статьи )
